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拥有这3个“自私”想法的女人,最容易让男人为之倾心

一个家庭最让人窒息的组合,大概是女子是个怨妇,男子是个巨婴。

身边或者网上都常常能见到这样的情景:

妻子喋喋不休地抱怨着自己的老公这也不做,那也不做,只会装没看见,碰到事毫无担当。

而老公要么隐身不见,要么好像一个憨憨,完全丧失自理能力。

看过一个女子跟老公的对话,女子生病在床,没力气起来做家务,老公去搞卫生。

老公一会问洗碗的抹布在哪,说找不到,一会又问垃圾袋在哪里啊?孩子的牙刷是哪个?

把女子气得没脾气,恨不得自己爬起来把活都干了。

这些男人确实让人看了来气,也难怪大多数女人结婚没几年,怨气就越来越多,越来越大。

而女人的怨气,又反过来促使男人更加没有积极性,碰到机会能躲就躲,变得愈加没有担当。

有许多女子在进入婚姻之前,也是有自己的追求、兴趣和爱好的,活得自信又乐观,元气满满地。

但没几年的婚姻生活,渐渐变成了满腹怨气、一肚子不开心,总是在发愁和担忧,总是忙碌和操心的“怨妇”,甚至自己都厌恶这样的自己。

女人怎样摆脱婚后沦为“怨妇”的命运?

怎样能够在日复一日的操劳和男人靠不住的境遇中,保持乐观与生命的活力?

要找到这个答案,我们先要搞明白为什么女人会变成“怨妇”。

首先,女人更倾向为家庭操劳,并不是某个人决定的,而是整个社会对女性的规训与催眠。

前阵子,王菲的前夫李亚鹏发烧卧病在床,他发了自己新婚妻子照顾自己的视频,本来只是想秀个恩爱,没想到许多网友却骂起了王菲。

这些网友认为,李亚鹏现在找的对象对他才是真爱,能够在他生病时为他端茶倒水。

而王菲性情桀骜,肯定不会好好照顾李亚鹏的,也一定不是贤妻良母。

这些网友的言论,其实暴露出了许多人对女性的期待:

认为女性的本职工作就应该在家相夫教子,哪怕你有再大成就,哪怕你贵为天后,如果不能照顾好家人,你就是个失败的妻子。

而女人蓬勃的生命力和对于发展自我的原始动力,又与这种社会期待格格不入。

如今许多女性越来越不甘心于当个“贤内助”了,她们更愿意自己在外面的世界去探索和发展。

如果一个女人整日被困于家务,哪怕衣食无忧,她也很容易感到压抑、不快。

其次,社会对女性“弱者”身份的定义、牺牲自己、服务他人的“标准”,也越来越被女人们质疑了。

如今的女人更追求平等,既然大家都是平等的人,凭什么要女人多做牺牲和付出呢?

如果婚姻就代表了女人的牺牲,许多女人宁愿不再进入婚姻,这是她们的反抗和抗争。

可见,怨妇的形成不是某一个人的错,不是女人太悲观想当怨妇,也不能单纯地去责怪某个男人不靠谱、没担当,这是整个集体意识的影响。

因此,女人想在婚后跳出这样绝望的旋涡,重要的是要在意识和思维层面转换思想。

当我们换个角度考虑问题,也许面前就有一条康庄大道。

01

不要沉溺在“受害者角色”里

真正让人觉得痛苦和难以自拔的,真的是做不完的家务吗?恐怕不是吧。

在现代社会,有洗衣机、扫地机这类高科技家务电器,每个家庭的家务其实都是有限的,和以前又要做家务、又要干农活的繁重劳动没法比。

因此,让大多数女人痛苦的并不是家务活本身。

让女人痛苦和无奈的,其实是认为“我好惨、好可怜”的受害者角色的思维。

当一个女人认为自己倒了八辈子的霉才嫁了这样的老公,只能日复一日做着不喜欢的家务时,她的怨气自然越来越严重。

毕竟作为受害者的好处是可以当个无辜的可怜人,不用对自己的选择负半点责任,可以认为一切都是别人的错,可以尽情痛恨、指责老公。

但这样想的坏处也很明显,就是没有力量去改变什么。

老公就是什么都不肯帮忙,孩子就是不听话,家务就是放在那里怎么做都做不完……

好像一切都在跟自己对着干,自己不做,就没人做了,真的是这样吗?

