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感情不幸的女人,往往背负着这三种心理

前几天,看一个作家在直播,底下有些女人的评论让我进行了深思。

这位作家很励志,她原生家庭不太好,小时候家里很穷,长大后通过自己的努力,不仅让自己,也让父母过上了好日子。

她请了阿姨做家务,育儿嫂带孩子,她把不做家务省下来的时间用来提升自己,写书、写文章,做社群,创业,现在事业做得越来越大。

所以,她一直呼吁那些经济不够独立的女性,一定要去找份工作,养活自己,提升自己的各种能力。

大多数女性都觉得作家说得有道理,大家都向她学习,以她作为榜样,但是不乏几位女士却不认同努力的意义。

我记得很清楚,有位女性这样说:“你家有保姆和育儿嫂,你妈妈也来帮你带孩子,所以你可以安心做事业。

可是我没有人帮,我家的孩子只能我来带,怎么工作?”

作家说:“你有没有想过,我原生家庭也不好,保姆、育儿嫂也不是我从娘胎里带过来的,我之所以请得起,是我用努力换来的。”

这位女士连连抱怨自己生活不幸福,没人帮她带孩子,丈夫也不理解她。

看了她的评论,我觉得她能过成今天的生活,其实一点都不奇怪。

很多女人和这位女士一样,整天抱怨命运不公:

为什么别人家有车有房,为什么别人的婆婆可以帮忙带孩子,为什么别人的丈夫知道体谅妻子,而自己什么都没有,生活过得那么不幸福?

后来我总结了下,这些感情里不幸的女人,身上往往背负着这三种心理。

01

红灯思维

红灯思维,简单来说,就是别人在提出不同的观点的时候,我们的第一反应不是思考对方说的有没有道理,而是立刻排斥,并找理由反驳对方的观点,以此来说明自己是对的。

运用到感情里,就是这样的。

举个例子,张女士在家里当了好几年的家庭主妇,彼时孩子也上了小学,可以去上班了。

但脱离了社会好几年的她,并不想急于工作,甚至有点逃避。

而此时,她老公对她越来越不在意,甚至连生活费都不按时给。

这时候我们和她说:“孩子大了,可以出去找份工作了,无论钱多钱少,至少有了一份底气,不用再看他脸色,伸手问他要钱了。”

如果她具有红灯思维,她会立刻反驳我们:

“你以为我不想工作吗?可是我孩子还不够大,他还需要我,我得给他洗衣服做饭。

而且我现在出去能干什么呢?一个月挣不了多少钱,还不如在家。”

她可能还会说,这个家有老公挣钱就可以了,自己出去也帮不了家里多少。

企图用这些话来麻痹自己,证明自己在家里是对的。

然后就不了了之,她继续抱怨她的生活,别人给她的建议,她也从来不考虑。

你要是和她说出去工作,她会立马反驳你,说:“你家里有婆婆帮你带孩子,你当然可以出去挣钱啊,没人帮我带孩子,我就只能在家待着。”

这就是典型的红灯思维。

为什么有些女性具有这种思维?根本原因在于她们认知不够高。

因为认知不够高,所以她们只能把一切不顺的原因归咎于外部,才会对于别人的建设性建议十分排斥。

因为认知不够高,所以她们不知道自己该怎么做才能摆脱现状,才能把一地鸡毛的生活过得风生水起。

因此,想要脱离不幸的婚姻生活,本质上是要提升自己的认知和思维。

至于如何提升认知,三种方法可供参考。

1)我们可以通过读书来改变认知,坚持读书的习惯,打开自己的思维,通过将知识内化的方式来提升自己。

2)可以向身边厉害或者优秀的人学习,看看她们是怎么经营自己,经营家庭的,虽然不能照搬,但至少可以有借鉴意义。

3)开启绿灯思维。想要摆脱不幸的生活,我们必须学会筛选别人的建议,而不是对别人的建议完全排斥。

我们要明白,完全排斥别人的建议,有时候就是把一些好机会拒之门外。

02

掩耳盗铃

我观察到很多不幸的女人,她们都爱掩耳盗铃。

我曾在一篇文章里,看到作者写的她的一位老家阿姨的故事。

这位阿姨年轻时,认识了她丈夫,但当时她丈夫很穷,所以阿姨的父母就不同意女儿嫁给他,但她不听任何劝,执意要嫁给对方。

见劝不动女儿,老两口只能答应她,并给了女儿一笔彩礼,留着给自己的小家用。

婚后,男人和阿姨都很努力,不怕吃苦,生活过得也越来越好。

阿姨本以为好日子就要来了,庆幸自己嫁对了人,但发了财的丈夫却开始背叛自己,找起了小三、小四。

她一边原谅丈夫,一边开始制服各个小三。

她逢人就抱怨老公不懂感恩,竟然出了轨,有些人看不下去,就说:要不你让他净身出户,你们俩离婚吧。

但她却说:“虽然他出了轨,但是我没想过离婚,因为我觉得他还是爱我的,要不然他为啥还求我原谅呢?

