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眼里、心里都没有你的男人,会有这三种明晃晃的表现

“他到底爱不爱我呢?”这是一个总令人欲罢不能的问题,会让人沉迷于生活中的各种蛛丝马迹,从而去求证真相。

见过有个观点说,如果你开始思考对方爱不爱你,那很可能就是对方真不爱了。

对此,我认为同意50%就好。

毕竟,如果是感觉到不爱了,除了对方心里真没有你,还可能是对方在用他的方式来爱,没有用你期望的方式来爱,你无法感知。

这种情况下,如果好好沟通,把两人真正的需求匹配上,就还有回旋的可能性。

问题来了,觉得对方爱不爱,其实依然是自己很主观的感受。

哪怕拉长时间线看,总体上是相爱的两个人,也总有几个瞬间也是“不爱”的。

当下你切切实实感受到了绝望、厌恶、不耐烦的情绪,在心里骂你的对象一百遍,这日子不想过了。

那这些让你产生负面情绪的情景,就能力证对方确实不爱你吗?真说不准。

要看两个人怎么具体把矛盾兜回来,如果还想继续好好过日子,基本都会积极沟通,了解彼此,解决问题。

所以才经常说,感情是需要经营的。

相比于纠结对方爱不爱,更重要的其实是,和对方在一起时舒不舒服,日子过得长久舒服,已经比很多事情都重要。

既然说到爱还是不爱,主要看自己感受,那么有一种情绪,无论怎么自欺欺人,怎么拿外界来力证和支持,怎么鼓励自己乐观,都是掩盖不了的。

那就是在一段感情中,当对方不爱你的时候,会有一种迎面而来的“窒息感”。

下面分开三个方面说明。

01

他的眼里只有自己的需求和利益

在电影《绝望主夫》里,胡铁男是个成功学大师,经营着一家大型人生管理机构,出版的书非常受欢迎。

在自己的新书宣讲会里,他倡导男人的成功和幸福离不开女人在背后默默地付出和支持,非常主张男人在外赚钱养家,女人在内相夫教子。

这样的观念,在社会上也得到了不少的追随。

胡铁男的老婆原本是个优秀的注册会计师,为了家庭和孩子,已经脱离职场很久,全职家庭主妇的日子也慢慢把她熬成了一个无精打采的黄脸婆。

有一次,胡铁男应酬完回家,老婆想和他好好沟通希望能回到职场,胡铁男根本没有耐心听她讲完,并直接打断她:

“我这么辛苦赚钱养家,不就是为了让你在家享清福吗?

我可是多么羡慕你啊,你好好在家,把家打点好,就是你最好的付出了。”

说完,他直接去洗澡睡觉了。

接着就是胡铁男由于电梯事故导致心脏骤停,在梦中经历了和老婆的角色互换,才能在女性作为弱势群体的视角下,慢慢感受到了自己的爹味、大男子主义是多令人难受。

回到真实世界后,他悔不当初,想日后善待老婆,却迎来了老婆的离婚协议书。

胡铁男经历的角色对调和换位思考,从自负到懊悔,终究是属于他的视角。

无论他经历过什么,只要老婆不想过了,他都会收到离婚协议书。

在影片中就可以了解到,他老婆早已在一次又一次的无效沟通中,感受到了越来越多的绝望和窒息,直到出现压死骆驼的最后一根稻草。

不用抛头露面在职场受虐,不用苦苦挣钱,不用自己愁吃穿,只管在家相夫教子,享享清福,不说绝对的,可能确实是一部分人期望的生活吧。

这种生活好不好,见仁见智,重点在于和另一半沟通自己的想法和需求时,对方的态度。

如果一个人心里真正有你,哪怕对你的想法有异议,也会先认真听完,然后再一起讨论对双方都好的解决方式。

至少不会简单粗暴就将自己认为对的观点,凌驾于你之上。

要知道真正爱你的人,无论讨论什么,都会把你的感受放在尽量优先的位置。

影片最后,老婆要和悔改的胡铁男离婚,在这里也可以理解为:

面对一个不爱自己的人,如果真切感到不舒服了,过不下去了,哪怕不想分手或离婚,至少也要懂得做些什么维护自己的感受。

若默不作声隐忍,容易忍出内伤。

02

不回应,不接纳你的感情

所谓谈情说爱,谈恋爱谈的就是感情,但和一个不爱你的人谈感情,会如何?

