无论是网上的咨询求助，还是生活中的情感烦恼，都有个高频关键词——“敏感”。

“是我太敏感了吗”，“我觉得自己太敏感了怎么办”，这些困扰的声音，相信大家很熟悉。

确实，太敏感的人在一段感情关系中，对于一点点风吹草动，反应就很大。

他们会不由自主地脑补一些不好的细节，忍不住想“监视”对方的一举一动。

对于关系中的小变化，哪怕和往日有一点点的不同，都会表现得一惊一乍。

在关系中，高敏感者的自我怀疑，往往会把自己和对方都折腾得心力交瘁。

看过一个情侣对峙的视频，女生在酒吧工作，经常要和人喝酒聊天猜拳，有一回男生打了好多个电话她都没接到。

男生把这件事拎出来谈，女生说工作原因不让碰手机，最后还强调自己是偷摸去厕所回了他电话。

男生对此无法接受，他更无法接受的是，女生工作结束后，拒绝了他去接她的提议，而是坐了闺蜜男朋友的车回来。

男生质问女生为什么不让他接，女生说这么晚出来，担心他的安全，男生就觉得这是她的借口。

在一段感情中，如果有一方是高敏感的人，在处理矛盾时的沟通模式和上述的例子其实是很类似的。

针对一件事，一方不停地抠细节，咄咄逼人；另一方感受到了巨大的压力和不信任，并不想接招，只想回避；结果回避的动作会让盘问的人更加敏感……

因为高敏感的人，就是这样非常容易对“不合理”的行为产生不安全感，导致多疑的心态。

然后为了把认为不合理的事情回归到合理的状态，就有了控制的手段：要求对方做的事情符合自己的预期，要求对方事无巨细地和自己汇报。

对一个高敏感的人而言，控制是最“省事”的办法，自己不用改变什么，只需要努力调整对方，就能获得想要的安全感。

相对地，作为另一半，精神压力有多大可想而知，因为他们时常感到不被信任，十分痛苦。

可以说，多数和高敏感伴侣有关的争吵，涉及的都是信任的问题。

而信任这个东西，常常又是双方默契的结果，越想追求确定性的人，反而越追不到信任。

那么，高敏感的伴侣真的是无法好好信任对方吗？

我相信也有不少人，对于自己处关系的时候敏感多疑、反复自我怀疑的行为感到非常困扰。

理智上知道自己担忧的事情不会发生，情绪上就是控制不了，心里难受得像蚂蚁乱爬，怎么办呢？

下面分享3种思路：

01

正视自己的恐惧，减少被情绪遮蔽双眼的机会

近年来，开始有很多的观点去支持高敏感本身不是缺点，只是一种特质，甚至是一种天赋。

但很多人都是粗浅地归咎于自己太敏感，并没有进一步去看敏感导致的结果，所以往往有些问题看起来像“无解”。

举个场景：

一男一女吵架，一方说“你不要这样，这个问题我已经解释了很多次，不是你想的那样。”

另一方说“我就是太敏感了，你也知道的，我能怎么办呢？”

