最近在网上刷到了一些热门虐恋剧的清单，有网友对这些剧的评价是：难道不够虐就不配称为爱情？

虐恋指的就是两个很相爱的人互相折磨，或爱而不得而营造出一种刻骨铭心的震撼感。

刷着刷着，我发觉现在大家的爱情观有这种趋势——从以往的崇尚惊天地、泣鬼神般的轰轰烈烈，慢慢发展为现在的爱要不要，不爱拉倒。

谁要真想感受一把虐恋，有的是电视剧可沉浸，却未必在生活中践行这样的爱情观。

其实这是社会进步的一种体现，也说明大家在艰难的人生中，开始想追求一种健康的人际关系，尽量不给自己添堵。

那健康的人际关系是怎样的呢？就是简单的两个字：舒服。

和同事、朋友在一起，不爽了就直接刚，而恋爱关系也是人际关系的一种，其中的道理是一样的。

那些在玻璃渣子中找糖的爱情，有时反而令人不懂，到底是玻璃不够扎，还是糖足够甜？

毕竟再爱一个人，也不代表可以用爱的名义互相攻击，给对方绑上额外的事情，给爱增加太多无谓的枷锁、沉重的意义。

理论上，如果在一段关系中感受到了不舒服，是可以转身离开的，这是个人自由。

但实际上，总会有人一直离不开。

一问原因还挺多，像“我们俩是真心相爱的，害怕自己离开了就找不到更好的”，“他很需要我或者我很需要他，要负责任，不可以背信弃义”等等。

说到这里，我们可以开始思考一个问题，为什么在一段关系里，哪怕一个人已经不舒服了，却还不离开？

这违背人性吗？并不。很多五花八门的理由，都可以归结于一点：舒适区。

心理学上有科普，一个人在不舒服的关系中长久停留，源自和父母可能不太好的依恋模式。

这会让他成年后也不自觉把这样的模式带入关系中，并感受到了熟悉的配方，熟悉的味道。

所以，就算不舒服，也不会轻易离开。

因为对他们来说，真正健康舒适的关系，是在舒适区以外的，是从未感受过的，是陌生的。

那么，努力走出舒适区，和停留在不舒服但熟悉的感觉里，哪个更难受呢？

其实都很难受，但区别在于走出舒适区而感受到的不适，甚至痛苦，换来的是人生新的可能性，所以这种痛苦是有价值的，也是无法避免的。

下面分享一些思路，助你判断自己是否处于不舒服关系，以及如何走出这样的关系。

01

在这段关系里，有没有失衡感和消耗感？

举一个场景，你和对象平日感情总体和睦，也不怎么吵架。

但是当你俩的需求出现冲突，只能取其一的时候，又或者对象希望你做你实际并不想做的事情。

你本来可以正常拒绝，对方却用一种软弱无能、可怜巴巴的姿态来拜托你，使你心软、不得不妥协和让步。

一次两次不打紧，对象能在其他地方对你让步，满足你的需求也可以。

但如果在你很看重的事情上，几乎每次妥协的都是你，同时让你有这样一种感受：

不让步觉得对不起他，觉得自己很自私，但让步后又心理不平衡，觉得亏了，那么就要引起注意了。

我们都知道道德绑架，在感情的世界中，它同样存在，而且是以一种难以轻易察觉的状态。

具体类似：“算了，你不满足我，我就这样吧，反正我就这么可怜了”；“我知道这很为难你，但是这个事情只有你能帮我，你是爱我的对不对？”

