对依恋风格的了解，可以预测一个人在恋爱中所产生的行为。

其中，依恋类型被分为三种：安全型依恋、焦虑型依恋和回避型依恋。

而在我做情感这些年，也渐渐发现一件很有趣的事：焦虑型的人总是会遇上回避型的人。

为什么安全型的人，跟焦虑型、回避型的人常常没有相遇在一起？

我认为有两个原因：

第一个原因，安全型的人一般不怎么会来提问，大家都过得挺好的；回避型的人也不会来提问，往往是关系里追逐的那类人来提问。

第二个原因，回避型的人确实也经常跟焦虑型的人在一起。

回避型的人把心门紧锁，就像是一个保护壳，把自己关在里面。

而普通安全型的人往往没有足够大的能量或没有那么大的心力，或者没有那么大的愿力，打开这些人内心紧闭的大门。

只有焦虑型的人会锲而不舍地追逐，用歇斯底里的打法一顿乱砸，把回避型人的心门给砸开。

所以，焦虑型的人总是遇上回避型的人，也是常见的一种搭配现象。

那么，焦虑型的人和回避型的人应该如何相处呢？

01

停止攻击

回避型的人由于从小成长在一种关系不安全的环境中，为了让自己感到安全，他们可能会疏远别人；

而焦虑型的人由于长期处在被忽略和抛弃的恐惧中，在长大后会扮演追逐者的角色。

以一位读者的故事举例，她和男友在一起七年，双方一直把彼此当作结婚对象在相处。

唯一出现变故，就是和父母见面后。

她男友性格比较木讷、不善言辞。而她性格偏直爽，希望出现问题能够马上得到解决。

在与男友家人发生矛盾的时候，她男友大多选择沉默，虽说会改，但也是无能为力。

后来，她男友妈妈说了她一些很难听的话。

男友极力地维护她，她自己也认为可以不用道歉，但她就是需要一个态度。

她把这个想法告诉了男友，最后不了了之。

在亲密关系中，男生的沟通模式是回避型，而女生是焦虑型。

两个人的相处状态是：男生越回避，她越焦虑；男生越沉默不语，她越想让对方说话。

女主在这段关系里，采用的是攻击模式。

可是，男生之所以形成今天这种回避型的依恋风格，是因为他妈妈对他的控制，所以男生才将回避当作自我的保护方式。

由此可见，女生现在重复了对方妈妈对他的模式，让他感觉到了不安全，甚至痛苦。

我能感觉男生其实很想改变这一切，只是因为缺乏必要的安全感，所以才难以执行。

从现在起，女生要停止自己的攻击、控制自己的焦虑。

只有让对方处于内心安全的状态中，对方才不会再回避。

请记住，焦虑和回避是一个硬币的两面。

攻击和防御这一对组合是可以得到缓解的，前提是停止攻击。

因为只有停止追逐，对方才有可能将信将疑地停止跑，然后确认自己是否安全。

02

无压力谈话

受负面情绪的影响，焦虑型的人会攻击性十足，总是指责对方；而回避型的人会产生厌烦，回避冲突。

久而久之，两个人的沟通就变成了无效沟通。

曾经有读者跟我说过，她是焦虑型依恋，她老公是回避型依恋，两个人的感情模式就是她追、对方跑。

因此，她曾经怀疑过对方是不是根本不爱自己，怀疑过对方是不是忘不了前任。

她时刻都要知道对方在哪里、在干什么，对方失联一小会儿，她就焦虑到受不了。

但只要她寻求沟通，对方就会打岔说别的。

她不想为此分开，可两个人每天都在互相折磨。

从女主给的聊天记录，我看到男生在沟通时打岔的原因：他感觉有压力，因为这不是在沟通，而是在讯问。

或许女生是真心想沟通，但真正的沟通是要去理解别人的、不去评判对方的做法，然后进行无压力对话。

什么是无压力谈话？

我们观察到，无压力对话主要是不谈两个人之间的事，聊一些第三方的话题。

例如，最简单一句话的案例，下班之后回到家，可以问一下：

『今天这一天过得怎么样啊？』

这就是典型的无压力对话，既没有聊两个人之间的关系，也没有聊两个人的问题，只是在关注对方。

进行这种无压力谈话的时候，也要注意3个技术要点。

1)这个谈话必须是双方都在参与的。

如果自己在说话，对方没有回应，不能说：

『我问你呢，你有没有跟我说啊……』

假如对方作出了回应，不能去追问对方一些暂时还不想说的事情，一定是双方都在参与，最好就是轮流分享。

2）不要随随便便发表看法、意见。

例如，老公回来了，问：

『今天过得怎么样？』

对方说：

『过得不好，季度奖金不发了！』

这时候，千万不要跳起来说『这个都不发了！』，又或者跳起来给一个什么解决方案说：『那为什么不发奖金？』

或者对方说：『老板说我总是迟到。』

这时候，也千万不要跳起来说『你看看你，我跟你说了多少次啊？』又或者『从现在开始，我觉得以后你不能够这样上班了，我来监督你……』

在这时候提出一些建议，其实是不必要的。

了解一个人，重要的是要了解和总结对方的想法，而不是给对方解决方案。

每个人肯定都有自己的想法，他对工作有自己的态度，不需要我们提太多建议，哪怕觉得这个建议真的非常正确。

3）要表明立场和对方是一致的。

上面没发奖金的案例中，老板调整绩效，这时候不要说：

『我觉得你老板挺对的，你本身的工作态度就不对，他就应该调整。』

这样一定会发生冲突，我们应该站在对方的立场上考虑这个问题。

根据『社会生态模型理论』中一个很重要的假设，婚姻生活很有可能会受到一些外来压力的影响，如来自对方的工作和原生家庭的压力，或者来自朋友之类的外来压力。

这些都会传导到婚姻关系中，只有使用舒缓压力的、无压力对话的方式，才能更好地去理解对方，更好地降低这些压力源对婚姻的危害。

03

学会观察情绪

人与人的相处、谈话，最先被人感知到的是情绪。

回避、焦虑，都非常容易让人离开平和的位置。

曾经有位男性读者跟我说过，他女朋友总是经常莫名其妙地生气，但生气之后总是喜欢用冷暴力，这让他很抓狂。

当他满腔热情想要挽回、聊天时，他女朋友会像冰雕一样，让他感觉地球爆炸了一样，但对于女友来说，好像不重要。

焦虑型的人，往往会因为表层的情绪把对方吓跑。

比如男生描述时所说的：“满腔热情想要挽回女友，在聊天的时候，女友像冰雕一样，让他感觉地球好像爆炸了”。

这种爆炸感是什么？是愤怒！

可又不仅仅是愤怒，这种愤怒之下有着深深的哀伤——“好像对方真的不在乎我，好像她很淡定啊，我好像没有被需要，我很痛苦”。

这种哀伤，需要得到展现。

因为只有把这种痛苦和底层的哀伤展现出来，对方才不会被表面的愤怒吓跑。

所以，要学会观察情绪，让情绪得到释放，被情绪覆盖的爱才会流淌出来。

看到这里，可能会有读者问：“焦虑型的人和回避型的人配对能幸福吗？”。答案是：有可能！

因为没有谁和谁是天生的“绝配”的，任何一段长久的亲密关系，关键都在于经营。

END

博主简介：潘升，笔名冷爱，情感畅销书作者；二级心理咨询师、二级婚姻家庭咨询师；广东省心理咨询师协会副会长，广东省婚姻家庭咨询师协会副会长。

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