不在这3件事上较真的女人,男人只会越爱越深
我们常说,有些吵架是必要的,因为两个人从相爱到磨合,一定免不得沟通,而吵架是种激烈的沟通。
只要达成共识,明白吵架的目的是了解对方,感情总会越吵越健康。
所以,我们要努力避免纯粹发泄情绪的吵架。
有一类吵架很常见,但容易被归因为“三观不合”、“性格不合”。
如果没有被好好梳理,这些泛化的万能标签,往往就变成一种偷懒的归因,很容易遮盖问题的本质。
举个例子,小英是个勤快又贤惠的女人,经常把家里打点得井井有条,但忙不过来时,也会叫老公搭把手。
一开始老公是很乐意的,觉得自己能帮上忙,但很快他就觉得别扭了,因为小英太啰嗦了:
扫地应该从最角落开始扫,拖把要拧多两圈才拧得干,不然地板很湿……
有一次,老公没忍住提出了异议,认为自己扫地、拖地的操作方式没毛病,反正一样干净。
然后小英就不乐意了:“我只是在建议你这样做可以做得更好,你看你这样做那个角落都没扫到。”
然后老公说那个角落没灰尘啊……
久而久之,老公的积极性越来越低,帮忙的效果也越来越不好。
小英也变得容易在这些鸡毛蒜皮的事情上争吵,吵着吵着小英都开始怀疑自己和老公是不是性格不合了。
有很多情侣或夫妻,都会调侃自己和伴侣老因为一些琐碎事莫名其妙吵起来,奇奇怪怪。
像小英,她热爱生活,认真经营,本来是一种美好的品质,不应该打压,更应该鼓励。
但像她这样在生活中热情又认真的人,有时一不小心就会走到一种状态:较真。
较真的人是怎样的呢?
比如:蒸东西放水要准确到多少毫升,一定要知道对方有多少个前任,有没有上过床,什么事情就应该按什么方式处理,达到什么目的……
较真的人觉得这些很正常,但她们的伴侣可能就会觉得累且说不上为什么,所以会争吵或逃避。
这是一种抗议,往往就是这样的结果,看起来很“性格不合”。
经常能在一些情感号上看到这样的观点:谈恋爱,其实差不多得了。
这里的“差不多”,不是说对待感情敷衍潦草,而是一种经营的智慧,即凡事和伴侣能不计较就不计较,能达成共识,可以殊途同归。
可是,“较真”也是一个人多年形成的性格,总不能为了好好相处,下一秒就可以变得“无所谓”吧?
也不至于,只要容易较真的人,在这些事情上选择睁一只眼闭一只眼,“装糊涂”,就更容易相处和睦,不会引发争吵。
01
非原则性,无伤大雅的生活习惯不较真
对于上文中类似小英和老公的矛盾,如果是拿来调侃的夫妻,其实就是做对了不较真这一点。
很多夫妻吵吵闹闹很多年,一辈子过去了也能相濡以沫,争吵是真的,吵完就算了也是真的。
因为没有触犯像黄赌毒、家暴、出轨等原则性的问题,所以能不计较就是过眼云烟。
但容易较真、据理力争的人,很容易对这些别人看起来是小事的事上纲上线,非要争个对错,哪怕是拖把应该拧几圈这样的小事。
很多时候,连旁观者也会觉得,一点小事这么认真,吵成这样,至于吗?
因此遇到这种小事争吵的情况时,我们可以先问自己:
这是想争出什么结果?这样争的意义是什么?为什么对方一定得按照你的方式来做事呢?
你可能会说你的方式更好,因为卫生确实能打扫得更干净。
这里举个我自己的例子,我没我对象擅长做家务,之前帮忙晾衣服,他就说我:“你下次晾衣服记得先甩两下再挂上去,不然衣服干了会皱巴巴的。”
我就说知道了,然后下一次继续忘了,每次都是被提醒了才想起来……
到后来他干脆没管了,我也继续不记得。
但这事并没有让我们吵架或者有矛盾,因为在他看来,日子很长,不必为了纠结怎么晾衣服而出现伤和气的可能性,即权衡两者取更重要的一项。
我自己深有体会——一些生活小习惯真的非常难改,所以能代入一些被说的伴侣的心理。
如果不是原则性的问题,事事较真,对方非要把自己的生活习惯,纠正得符合预期的话,其实是没问题的。
不过前提是对方恰当的提醒方式,同时我也要长记性,知道晾衣服要先甩。
因为能做到这样润物细无声的,反而需要双方都有高超的经营技巧,所以才提倡对生活小事“装糊涂”——不是说改得更好是不对的,而是太难了。
如果对一件事较真,其他事情就会随之趋向你的较真,感情可能就会变味。
如果你的伴侣综合上都蛮好的,又何必捡了芝麻丢了西瓜呢?
