前段时间，偶像剧《点燃我，温暖你》收官了，天才编程少年李峋和学霸少女朱韵的爱情故事让无数人嗑生嗑死。

剧集里，李峋和朱韵的爱情，从一开始就是在相互较劲中产生、萌芽和发展的。

互相比着学习，比着强大，后来又比着嘴硬，死不认输，可谓是强强联合的典型。

两人在斗嘴怄气中，也爆了许多笑料和温情的瞬间。

两个人彼此较劲，互不认输时，是很容易对对方心动的，爱情确实容易在两个要强的人中间滋生。

可如果我们仔细分析剧情，即便这样的“学霸学神cp”，也有彼此服软的地方。

尤其是女主朱韵，对男主李峋做的许多事，和伤害她的言语都很包容。

而现实生活中，许多这种强强联合的cp往往在各个方面都互相较劲，互相竞争，不肯有一丝认输、服软之处，也因此常常以be收尾。

这种伴侣，我们可以称之为“竞争型伴侣”。

在这样的关系中，如果两个人共同进步，像《点燃我，温暖你》里的男女主人公一样，比着变得更强大，当然很好。

可是许多竞争型伴侣却彼此消耗，扯对方的后腿。

而且有些竞争型伴侣表面上将竞争藏得很隐秘，很难觉察，以至于破坏了关系也很难发现。

一般常见的竞争型伴侣通常有以下两种：

01

时时刻刻想强调“我一定比你更厉害”

这是最常见的竞争型的关系模式，也是最容易被发觉的。

如果你和伴侣经常因为要听取谁的意见而吵架，你们很可能就是这样的类型。

有位网友表示，她和老公经常会莫名其妙地吵架。

比如两个人就平时应该多吃蔬菜还是多吃肉而大吵了一架，两人搬出各种专家的研究、书籍、论文的数据，和各种案例，争论不休。

老公坚持认为人就应该多吃肉，她则觉得要多吃水果和蔬菜，谁也没说服谁，还惹了一肚子气。

后来两个人吃饭，依然是各吃各的，她老公喜欢吃肉，会给自己增加块肉，而她则是餐后补充水果。

事后想想，本来很好处理的事情，谁爱吃啥就吃啥，为什么会吵得不可开交，非要说服对方呢？

她所不知道的是，这是由他们相处的模式决定的。

对他们来说，吃什么并不重要，重要的是对方认可自己，服从自己，觉得自己是正确的，这才说明“我”很厉害。

这种谁比谁更厉害的比较，直白一点就是谁比谁挣的钱多，谁的社会地位高，谁就觉得自己更厉害，更有话语权。

而还有许多人追求的“厉害”，仅仅是“我都是对的，我不会犯错”。

有的女人很喜欢唠叨，具体表现就是非常喜欢指指点点。

对象扫个地，她会指点对方：你应该这样扫，这样扫更干净。

对象做饭，她也要告诉对方，如何做才更好吃。

如果偶尔说也就罢了，有的已经发展到对方做什么她都想安排指点一下。

而她一旦这么做，就会招致对方的反感和愤怒，两个人往往以大吵一架结束。

女人会很委屈：我是好心帮他，不是一家人，我才懒得说这么多呢。

实际上这背后蕴藏的潜台词，依然是：我比你厉害，你得听我的，事情才能做好。

如果恰好你的对象也是这种竞争型对象，你的指点和多嘴就会让他感受到“你在教我做事？你觉得我自己搞不定？”

甚至觉得自己被你比下去了，不如你，这时他就要与你争个高低，吵架也就一触即发了。

02

总想向对方显示“我比你更是个好人”

这一类的伴侣，他们的比较并不是围绕谁更厉害，更能干，而是喜欢比较：谁更无私，谁更能为家里做贡献，谁更是个好人。

记得我父母吵架时，经常吵着吵着就鸡同鸭讲。

爸爸说他起早贪黑为家庭挣钱多么辛苦，跑了多久的路忍着饥饿和寒冷，只为多挣点钱。

而妈妈则不停地说她为了家庭付出了多少，为了照顾家人，牺牲了许多自己的休息时间……

听他们吵架听得多了，我发觉他们的中心思想只有一个：向对方表达自己为家庭付出了很多，自己是个好丈夫（妻子）。

后来我发现，这样的相处模式在许多家庭中存在。

你的姿态放得低，吃东西时让着我，我就要把姿态放得更低，把好吃的都让给你。

有人也许会问：想为家里多做贡献，把好的东西让给对方，这难道不就是爱的体现吗？

不可否认有些人确实是真心想要对方吃得更好，过得更舒适。

然而，也有相当多的人，明明自己也想吃好的，但就是要让着对方，只是为了在对方面前显得自己没那么小气自私。

这两者的区别在于，当你是为了做一个好人而去让着对方，照顾对方时，一旦对方没有表扬、夸奖你的付出，你就会非常愤怒。

因为，你的目的仅仅是为了拿到背后的肯定和夸奖。

当两个人都是为了一个“我比你好”的荣誉而付出时，这种爱也就变味儿了。

很容易形成两个人都在做好事，都在付出，可是两个人都不快乐且一肚子怨气的局面。

这种竞争型关系，结果也是走向双输。

那么，如果你们的关系已经是竞争式，要如何破局？

关键在于，将考虑的出发点从“我”变为“我们”，从“竞争型关系”向“合作型关系”迈进。

举个例子，比如你的伴侣是个钻研党，做事喜欢研究各种数据、科学结论。

那你要做的并不是比他更严谨、更钻研来打败他，而是让他发挥自己的长处，达到双赢的目的。

就像前文中提到的，两个人因为吃饭要多吃肉还是多吃菜而争吵。

如果对方搬出了科学家的研究成果，你要先夸奖他，做事很严谨，很讲究科学。

然后抛出问题：那么我们每顿饭要吃多少克肉，多少克蔬菜和蛋奶，才是最科学的配比呢？

然后让对方去做研究，给出一个可行的方案出来。

如果他真的是科研党，他不可能只吃肉，不吃菜的。

放下自己要跟对方争个胜负的执念，从两个人共同的利益出发，才能让双方都发挥出自己的特长和喜好。

同样，如果对方很喜欢当好人，通过付出来表现自己，你如果去跟他争论，谁付出得最多，那就没完没了了。

当伴侣说：看我为家里挣钱多辛苦啊。

有的女人开口就回一句：难道我在家天天享福吗？

其实，这就是跟对方站在了相互竞争的位置上。

这时，你要做的是顺势去肯定他：

“是的，多亏了你在外面辛苦挣钱，我们才能有这么安稳的生活。

你放心，我也会给你做好贤内助，把家里打点好，尽量不让你操心。”

这样你就不再与他站在对立面了，他会感到你和他是同一个战壕里的战友，你愿意和他共同面对生活的难题。

当他感觉自己的付出被你看到，你的付出他也有清晰的认知，你们才能更好地合作，为了幸福的生活共同努力。

而能够长久地面对漫长生活中的各种繁琐小事和一些艰巨的挑战，还能牢不可破的亲密关系，必然是“合作型”的关系。

在你面前，我弱不弱，差不差劲，这并不重要，最重要的是，在合作中，我们相互扶持，一致对外。

将注意力从“我不能输”转向“我们怎样可以更好”，这才是一段关系走向成熟的重要标志。

作者|止水疗愈师，拥有中科院心理咨询师资格证，IHNMA国际催眠师资格证，致力于探索人性的深邃与伟大。