无法拥有爱情的人,通常对爱无能有这3个误解
如今这个时代,愿意全心全意投入一段感情去谈恋爱的人越来越少了。
其中一个原因,是大家见多了悲剧的爱情,明白爱情的理想和现实不太一样,明白喜欢一个人,和能与这个人好好相处完全是两回事。
除此之外,还有一些人,连喜欢一个人,对一个人心动的感觉都没有,要么就是无法进入亲密关系,也就是我们常说的“爱无能”。
他们也羡慕别人有甜甜的恋爱,能够卿卿我我,有个人陪伴自己,但他们自己总是无法走入一场爱恋当中。
看到电视里的影视角色、娱乐圈的爱豆、明星,三天两头就换老公、老婆,在现实生活中,却连一个看得上的对象都没有。
不是看不上别人的这个特质、就是看不上别人那个习惯,总能挑剔出别人的缺点,对谁都无法沦陷。
也不知道是自己碰上的人质量不高,还是自己心理不太正常。
还有一些母胎solo的人们,刚开始也会跟有些人有好感,也有过想要好好交往的心愿。
但每当感情更近一步,两个人的关系要来到一个新的阶段了,就开始退缩、害怕,故意将关系搞砸,无法对任何一个人完全敞开心扉,折腾了多少年,还是一次恋爱也没谈过。
爱,本该非常美好,是多少人向往的最高情感。
可爱无能到底是怎么回事呢?有没有破解之法?
今天,我们就来说道说道。
01
爱无能的人可能有着较强的低价值感
有人认为,爱无能的人是自视甚高,觉得别人都配不上自己。
恰恰相反,爱无能的人,往往是将自己的价值看得很低。
因为他们有着深深的自卑,无法相信自己值得被爱,不相信有人会爱自己。
于是为了防御这种对自己的怀疑,他们将攻击性转向了别人,专门挑剔别人的问题,不相信别人是值得爱的。
爱是一种能量,从高处流向低处,爱满则溢,足够爱自己、欣赏自己的人,才能去爱别人、欣赏别人。
我的来访者小微就对自己的爱无能进行了咨询。
她说自己从小到大好像都没有对哪个身边的男生怦然心动过,她不是嫌别人不够有上进心,就是嫌别人不够幽默,总之就是没感觉。
可如果去问她对自己的感觉,她似乎也不怎么喜欢自己。
她总觉得自己身材不好,偏胖,又不高,皮肤也不好,性格上的问题就更多了,内向、怯弱、一点也不“大女主”,遇事优柔寡断,喜欢内耗……
于是我们渐渐挖掘出,与其说小微看不上别人,不如说她是看不上自己。
而她的这种低价值感,来自童年的原生家庭,她的父母喜欢以贬低人的方式与她沟通。
比如:想要她努力学习就会说:“你这智商还不多下点功夫,你能比得过谁?”
想让她帮忙扫地就说:“有点眼色没有?就不知道帮忙干点活?”
长期的贬低、指责,让小微自卑又敏感,并发展成了对别人也提不起兴趣。
这种情况的爱无能,重点是重新建立自己的价值感。
我建议小微平时多看到自己的优点,练习使用正向的思维方式,哪怕一点小小的成就也要多夸夸自己。
渐渐地,小微开始能够客观地看待自己,脸上的笑容越来越多,也终于遇到了几个有好感的男生。
02
有种爱无能是极度缺乏安全感
有些人会问,我有很多普通朋友,正常的交际没问题,就是不想谈恋爱,这是怎么回事?