02
照顾对方在异性面前的面子
这里想借助《中国式离婚》里的林小枫的例子。
她性格比较敏感多疑,容易捕风捉影,当她无意看到老公宋建平和前同事肖莉的亲密照片时,立马风风火火地冲去医院找老公。
老公在做手术她就去找肖莉不分青红皂白地质问,撕逼。
还有她看到肖莉给老公端菜时立马就开吵了,导致没有的事情越吵越有,越描越黑。
林小枫这样的女人,不是渣,也不是不爱家庭和丈夫,但相处起来就是特别累。
因为她太过着急,太过执着于事情真相,甚至到了如果真相不是和她想的一样就认定是假的地步。
有时候人性是这样的,不去在意的事情总有一天会出现原本的面貌,或得到对方的坦白;而越是咬住不放,对方就越逃避,用其他的理由打发你。
因为这个时候的他就是不想被你了解,这个时候的他就是需要很多的个人空间。
何况,这种不分青红皂白,不给对方的面子,满足自己的求知欲,验证自己的判断是对的,又如何呢?
你在对方面前耀武扬威,像取得了什么胜利,但是对方会很不爽,你们的感情就开始遭到了破坏。
可能有些直肠子的朋友会认为,又没有做坏事,身正不怕影子斜,为什么怕被人问、被人了解?
每个人性格不一样,所以处事节奏不同。
有的人能够很快让对方了解自己的所有,事无巨细都愿意分享;
有的人就是习惯慢慢来,在心理上给自己多一点的适应期,但绝不代表他是因为做了不好的事情而心虚。
这样的人通常认为越解释越糊涂,所以倾向于交给时间。
在这样的基础上,如果遇到了对象和女同事有亲密接触这种表面现象,不管最后到底是真的出轨还是一场误会。
重点在于懂得“装糊涂”的女人,往往会先让子弹飞一会,不捕风捉影,不打草惊蛇。
或许她们也懂得,相信什么就会来什么。
03
不纠结对方犯的小错误
什么是小错误,是指对生活没有很大的影响但造成两人体验不愉快的事情。
例子可太常见了:
去心仪的地方吃饭但没有提前预约,导致要排长队或者没有位子;
去玩、去办事时,对方丢三落四,忘记身份证;
没有拧好盖子的水或者饮料放在副驾的扶手上,一不小心碰倒弄湿了车子……
容易较真的人有个特质,就是不允许事情脱离她们认为合理的轨道,所以一遇到这类事情,心态就很容易崩,对已发生的错误揪住不放。
而犯错的人起先会不好意思,会小小的内疚,但如果对方咄咄逼人,也会被逼急,为自己的自尊争辩,争吵经常就是这样产生的。
而知道“装糊涂”的人,不是装聋作哑,也许是真的无所谓,但更多是在于克制自己的情绪,调节自己的心态,说一两句让对方知道就够了,过犹不及。
所谓的“谈恋爱差不多得了”,里面的经营之道,也差不多是这个意思,并不复杂。
毕竟对方是你相伴一生的爱人,不是犯了错就要被教育的小孩。
如果你是容易较真的人,老实说,在心态调节上,可能会比大大咧咧、无所谓的人要难一点,但是处对象处的就是一个与自己完全不同的人。
磨合有很多种姿态,而你学会了“装糊涂”,就是在生活中对伴侣,乃至对自己的宽容,就是一种值得肯定的,为经营感情而付出的努力。
作者|西良90后双子座,用爱发电的写手。想法多,推理迷。热衷从文学作品及生活细节中,探索背后的情感动机与价值观。
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