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滥用“直球式”沟通,男人不爱你的表现会越来越明显

不知道大家有没有发现一个现象,这年头喜欢“打直球”的人越来越多了。

影视剧里那些极限拉扯的戏码虽然也很吸引人,但男女主角若是有话直说,“打出直球”,弹幕里总会出现网友们热情的评论:“打直球,爱了”,“全员有嘴系列”……

打直球,是形容亲密关系间的一种沟通方式。

有的人跟伴侣交流起来,喜欢猜,或者什么都不说,等着对方猜;有的人则是避开交流,属于“回避性伴侣”。

还有一些是“口是心非型”,心里想的,跟嘴上说的压根不是一回事。

而打直球的人则没有这些弯弯绕绕,喜欢就说喜欢,不喜欢就说不喜欢,心里想啥说啥,有什么需求绝不藏着掖着。

无论是“我喜欢你,和我在一起吧”,还是表达“我就想吃这个,我就想要那个”,都是直言相告,向伴侣索取时也不会不好意思,自然得就像谈论当天的天气一样。

坦荡、直率,又让人感到非常热情,而且可以避免很多误会和没必要的猜忌,因此现在受到越来越多人的欢迎。

而从网友们的评论,也可以看出许多人在生活中很是受不了那些有话不说,长了嘴不会用的对象。

既然打直球这么好,为什么还是有许多人就是不会,也不肯打直球呢?

说到底,这与一个人的原生家庭有很大关系。

如果一个人在童年时,有了需求或其他心里话都可以直接向父母表达,并且从来不会被评判为“不懂事”。

父母也可以很好地承接他们的需求,他们就会习惯用“直球”的方式来沟通。

反之,如果一个人在童年时,他的需求和表达总是被评判,被否定,每次想表达内心世界,都会遭到嘲讽,他会怎样呢?

他会学着将内心藏起来,将“打直球”视作一种羞耻的事,并先入为主认为对方根本不会满足自己的需求,从此习惯于委婉地表达,甚至藏着不说。

还有一些人,说话“很直”,但他们与“打直球”的直又不尽相同。

他们的“直”往往容易让别人感到冒犯,不舒服,因而也不会得到正向反馈。

那么,怎样正确地“打直球”,才能真正合理地表达我们的需求,对关系有正面的影响呢?

01

“打直球”时,不要执着于对方配合自己

有人说:我有话直说,不就是为了让对方配合吗?我向对方直接表白,不就是图对方能跟我在一起吗?

我们所有的表达,确实都是希望能够达成一定的目的,但如果强行达成这个目的,那就成了控制。

比如我们以直球的方式向一个人表白,告诉他:我很喜欢你,我想和你在一起。

我们表达出了自己的心意,让对方明白,自己愿意和他处对象,这就够了。

至于对方是否愿意和我们牵手,岂是这一次表白就能达成目的的?

确定恋爱关系这样的大事,双方当然都要经过慎重的选择。

会通过平时接触时的点滴,通过那些心动的瞬间,或者是现实条件来进行抉择。

其他的事情也是如此,无论是请求对方陪你吃顿饭,还是给你买个包,表达需求即可,是否同意,这是对方的权利和自由。

搞清楚这一点,你就不会患得患失,在表达时也不会带着紧张的能量,更不会用胁迫、抱怨等方式给对方压迫,以求达到目的了。

02

“打直球”时,先坦然面对自己内心的需要

许多人说话从来不会有话直说,各种弯弯绕绕,其中有个重要原因,是因为他们自己也没搞明白自己想要什么。

自己都弄不懂自己内心所想,当然没法直白地表达给对方。

我有一位女来访者讲了这样一个故事,居家办公的时候,有一次,她要做一个很难的方案。

她花了很多时间,总算磕磕碰碰将那个方案完成了,她很开心地叫老公也过来看看,想和老公分享她的喜悦。

结果她老公却皱着眉,一会说她的方案不够高级,一会说配色不好看,字体也没选好,让她越听越生气。

当她不停地抱怨自己的老公怎么那么会泼冷水的时候,我问她当时将方案发给老公时,最希望得到的是什么。

她想了想,说希望老公能夸她,这么难都做出来了,太了不起了,而不是帮她找里面的错误。

她恍然大悟,明白了自己当时真正想要的到底是什么。

如果她能告诉老公:“我不是请你帮我找茬的,我就是想要你夸夸我,鼓励我”,相信她老公绝不会那么不长眼。

可惜她当时认为,自己要夸奖是很羞耻的,而且说明自己做得不够好,否则对方应该主动夸奖啊?

这位女士无法坦然地面对自己内心的需要,自然无法打好“直球”,也因此错过了和老公亲密沟通的一次良机。

善于打直球、能打好直球的人,一定是非常理解自己、接纳自己的人。

比起想方设法让对方配合自己,先弄明白自己的需要,其实更加重要。

03

打直球表达时,也要照顾对方的感受

直球的特点是表达需求时直来直往,不会阴阳怪气,不会含蓄委婉让人猜,而有一类人打的也是直球,却会让人不舒服。

比如一些普信男,向心仪的女生表白时,会说:你这条件再找个更好的也不好找,还不如跟我在一起算了。

直白吗?挺直的,可是只会让听的人想给他翻个大白眼。

说话直来直往,真性情,跟直接冒犯对方是两码事。

你可以直接表达自己,但要避免评判、甚至攻击对方,以高高在上的姿态点评对方。

我们都见过这样一类人,他们自诩自己就是直肠子,容易得罪人,将直白当作护身符,其实是不能共情和理解对方的感受。

就像《再见爱人2》里受许多人诟病的张婉婷,其实她倒是个标准的“直球”女。

喜欢就直接争取,大大方方地告诉对方:“我喜欢你,我想给你生个孩子。”

包括她需要对方宠爱、疼爱的时候,也会直接表达:你应该爱我,理解我。

这其实是她非常亮眼的优点,你可以一眼明白她在想些什么,但她还是让许多人感觉到了冒犯,因为她已经“直球”到了能砸晕对方的程度。

她对丈夫宋宁峰的贬低、嫌弃,也是那样赤裸裸的,变成了语言,就像杀人的刀子一样扎心。

要避免这种情况,其实有个好用又有效的小技巧。

表达时,多用“我”作为主语,少用“你”开头。

比如当我们想表达,希望对方陪一下自己。可以以“我”作为开头,这就是一个单纯的请求:“我希望你可以陪陪我,我今天不太开心。”

这句话的背后,没有控制,主动权是由对方掌握的,对方完全可以自由选择。

但是如果用“你”作为开头,则很容易成为指责或要求。

无论是“你陪一下我吧”,还是“你就不能陪我一下?”听起来总是没那么舒服,这其中总有点不容分说的控制。

直球和强势是不能划等号的,喜欢直白的表达,一样可以是一个温柔的人。

在亲密关系里,我们都希望自己是被对方理解的,希望找到灵魂伴侣,达到精神的共鸣。

而每个人的成长环境、知识结构都是不同的,对一件事完全会有不同的理解和感受,这种完全相互理解只是一种理想化的亲密关系。

而打直球,将自己心声准确直白地表达,则为提高沟通的效率提供了可能性。

作者| 止水疗愈师,拥有中科院心理咨询师资格证,IHNMA国际催眠师资格证,致力于探索人性的深邃与伟大。

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