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能坚守这一婚姻守则的夫妻,才能成为爱情长寿组合

不少过来人总说:当初自己不知道是怎么想,竟看上了那样的人?

走进婚姻,就像打一场赌,下注时自信满满,笃定眼前这个人能给自己终生幸福。

结果赌输了,或感觉一切不如自己所想,难免会心生怨言、不满,怀疑自己所托非人。

但是,和谁在一起,怎么相处,永远充满着未知。

想要拥有一段“对的”婚姻,好好和自己选择的人携手到最后,一定要记住这句话:

婚前看其短,婚后看其长。

只有看的角度和心态对了,婚姻才能如自己所愿,一直美好顺遂下去。

01

婚前看其短,掉坑概率少

认识一个朋友,去年结的婚,前不久就拿着结婚证跑去民政局闹“离婚”。

理由是老公又懒又废,每天一回家就葛优躺,啥也不干,光等着别人伺候。

叫他去阳台帮忙洗一下衣服,三催四请,半个小时后才不情不愿动了一下,结果还把她的真丝围巾扯烂了。

多说老公两句,老公还不让说,一点就炸,反倒怪到她头上来,指责她态度差,不尊重人。

一路吵吵闹闹,完全没有新婚生活的美好。

朋友终于忍无可忍,果断提出离婚。

“结婚前我都没发现他懒成这样,那时他妈妈天天围着我们转,现在想想,才意识到这男人就是典型的妈宝男。”

走进婚姻之前没擦亮双眼好好看清楚对方,如今暴露问题了,终究后悔莫及,这也是很多觉得“被骗”的女人的心声。

那时谈恋爱被爱情冲昏了头脑,整天沉浸在甜言蜜语中根本理智客观不起来。

甚至是“情人眼里出西施”,看到的都是对方的美好,完全觉察不到有什么不对劲的地方。

把对方的“粗心大意”视为“不拘小节”;把对方的“没有主见”当成“女士优先”……

或许有时候意识到“咦,他怎么这样”,也会自动过滤美化,暗示自己“没事,给他机会成长,结婚后他一定会改”。

就如美国著名心理学家桑代克提到的“光环效应”:当对一个人产生好感时,对方身上就好像出现了积极的、美妙的、理想的光环。

殊不知,在这种迷人眼的“光环”照射下,无论是什么样的缺点,都容易被忽视,被轻看。

以为结了婚就能改的问题,走进婚姻后只会暴露得更彻底。

所以总有过来人劝诫道:

不要太相信感觉,总要看对方的全貌,尤其是要知道对方都有哪些不足、缺点。

如果能接受,那婚后关系就不会因为不必要的“误解”而变得剑拔弩张。

电视剧《以家人之名》里的李爸和贺梅,俩人结婚前都对彼此知根知底,无论是性格或家底,都了解得一清二楚。

当他们经过一番深思熟虑决定结婚后,所有人都坚信这对半路夫妻一定能够过得比别人更幸福,更知足,事实也是如此。

在婚前就“认清”对方,就不容易产生“怎么这个人结了婚就像变了个人”的感慨。

相反,即便遇到再多的矛盾和摩擦,心里的落差也不会很大,更能够快速解决夫妻之间的问题。

婚前看其短,其实也是为婚姻打下一个可靠的根基,有这样的底气,彼此才能一直走下去。

02

婚后看其长,关系更美满

身边有太多令人唏嘘的“离婚”事件:

双方的问题完全有解决的余地,却因为长时间的嫌弃、打压、嘲讽,导致大家都没有信心继续维系婚姻。

就像最近频频上热搜的《再见爱人2》里的宋宁峰和张婉婷夫妇。

当初俩人结识不到一个月的时间,就有了爱情的结晶,为了给出生的孩子上户口,才匆匆忙忙领了证,组建家庭。

在别人看来,他们男才女貌很是般配,但张婉婷却总是对宋宁峰诸多不满。

要么嫌弃宋宁峰不红就是穷,要么当众破口大骂宋宁峰“有病”。

她根本看不见宋宁峰对自己的包容、忍耐和让步,满脑子想的都是宋宁峰的不红、上一段失败的婚姻,和内向沉默的个性。

缺乏对另一半足够的尊重和欣赏,再多的情感羁绊也只会分崩离析。

但凡张婉婷能多看到丈夫好的一面,像婚前那样崇拜欣赏丈夫,言语上多一些肯定和鼓励,想必这段才刚刚起步的婚姻会因此少很多乌烟瘴气。

心理学家威廉·杰姆士说:“人性最深层的需要就是渴望得到别人的欣赏和赞美。”