想起了一个朋友分享的她和前任的感情经历。

当时是前任先和她告白,加上她第一次谈恋爱,爱不爱什么的未必懂。

朋友当时和对方的互动是这样的:

每当她表达内心感受时,或者表达对一件事的看法时,对方常常就一个表情包回应;

对方和她分享她实际不感兴趣的话题,她也会体贴地回应两句,但他也不接梗,自顾自地继续说下去。

对这种相处方式,朋友隐隐感觉不对劲,有时会对他发脾气表达不满,但多数会被说无理取闹,不懂事。

久而久之,朋友觉得这样相处没意思,于是借助一次发脾气的契机,顺势分手。

过后,每当朋友回想起她这第一次的恋爱经历,她都记得自己憋屈的感受,还感慨道:为什么自己就能够和这奇怪的人相处了一阵子。

如果感情好的两个人,无论是朋友还是情侣,无论聊什么话题,之间一定是会有情绪的流动的。

而流动的前提,就是一方的感受被另一方看见,和给予回应,从而产生有效交流。

朋友的第一次恋爱谈得如此憋屈,很大一部分原因就是男方几乎不给予情感上的回应和交流,只用表情包回应。

说到这里,我还想起了另一个更极端的例子,《无问西东》里的许伯常和刘淑英。

刘淑英已经不仅仅憋屈了,而是歇斯底里到跳井自杀了。

因为她和许伯常的婚姻是被她要挟过来的,许伯常根本就不爱她,常年不给她任何情感上的回应,总是对她冷暴力。

这正应了那句土味歌词:我得到你的人,却得不到你的心。

需要情感交流是人的本能,恋爱的重要作用之一就是提供情感需求。

一个不爱你的人,在生理上就不愿意产生情感互动,很难给到你正向的情绪反馈,甚至不会跟你有情感交流。

这种无回应的感情生活,是非常令人窒息的。

03

你们在生活中的衔接点非常少

想先提及一个概念叫形婚,即形式婚姻,顾名思义,婚姻只有一个外在形式,没有实质内容。

在理论上,形婚想要相处得融洽,就需要能接受你有你玩、我有我玩。

两人都在外寻欢作乐的同时,不对彼此抱有任何意见,更加不会参与对方的生活,不发表看法。

也就是说,两个人就是纯粹生活在同一屋檐下的租客,大部分时间都是彼此独立的个体,近似陌生人,井水不犯河水。

形婚的选择,有的是因为自己或对方是同性恋,有的是为了两个家族的利益最大化。

其实更常见,也更容易有矛盾的,就是匆忙为了结婚而结婚。

如果找伴结婚成为了目的本身,那两人是否合适,对方爱不爱,已经被放在了其次。

在当下这个常常缺爱的社会里,除非内心很强大,很清楚自己为了什么可以接受没有感情的婚姻。

不然即使如愿找到人作伴,一起生活,却没有爱情,只有争吵,对彼此的参与感却几近空白。

日子漫漫长,这种情感真空的生活方式,容易把人逼疯。

网上也有新闻说:有个妻子晚餐时精心准备火锅,丈夫回到家却不闻不问,只吃水煮面条。

且不清楚他们是否有矛盾,是否长年就这样相处,这件事情就已经体现了处于同一屋檐下但没有任何交流的绝望感。

很多没有爱的感情生活里,都会有这样的不交流,不参与,不衔接,慢慢积攒越来越多的绝望和窒息。

所以才说尽量不要为了完成任务或者年龄到了,就找一个不爱的人凑合结婚,因为等体验了才能明白个中心酸就晚了。

身边有个同事,和老公结婚多年,女儿刚出社会工作,两人感情稳定。

因为疫情,两个人轮流着阳,所以轮流照顾对方。

闲聊的时候,同事无意间这么说了一句话:今天轮到我不舒服倒下了,刚好他好很多了,到他来照顾家里了。

这句轻描淡写的话,其实很好体现了和有爱的人结婚作伴的意义:精神上不孤独,遇到风浪可以互相搀扶。

和一个爱你的人生活,除去物质上的意义,在情感上、精神上的意义,更是不容小觑的。

因为积极的交流和对彼此生活的参与度,很难让人产生窒息感。

作者|西良 90后双子座,用爱发电的写手。想法多,推理迷。热衷从文学作品及生活细节中,探索背后的情感动机与价值观。

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