如今，越来越多的人们知道了心理学，知道了原生家庭对于一个人性格、人格方面的影响，也知道亲密关系的表现跟一个人童年时候被对待的方式有关。

许多人当发现自己的伴侣不好相处后，渐渐明白对方也不是故意要伤害自己，而是有着不太美好的童年。

不是有句话吗，不幸的童年要用一生去治愈。

这也衍生出一个问题，当我们知道对方的童年不太幸福，有着不完美的原生家庭，时常陷入痛苦的深渊时，我们要不要去治愈自己的伴侣？

毕竟，看着对方受苦，大多数人都是于心不忍的，想要帮助对方、拯救对方，是很多人都会有的想法。

前一阵一位女士来访者来咨询，她的伴侣就是深受原生家庭的影响，婆婆控制欲极强，性格强势，对老公的衣食住行都严加管控。

童年不幸的老公，也将这种创伤延续到了亲密关系中，时常冲动发脾气、莫名其妙怀疑伴侣。

还有些抑郁症倾向，经常无精打采、对什么事都提不起兴趣，情绪起伏不定。

该女士既觉得老公的情绪问题让自己痛苦，又心疼老公有着不幸的童年，于是想尽办法去疗愈老公。

老公发脾气，她安抚，老公抑郁，她带着去看病吃药，老公无理取闹，她能忍则忍，明明自己气得要命，还只能谦让老公，像哄孩子一样哄着对方，尽量去治愈对方。

她相信经过自己的不懈努力，总能给予老公温暖，疗愈对方那颗伤痕累累的心。

可事实证明，在她做了这么多努力之后，老公却变本加厉地发脾气，闹腾的动静越来越大。

这位女士也忍到了极点，又委屈又愤怒，终于跟老公展开了正面的撕逼。

“为什么我已经那么尽量去帮助他、疗愈他了，他不仅一点改变没有，还这么伤害我？”这位女士非常痛苦地询问我。

关于伴侣如果有原生家庭创伤，要不要帮助他、疗愈他，其实我是不建议的，主要原因如下：

01

疗愈对方的过程可能会激活你的创伤

很多时候，伴侣有原生家庭的创伤，其实我们自己也有。

当我们自己都没有照顾好自己，没有疗愈好自己的时候，是很难给别人支持的，而别人的创伤也可能会激活我们的创伤。

就像我这位来访者，她的伴侣时常破口大骂，乱发脾气，这时候她要做的是保护好自己，可以离开现场，也可以按照自己的感受怼回去。

因为对方的谩骂也激活了她自己的童年创伤，当别人冲她发泄负面情绪的时候，她是很害怕、很受伤的。

而一个人在很害怕的情况下，怎么可能接纳对方和给予对方支持呢？

就算嘴上她强忍着不爽，安抚对方，似乎很照顾对方，实际上她散发出的能量依然是很低的，她说出的话也是言不由衷的，对方完全可以感受出来。

她没有表达出自己真实的一面，对方自然也无法自在地做自己。

而她的屡屡退让，让对方得寸进尺，退行到了一种婴儿的状态，更加不肯肩负起自己的责任。

总之，你有多少爱，才可能给对方多少爱，你自己都是匮乏的、恐惧的，你给不出对方他想要的支持。

而疗愈对方也涉及很多专业性的技术、方法，这些专业的心理咨询师更有可能帮助到他。你强迫自己去帮助对方，属实有点为难自己了。

02

帮助对方，其实将对方放到了低人一等的位置上

健康伴侣的关系，是平等的，相互尊重的，而一个需要疗愈的人，和疗愈对方的人，那是求助与帮助的关系，是医生和病人的关系。

病人天然会默认自己是不正常的，才需要帮助，接受医生的救治，而你去像对待病人一样对待伴侣，对方会怎么想？

他会觉得自己是个不正常的人，是个有毛病的人，你却是正确的、正义的、善良的，你们的关系一下子就变得一方压过了另一方。

表面上看你是在照顾、帮助对方，实际上你是在打压、否定对方，这无疑会激起对方的愤怒。

我们或多或少都会有些原生家庭创伤，而严重到了被当作病人的地步，谁也不好受。

比如对方容易脾气暴躁，你不去正面和他沟通，而是想方设法让着他，尽量不去招惹他，好像避瘟神一样避开他。

这等于在告诉对方：你这个人不正常，太可怕，蛮不讲理，我得躲着你。

本来可能对方的创伤也没那么严重，你们完全可以找到一种和谐的相处之道。

但你的态度，夸大了这种严重性，潜移默化地暗示对方很严重，于是就向对方造成了二次伤害。

就像面对一个腿脚不便的人，你稍微照顾一下为对方提供一点方便，这是可以的。

但如果你过度照顾对方，像对婴儿一样对待对方，这会让对方感到非常不适，他会感觉自己好像瘫痪了一样。

如果真的想帮助伴侣，尊重、像对待正常人一样对待他，可能效果会更好。

03

你的提升成长自然会带动对方的提升

有人会问了，其实我想帮助伴侣、疗愈伴侣，也是为了我自己，因为他的创伤已经影响到了我的正常的生活，影响到和我的关系。

那么这种情况下，除了在伴侣同意的情况下，带伴侣去见专业的心理咨询师，还有什么办法呢？

我建议你把注意力收回到自己身上，不去关注对方又干了啥不可理喻的事情，而是关注自己的感受，关注自己能为自己做些什么。

当你逐步成长起来，你的提升自然就对对方是一种疗愈，会带动对方的提升。

比如文章开头提到的这位来访者，当她的老公再莫名其妙发脾气时，我建议她把注意力全部放到自己身上，去感受自己的身体，感受自己的感觉。

同时，建议她学习一些冥想、心理学方面的知识。

她就会感觉到自己的恐惧，感觉到自己的心跳加速、全身发抖。她就会明白，自己比老公更需要疗愈。

她就会首先安抚自己的内在小孩——那个童年时面对父母的打骂，害怕得不知所措的小女孩，抱抱她，告诉她：不是你的错，现在你长大了，你可以保护自己了，没有人可以伤害你。

这样反复练习很多次之后，她的恐惧越来越少，面对老公的无理取闹越来越淡定，也可以一眼看穿对方的恐惧。

这时候她再跟老公交流，说出来的话就是很有力量、也很有逻辑的，往往她说完后，以往要激动半天的老公可以很快平复情绪，也能够与她正常沟通了。

她没有做任何专门去疗愈对方、安抚对方的动作，却很神奇地起到了安抚对方的作用，这就是成长的力量。

在亲密关系中，两个人就像在坐跷跷板，你翘起来，对方就不可能还原地不动。

你只要成长了，对方要么会自动跟上来，也变得成熟理智，要么这段关系会自动脱落，对方将不再与你纠缠。

每个人归根结底，只能为自己的人生负责。

当我们强行背上了别人的责任，一方面会让我们自己不堪重负，另一方面，也会让对方习惯了不再为自己负责，不去主动成长、主动改变。

要记住，任何时候，我们自己都是最为珍贵的，只有照顾好了自己，才能照顾好全世界。

放下拯救对方、疗愈对方的执念，对于你们彼此都是一种解脱。

作者| 止水疗愈师，拥有中科院心理咨询师资格证，IHNMA 国际催眠师资格证，致力于探索人性的深邃与伟大。