其实，有些反复无常的问题，关键在于一个人因高敏感所触发的，自己面对问题的态度和方式。

就比如控制欲，具体表现为监视对方，情绪勒索，自我怀疑，等等。

他们往往容易看得到自己的高敏感，看到满眼都是对方的不爱自己，却无法看到自己被恐惧支配的模样，因为情绪早已取代了理智。

有时候，没有安全感是一个很泛很虚且容易被拿来当挡箭牌的概念。

因为它无法去指引一个人具体是因为什么事情导致的不安全感，反倒是个合格的推脱理由。

既然高敏感是一种特质，那么它就有可能被正向利用，在这里不妨用它来察觉自己某一些反复出现的情绪反应。

还是引用回上面的“同一个问题解释了很多次”的场景，那么就是：

自己为什么会对同一类问题反复出现恐惧不安的情绪？对方有义务按照自己的期望来吗？

高敏感且容易说自己没有安全感的人，需要注意一点：

对方在一段关系中是否好好做自己，和对方是否爱你，并没有直接关系。

“他不为了你这样做代表他不爱你”，有时是一种强盗逻辑。

只有把这种相关性区分开了，才有可能有效利用自己的高敏感，一点一点去察觉那种反复上头的不安的情绪。

改变自己是很难的，但这样的过程反复多次以后，未来哪怕还是控制不了自己上头，起码已经做到了第一步：察觉。

02

多总结自己的正向经验，积累自信和安全感

常言道：安全感是自己给自己的，说的就是这个道理。

认识一个朋友，天生敏感多疑，谈过几次恋爱都因为自己的控制欲踩过一些坑，也常常因为自我怀疑搞到身心俱疲。

为了改善这种情况，让自己过得稍微轻松一点，她付出了不小的努力。

有一次，男朋友大半天没有回她消息，她忍不住开始不安，忍不住各种联想：对方是不是出事了？还是在做什么？还是说在和别的女生约会？……

鉴于之前有过类似的经验，发了很多消息给对方，结果男朋友只是睡着了，她就一直努力控制自己不刷屏。

这段期间要么跟朋友发消息，要么自己刷小视频，就这样忐忑不安地等消息。

最后终于等到了男方直接打电话来和她说话，了解原因果然又只是睡着了，她才松了口气，整个人开始安宁下来。

朋友就是这样，在反复多次的习惯中一点点说服自己，从这些微不足道的正向反馈中慢慢获取一些自信和安全感。

可能对于这种情况，有些活得比较有松弛感的朋友，会觉得不可思议。

但高敏感的人就是这样的，神经特别敏锐，比别人更容易察觉轻微的“不合理”——长时间不回消息。

她们不会觉得“不回就不回呗”，而是忍不住想刨根问底，想知道对方“到底怎么了”，努力去捉住心里那种实际上虚无缥缈的“确定性”。

朋友的这种情况，虽然艰辛，但可以称得上是正向利用自己的敏感，来自我察觉的。

而且她的男朋友尽管没有主动做太多增加安全感的事情，但不会做破坏信任的事情。

所以她只要得到了哪怕是一点点的正向体验，她就能记住，如果出现下一次了，就可以作为参照。

这一点尤其适合善于内省的朋友，毕竟高敏感的人容易把感情关系经营得很紧张，知道如何去缓和因为自己的这种特质而造成的潜在冲突。

因此，通过相处中得到的正向反馈慢慢积累安全感，就很重要了。

这些正向的体验，最终会引向一个好的趋向：对一些偶然的不合理开始有钝感。

毕竟一段关系中的一个偶然事件，并不代表是常态现象。

03

对关系中的风吹草动，保持“让子弹飞一会”

例如，关于另一半和异性朋友吃饭的问题，估计对一些高敏感的朋友来说，是雷区。

我也见过网上或者生活中，有些新建立的男女关系，约法三章，其中一条就是：不能和异性单独约饭。

我能理解没有安全感，没有自信的人会这样，也知道既然有对象了就应该避嫌，但是有这么一个道理：

既然有了这种规定，那脑子里肯定时不时就会想着这件事，心里总会“觉得”对象会背着自己和异性单独约饭。

人生有些事情无法百分之百保证，带着这样的预设万一有一天真的不幸被你撞见了，心中的警铃就响起来，不分青红皂白就去把伴侣批一顿。

这差不多就是越怕啥就越来啥，还不如什么章法都没约的情侣处得舒服自在。

高敏感的人因为内心太不安，为了最快速追求一种确定性，找到一种解释，会迫不及待地对不合理的情况下判断。

这也是一种固执己见，了解到的情况未必是真实情况，错失“大事化小，小事化了”的机会。

所以“让子弹飞”，是一种进阶的能力，是基于上文第一点和第二点的。

如果高敏感的朋友能做到这点，基本上就不会因为自己的多疑和不安全感把一段关系搞糟，因为已经达到了一种能够自主控制，收放自如的状态。

总的来说，高敏感就是一种特点，不必因为它为自己在感情关系中带来的困扰，而过于沮丧。

在生活中要一点一滴逐步建立对自己的自信，只要自信起来，哪怕是察觉到了真的不合理的事情，第一反应也不会认为是“威胁”。

作者|西良90后双子座，用爱发电的写手。想法多，推理迷。热衷从文学作品及生活细节中，探索背后的情感动机与价值观。