我们大可从受害者的角色中跳出来,去看看能为自己做些什么,怎样能在力所能及的范围内改变现状。

比如家里家务很多,就想办法花钱请人来做,或者利用一些高科技小家电来帮助完成。

实在没有钱,大不了一天少做一点,在自己有充足休息的情况下完成。

这就是一个“受害者”和一个“创造者”的区别,创造者总是会找到自己可以利用的资源,而受害者永远只盯着对方为什么还不改变。

当我们从受害者的身份中跳出,去创造自己的生活,你会发现,你的怨气和抱怨会越来越少。

02

不要被别人的标准绑架自己

许多女人都面临着这样的矛盾:

一方面她们被家务烦得要命,可另一方面,如果她们没有照顾好孩子和家庭,她们又会深深地自责,责怪自己不是个好妻子、好妈妈。

这种“好妻子”、“好妈妈”的标准甚至并不是她们的老公给予她们的,而是她们自己安放在自己的头上顶礼膜拜的。

换而言之,是她们对自己的要求太高了。

想要自己能赚钱,又想要自己能上得厅堂下得厨房,又想要自己能搞好孩子的教育……

这样要求自己,你不累,谁累呢?

一个有完美主义倾向的人,当然是无法活得太轻松的。

而这些所谓的“好妻子”、“好妈妈”的标准,就像社会对于女性“白、幼、瘦”的审美标准一样,完全是别人规定的。

谁规定好妈妈必须要培养出一个成绩好的孩子呢?

谁规定好妻子就要把家里打理得井井有条?

谁规定好老婆就一定要会做饭?

每个人都是自己的第一责任人,只有我们自己才有资格定义自己。

哪怕你不会做饭,也不会辅导作业,也不会搞卫生,但你依然有可能成为一个好妈妈。

女人需要将这些重重枷锁打破,为自己内心的热爱、兴趣而做事,才可能活出饱满的人生。

而当一个人凡事都为自己而做,她必然充满力量和动力,也就没有那么多怨气了。

03

学会满足自己的需要

如果我们去倾听一位“怨妇”的心声,会发现她们的核心诉求只有一个:希望老公能满足我的需要。

她们指责、抱怨老公不做家务,其实是想表达为什么老公不能帮自己的忙,让自己多休息休息。

她们抱怨老公是个木头,不会体谅她们的情绪,其实是想表达为什么老公不能理解和共情她们。

她们抱怨孩子为什么不能省点心,是想表达为什么孩子不能减轻她们的负担……

她们之所以总是需要家人们满足自己,一个重要的原因是,她们不知道如何满足自己。

由于整个社会对女性的规训,让许多女人认为满足自己是很羞耻的,很自私的。

如果一个女人在吃饭时,自己先挑好的吃了,完全不管孩子、老公,在很多人眼里,这简直是大逆不道。

只有当女人学会了满足自己,知道想让对方怎么对待自己的前提是懂得自我满足,对对方的怨气自然会减少很多。

当你舍得为自己花钱,允许自己偷懒、允许自己休息,就算有些地方没做好,也从不苛求自己,给自己无限的耐心和包容,你便不会再那么在意别人怎么对待你。

而这样的女人,和“怨妇”完全沾不到边,也很容易让男人为之折服和倾心。

没有人想成为怨妇,但如果我们已经成为了“怨妇”,也不要自我埋怨和指责,而是要看到我们内心有许多委屈和需求没有被满足。

好好地拥抱一下自己吧,然后一点一滴改变,毕竟改变只要发生,任何时候都不会晚。

作者| 止水疗愈师,拥有中科院心理咨询师资格证,IHNMA 国际催眠师资格证,致力于探索人性的深邃与伟大。

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