婚姻里的每个人亦是如此,看到另一半的长处,不断给予肯定和正面回应,这才是给婚姻保鲜的最大秘籍。

在这里,不得不提钱钟书和杨绛的美好婚姻。

论才气,杨绛一点都不输给钱钟书;论家境,杨绛更胜钱钟书一筹。

但可贵的是,钱钟书决定潜心创作《围城》时,杨绛没有一句怨言或埋汰,而是选择成全丈夫。

纵使不习惯洗手作羹汤,杨绛也默默学习做家务,打理家事,认真扮演好丈夫背后的女人,不让钱钟书有任何的后顾之忧。

在她眼里,钱钟书虽然自理能力差,但肚子里的墨水多,自己累点苦点无所谓。

正是杨绛对钱钟书的这份支持和爱,最终成就了丈夫,也成就了《围城》。

有人说,美满的婚姻要由瞎子女人和聋子男人缔造。

这话一针见血指出本质问题,女人走进婚姻后,倘若能选择看不到男人的缺点、问题,而是多留意和关注对方的优点、长处,那不管怎么走,他们都不会轻易走偏。

还会因为看多了对方的“好”而更加确信自己找对了人,关系持续不断升温,婚姻越走越幸福。

03

“反人性”的婚姻,才长久

有句话这么说:

“婚姻需要爱情之外的另一种纽带,最坚韧的一种不是孩子,也不是利益和金钱,而是肝胆相照的义气。”

既然当初信誓旦旦要和对方走下去,那么最重要的是守住初心。

虽然人总会在一切激情褪去后,把目光放在自己最在意的利害关系上,但夫妻之间,讲究的是合二为一,而不是一分为二。

纵使另一半有太多值得吐槽、埋汰的坏毛病,但克服这种人性本能的挑剔,努力学会包容、理解和接纳,才是每一对夫妻的必修课程。

特别羡慕傅首尔和老刘这一对。

虽然在傅首尔的口中,老刘是一条“资深咸鱼”,远不如自己拼和强势。

但吐槽归吐槽,在老刘面前,她永远都懂得收起自己的锋芒,把最真实的一面展示给对方。

很多事情,明明她可以做主,却愿意把决定权交给老刘,给老刘表现的机会,从不在人前抢老刘的风头。

和她在一起,老刘如所有普通男人一般,不善言辞,说话声音也不大,但却比别人都要支持她,让她结婚生子后依旧能勇往直前追逐自己的写作梦想。

正因为他们俩懂得,适当地放下自己的“坚持”,守住对方的面子和尊严,是对彼此最好的爱。

每次看到他们,总能清楚地感受到婚姻最美好的样子。

就算彼此性格南辕北辙,喜好大不一样,但珍视对方,把对方当做另一个自己来“爱”,足以让大家在琐碎的日常生活中愈发觉察到对方的重要和意义。

想要拥有持久的婚姻,转换心态很重要。

1、放下不必要的原则和坚持。

有些生活的标准,自己觉得好,未必适合对方。

比如你习惯吃完饭立刻洗澡,而他就是喜欢睡前才去浴室放松一下,只要不会影响到大家的正常生活节奏,不要试图去改造对方。

2、心里多装一些对方的事。

男人需要尊重,女人需要爱。

凡事都多考虑对方的感受和需求,总把对方当成自己的另一半,照顾到对方的心情,站在对方的立场多想一想,很多矛盾和问题,自然迎刃而解了。

3、持续不断学习,努力提升夫妻之间相处的技巧。

没有谁一走进婚姻就知道正确的经营之道,每个人都在探索、磨合。

必要的学习,不仅能帮助自己逃离某些思维的怪圈,还可以掌握更好更科学的方式,学习如何爱自己,爱对方,让婚姻越来越好。

人生没有完美二字,你选择的这个人,也绝不可能是什么“完美先生”。

既然如此,那就和对方一起坚守这份“选择”,一起把婚姻经营好,成就自己,也成就对方。

努力把彼此的小日子过成“1+1>2”,相信不久的将来,你的婚姻,也是所有人无比艳羡的向往。

作者 | 哎呀妈 高校心理学教师,三级心理咨询师,高级家庭教育指导师,擅长家庭动力分析,有多年一线的家庭问题咨询辅导经验。

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