这种话听起来是不是很让人无法拒绝？

不仅仅是习惯主动讨好的女生，很多心地善良，性子软，很有道德感的女生，都很容易被这些话语戳中。

尤其是在爱情里，她们坚信真爱就要认真付出，这样才对得起这段感情，结果就很容易被索取型的对象带偏。

那么，如何判断自己是正常付出，还是被道德绑架了呢？

一是看自己快不快乐，有没有力不从心的感觉；二是你正面拒绝的时候，对象是坦然接受、不再提起，还是继续缠你、暗示你，直到你心软答应为止。

谈恋爱确实要付出，也确实会有不舒服，但既然是两个人相处，那么付出和享受一定是双向奔赴的，而不是其中一方彻底失衡。

虽然说感情如人饮水，冷暖自知，但是舒不舒服，想不想反抗，自己的内心是不会说谎的。

一段真的让你舒服的关系，不会让你有消耗感，而是让你有心满意足的滋养感。

02

这段关系有什么价值，值得你支撑和维持？

如果是处于一段已经明显不舒服的关系，但判断不了该留还是该走的话，这种时候最不应该谈的，反而就是感情。

用比较现实的角度谈这个问题，就是首先对于分手，千万别舍不得沉没成本。

在这里借用一个博主的反直觉观点，大意是要把沉没成本当成未来生活的预付费。

因为谁控制了过去，谁就控制了未来；谁控制了现在，谁就控制了过去。

在这样的基础上，对待自己不舒服的关系，要思考的就是——你留下来，是因为对象良好的物质条件，还是不错的头脑，还是情绪价值，还是能够和你的缺点互补，等等。

千万不要是因为感情基础以及是对你好而离不开，感情基础就是沉没成本，而需要有人对你好的话，其实谁都能做。

粤语里有句俗语是“食得咸鱼抵得渴”，就是不要舍不得沉没成本的通俗版。

如果你心里很清楚自己继续维持这段感情，是因为对方真的有优势，有价值，有你实实在在所需要的东西，让你值得去忍受这段关系中不舒服的地方，那其实也没什么问题。

问题就在于明明已经不舒服，而且相处下去只是一种折磨，却不放手，这种情况就可以说是陷入了舒适区，即自己熟悉的相处模式。

比如对方理所当然地忽视你的诉求和感受，随意点评你的喜好，不给你表达真实感受的机会，对你的分享视而不见，但你已经习以为常，不认为有何不妥……

可能你觉得你很爱他，但有一个问题可能很多人都没有想过。

就是你爱的是他本人，还是这段关系中带给你的难受却熟悉的感觉，从而让你有安全感？你离不开的是他本人，还是你的舒适区？

要记住无论何时何地，能察觉自己的需求，能捍卫和表达自己的，永远只有自己。

03

警惕这种状态：很相爱，但爱得很累

说到这种状态，我想起了早年大火的电视剧女主角花千骨。

她和白子画确实真心相爱，但白子画在感情方面太木讷了，也太端着了。

他为花千骨做了很多事情，不仅不表达，还令她被流放，被囚禁，最后花千骨才绝望了，施咒说哪怕重来也绝对不会再爱上他。

这就是虐恋的典型，当时也赚了一波观众的眼泪和心酸。

但放到现实生活中，这已经可以算作最不舒服的两性关系了。

就好比网友分享的，和对象在相处过程中老是有误解，老是生气、吵架，经常互相拉黑、删除，最后又和好，反反复复。

这是无坚不摧的爱情吗，这可能更像两个人的劫吧？

吵着吵着互相觉得彼此不懂对方，然后感情淡了，散了，一地鸡毛。

可能会有朋友因为影视剧的影响，对这种两个人相爱相杀，对彼此生命的参与度已经渗入骨子里的那种羁绊感上头。

觉得生命中有个人和自己牵扯这么深，好像自己就变得很独特，自己是对方的唯一，没白走这遭。

但真实人生和荧幕故事是相违背的，找个伴不是天天开火、打架的，而是要平平淡淡过日子的，这是真实人性的基本规律，趋利避害。

这样相爱相杀的羁绊，并不能说明爱情可歌可泣，而恰恰说明了你处的这个人，心理上甚至人格上，有缺陷。

这就导致他并不懂如何正常经营一段关系，经常要你多包容多理解。

往好了说，对你用情至深、非你不可，一旦走向了另一种极端，消耗精力事小，严重的话可能命都没了。

每个人都终将是独立完整的个体，哪怕是在爱情里，感情再好，两个人都是独立又完整的。

真正懂爱的人，一定会既追求亲密度，又允许自己和对方保持一定的独立性，然后两人在这样的空间里，找到彼此最舒适的地方。

而并非谁是谁的肋骨，谁渗入了谁的血液里，因为这不是爱情，这是共生。

作者|西良90后双子座，用爱发电的写手。想法多，推理迷。热衷从文学作品及生活细节中，探索背后的情感动机与价值观。