因为恋爱关系和其他关系不同,恋爱关系是关联最为紧密,彼此内心最为敞开的一种关系。
而敞开自己,对于没有安全感的人来说,意味着危险。
有可能你流露出真心,会被人欺骗、践踏;有可能你对人一往情深,反而会遭人抛弃;有可能你真诚地想融入对方的世界,结果被对方吞噬,失去自我……
对这些人来说,建立深度关系,与人有深度连接真是太难了,他们情愿游戏花丛,到处浅尝辄止,被人误解是个浪子、渣女。
《心灵捕手》中就讲述了一个爱无能的天才少年威尔。
威尔是一个有着极高数学天分的少年,但是他的性格古里古怪,还有很强的攻击性。
他认识了一个可爱的女生,很想和对方谈一场恋爱。
可当有一次,女生想让他陪着自己去另外一个城市,在双方有机会进入更深入的交谈时,他却又爆发出了强烈的攻击性,将这位女生推远了。
也就是说,他的亲密关系刚刚要进入高潮,转眼就被他破坏,跌入低谷。
究其原因,在威尔的童年,他接二连三地被寄养、又被抛弃,而这次的亲密关系又唤起了他被抛弃的不好体验,导致了他有着很强的不安全感。
当想依赖、靠近对方时,对方却将自己抛弃掉,这种感觉实在太可怕了。
可如果我们稍微仔细想想,就会发现这个逻辑上的错误:
一个有能力独立生存的成年人,就算被人抛弃又会如何呢?
只有我们将自己当成了童年那个弱小的孩子,才可能害怕被人抛弃、欺压。
所以,如果是因为没有安全感而不敢进入亲密关系的人,可以提醒自己:
我现在是一个有力量的成年人了,我完全可以为我的生命负责。
无论别人如何对待我,我都可以顺利地生活下去,我完全可以尽情享受爱带来的愉悦。
03
有的人爱无能是缺乏爱的正向经验
有句话叫:一朝被蛇咬,十年怕井绳,过去的经验会影响我们以后的信念。
如果在过去的成长过程中,没有正向的关于爱的经验,这种创伤就会伴随着我们,让我们丧失爱的信心,不敢再追求爱,接受爱。
同时为了伪装这种恐惧,我们会表现成完全不需要爱,甚至看不起恋爱中的人们,觉得他们没有理智。
网友小婷就是这样一个姑娘,她上学期间有点口吃,总是被男生们捉弄,被恶意地对待。
后来有一个男生对她表现出了善意,她也十分感动,以为遇到了真正善良的人。
没想到从其他人那里得知,这位男生将她的事情添油加醋地到处宣传,更加肆无忌惮地嘲笑她。
小婷从此对人心、尤其对异性产生了防备心理,更加不相信亲密关系了。
而她的这种防备,使她再也没法去建立新的关系,因为那些有可能和她好好交往的人都被她早早地拒绝了。
没有新的经验,也就让她一直无法颠覆认知,相信爱情可以非常美好。
如果是这种情况造成的爱无能,最好的方法是重新建立起关于爱的正向经验,用新的经验冲刷掉过去的负面经验。
刚开始,不要一口吃成个胖子,对爱情有太高的期待,一开始就想找个十全十美的伴侣。
而是可以降低期待,先一点点敞开自己,去感受和对方在一起的点滴美好,同时,时常觉察自己的那些负面思维是不是又困在了过去。
比如对方没有及时回电话,就怀疑对方是不是有了外遇,这种思维模式就是过去的经验造成的,不代表就是现实。
当我们发现了这种思维,要及时觉察出自己的联想,转变思维,然后会发现,其实很多时候是我们想多了、误会了对方。
当我们不断用新的经验替代过去的负面经验,就会对亲密关系越来越有信心,也会提升自己爱的能力。
好的亲密关系对人是有非常强烈的治愈作用的,相互的理解和支持可以帮助我们抵御生活中的种种艰难险阻。
实际上,大多数人内心还是会向往一份美好的爱情。
挖掘出自己爱无能的原因,一个个针对性解决,相信我们都能享受到美好的爱情。
作者| 止水疗愈师,拥有中科院心理咨询师资格证,IHNMA国际催眠师资格证,致力于探索人性的深邃与伟大。
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