而且只要我不离婚,那些小三就进不了这个家,我就还是正牌夫人,他玩累了就会回来了。”

别人见她这么说,也只好作罢,毕竟当事人都没想过离婚,我们再劝她也没有用。

就这样她过了很多年,男人在年纪大的时候的确回了家,可是她的想法却变了。

她说如果再给她一次机会,不会死守这份名存实亡的婚姻,多年的苦也只有她自己知道。

在这种郁闷又痛苦的心境下生活,身体怎么可能会好呢,后来,这位阿姨得了癌症,没过多久就去世了。

阿姨的丈夫固然有错,但是阿姨本身的问题更大,丈夫出轨那是他责任的缺失,对家庭的不负责,对他再多谴责,也无济于事。

但是作为妻子,她本可以和对方离婚,选择过自己的生活,可她并没有这样做,而是将自己的后半生都消耗在了这样一个渣男身上。

其实,很多女人何尝不是像阿姨这样。

面对丈夫的背叛和家暴,一边大声痛斥,一边又自欺欺人地劝诫自己,也许他只是一时犯错而已。

对于这种掩耳盗铃式的女人,我们没必要花太多时间去劝她们,毕竟你永远叫不醒一个装睡的人,她自己不想改变,谁也无可奈何。

如果她们想要摆脱不幸的婚姻,唯有一点,那就是敢于面对现实,不自欺欺人。

只有在这种情况下,她们才有可能获得幸福。

03

耳根子软

除了上面两种女人之外,还有一种女人很难幸福。

我外婆家旁边有一位邻居,邻居的女儿和我妈差不多大,她们那个年代生活条件都不怎么好,所以,在邻居的安排下,她女儿结了婚。

听我妈说,本来这位阿姨不愿意嫁的,但是她妈天天劝她,说这个男人家里条件还不错,父母做生意,男孩子也挺好,嫁过去不会吃亏。

她耳根子软,听了她妈妈的建议,就嫁了,后来发现丈夫爱喝酒还家暴,有时候还赌博,她受不了对方,就跑回娘家。

虽然她妈妈也觉得女婿做得不对,但是她还是劝女儿,家家都有本难念的经,等她生个孩子后,男人就会变老实、有责任心了。

姑娘觉得她妈说得有道理,一年后便生了一个孩子,男人确实也老实了一段时间,但是江山易改,本性难移,没过多久,他又变回了老样子。

几年后,她和她妈说自己想离婚,她妈妈听了之后,坚决不同意。

说孩子还小,离了婚,孩子单亲家庭了,不离至少孩子还有一个完整的家。

而且离婚说出来也不好听,离了也不好找了,男人都差不多的,就这样过吧。

被她妈妈洗脑后,她竟然没那么想离婚了。

总之,她到孩子上大学了都没离婚。

但是她过得好吗?并没有。

我有次碰到她,发现她面容憔悴,没有血色,人也苍老得特别明显,我想这就是不幸的婚姻带给她的吧。

如果她自己能够有主见,耳根子不那么软,她就不会生活在这样一个没有爱的家庭,她就不会整天郁郁寡欢。

其实,人的命运如何都是跟自己息息相关的,很多人看到别人获得幸福,嫁给一个好老公,就羡慕对方是命好。

事实并非如此,那些过得幸福,嫁给一个好老公的女人,那是因为她知道自己想要什么,她知道什么样的男人值得嫁。

相反,这位阿姨没有嫁到好老公,并不是说她命不好,而是她的性格决定了她的结果和命运,因为耳根子软,太过听从父母,所以才会有今天的结果。

这也就应了那句话,每个人都会沿着自己的性格,走向属于自己的命运。

正所谓,认知决定思维,思维决定行为,行为决定习惯,习惯决定性格,而性格决定命运。

一个人命运如何,早已藏在她的性格里,这三位女士无一不是如此。

所以,获得幸福的本质还是提升认知啊!

作者 | 南希 安徽大学翻译硕士,通过人事部三级笔译,深入两性情感领域研究,擅长从情感中发现问题并解决问题,让更多人觉知,变成更好的自己。

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