中国台湾艺人明道最近爆出了最新消息。

缘由是一位小朋友的家长晒出一段视频，视频里明道、黄奕一起和小朋友拍摄广告。

在拍摄途中，小朋友比较调皮，屡次不配合，于是明道忍不住发了脾气。

甚至爆了粗口，表示小朋友浪费了自己不少时间。

最后愤愤不平地对小朋友说：“等你玩好了我们再继续拍”。

该小朋友的家长对此十分愤怒，便发出来想让网友们“评评理”。

消息一出，网友热议。

对于此事，大部分网友倒是表示理解，毕竟熊孩子带来的阴影，许多人都经历过。

有时候，某些熊孩子的作为实在是让人忍无可忍。

所以大部分人对明道这件事做的处理表示理解，明道也很快对事情做出了回应。

表示自己也是个新手爸爸，在学习怎么样与小朋友交流，以后会更加注意。

这件事情说大不算大，说小不算小，好在明道的这件事也得到了许多吃瓜群众的理解。

但有件事是我们不能忽视的：明道当时冲小朋友发脾气、甩脸色，甚至愤而离场，达到他想要的目的了么？

熊孩子影响了工作，耽误了大家时间，确实让人生气。

但只是一通发脾气，就能解决熊孩子的问题，让她乖乖配合了么？

根据现场工作人员的透露，这件事倒是一同拍广告的黄奕搞定的。

在拍摄期间，黄奕也有点不耐烦了，但她不厌其烦地疏导、引导那位捣蛋的小朋友，直到对方配合大家把广告拍摄完成。

而黄奕的耐心、智慧为她圈了一波好感，让大家觉得：

她是真的理解、喜欢小孩子，愿意也能够与孩子沟通；

她也没有大明星的架子，不认为自己是明星，别人就必须配合自己。

如果是与人合作，对比明道这样的“暴脾气”，当然还是黄奕这样的更能受到欢迎。

细细分析明道和黄奕遇到同一件事的不同反应，对我们的亲密关系也有着启发作用。

那就是，遇到了矛盾、问题，遇到对方不配合自己的情况，你是想发泄情绪，还是想解决问题？

愤怒背后都有不合理的执念

同事小李就是一个炸药桶，平时对朋友、同事还好，可是一面对自己的男友，就会忍不住发脾气。

男友动作慢、有拖延症，害他们出门晚了赶不上火车，有时候还害得她迟到，她发脾气。

男友丢三落四，用过的东西经常找不到，害她每次要找半天，她发脾气。

男友不够细心，不懂女生的需求。

每次她不舒服，想去寻求安慰，对方都只会说多喝热水，她又忍不住发脾气了。

心里不舒服，想发脾气可以理解，可是发完脾气问题还是没有解决。

男友还是拖拖拉拉，还是丢三落四，还是不会照顾她，甚至连“多喝热水”都不怎么说了。

如果仔细分析，我们会发现小李对男友有许多“理所应当”的要求和执念。

比如她认为，既然是男友就应该不让自己迟到，应该配合自己的时间，尽快收拾好东西出门。

比如她还认为，既然是男友就应该懂得照顾女朋友，会泡红糖水、炖燕窝，会知冷知热、贴心温柔。

这样的男友当然谁都想要，在偶像剧里这样的男友可以撩倒一片人了。

可是现实生活中，偏偏大部分都是些邋遢、拖延、啥也不懂的钢铁直男。

想要这样贴心的男友没有错，但要求自己的男友必须也这样贴心、配合；

而且是不经过培养、沟通，一开始就能如此符合自己心意，就有些过于理想主义和幼稚了。

毕竟，不迟到是小李的需求，而不是她男朋友的需求。

身体不舒服的时候要怎么样才能舒服一些，也只有她自己最清楚。

她可以教给男友，但无法要求男友做自己肚里的蛔虫。

就像明道的这个事件中，明道是大明星，每小时都可以挣很多钱。

赶紧把这个活干完，去干下一个活，挣下一次的钱，这是明道的需求，不是小朋友的需求。

对于贪玩的孩子来说，甚至来拍广告也只是父母的需求。

她只是想有人陪她玩，也许拍摄的时间延长，陪着她的大人越着急，她就更加兴奋。

一个心智成熟的人，表现就是他可以分清楚对方是对方，我是我，我有我的需求，对方有对方的需求。

对方如果没有首先想要配合满足我的需求，这是再正常不过的事情了。

我可以想办法让对方配合我，但是没必要生气发脾气。

除了发脾气，找到其他解决方式

如果对方不满足我的需求，我用什么样的方法能达到自己的目的？

发脾气只是其中一个方法之一，有时候管用，但更多时候是无效的。

而我们要相信，除了发脾气，每件事都还有很多其他解决问题的方式。

比如站在对方的角度考虑问题，想想能够为对方提供什么样的利益和好处。

如果对方实在提供不出来，就自己满足自己。

比如前文说的小李，当男友总是拖拖拉拉，她可以站在男友的角度，看看男友总是拖拉在哪些方面。

如果是起床太慢，她可以早一些喊男友起床。

如果是收拾得太慢，她可以帮男友快一些收拾。

如果这些问题男友很难改变，她可以自己先走，不等男友了。

而当她不舒服，男友不懂得怎么照顾她，她可以明确告诉男友自己的需求。

想吃什么喝什么让男友去买去做，也可以彻底躺平，好好照顾自己。

再比如新闻中明道碰到的这个棘手的熊孩子。

站在孩子的角度，问题也可以有许多种解决方式。

比如跟孩子交换利益：你配合我好好工作，我送你一个小玩具。

也可以把工作当作游戏引起孩子的兴趣：我们来玩个游戏，看谁可以做五分钟木头人……

明道如果采取其他任何一种方式处理问题，都比现在的好。

这件事不仅当时就能顺利解决，而且不会给他带来负面影响，还能为他圈一波好感。

分清是解决问题还是发泄情绪

许多人都有这样的困扰：

知道发脾气不好，解决不了什么问题，还对关系有破坏性影响，可就是做不到忍住不发脾气。

遇到不符合自己期待的事情就忍不住发脾气，这是我们过往模式的自动化反应，也是非常常见的情况。

而唯一的改变之法就是觉知，在情绪升起的瞬间提醒自己：

我到底是想发泄情绪，还是想解决问题？

在遇到一个暴躁、一点就着的伴侣时，用这个方法提醒对方尤为重要。

它可以快速把两个人从无穷无尽的情绪中拉回来，回到当下需要解决的问题上来。

我们都有过这样的体验，当带着情绪与对方沟通时，很容易把情境发展成指责、批判大会。

也许本来两个人想沟通一下如何分配带孩子的问题；

可一旦怀着愤怒、委屈，就会忍不住指责对方有多么不负责任，而控诉自己为家庭和孩子付出了太多。

指责不能带来改变，只会引发对方的防御和反击。

对方也很有可能再回过头指责你在某些方面做得也有很多不足。

在这里并不是说我们不可以有情绪。

委屈积压得很多时，想要发泄是可以的，只是需要明确知道：我的目的就是发泄情绪。

这时候就可以直接告诉对方：

我感觉很委屈，很失望，很生气，我在带孩子的时候付出很多，很累；

我觉得你可以做更多的活，帮我减轻一些负担。

当你可以坦诚自己的情绪时，对方多半是可以对你感同身受的，也愿意对你予以配合。

这时候再商量两人的分工，效果也能事半功倍。

唯独要避免打着解决问题的旗号，做着发泄情绪的事情，而解决方式只是指责对方。

发脾气、甩脸色，是小孩子才会使用的“低级”的处理问题的方式。

而冷静分析、站在对方角度考虑问题、寻找两人共同利益点，说服对方心甘情愿地配合自己，才是成年人成熟的沟通方式。

作者|止水疗愈师，拥有中科院心理咨询师资格证，IHNMA国际催眠师资格证，致力于探索人性的深邃与伟大。