有的人借3样东西,就得到了爱!
现实生活中,能真正成为集大成者的人,无不讲求一个“借”字。
战国时期思想家荀子说:“假舆马者,非利足也,而致千里;
假舟楫者,非能水也,而绝江海。”
正如很多资质平平的人,借助外部力量如资源、人脉、家境出身等,以求得自身发展,走上了人生巅峰。
就连在爱情中,《红楼梦》里薛宝钗的一句“好风凭借力,送我上青云”也写出了无数痴男怨女内心的期许。
虽然很多人说这样不是真正的爱,但真正意义上的爱是什么呢?
爱,是关系双方互动产生的,我们很难给出确切的定义,也很难触及它的本质。
心理学领域“集大成者”阿尔弗雷德·阿德勒曾讲过这样一个故事:
在德国的某一地区,有一种测试恋爱中的男女是否能在未来婚姻中也般配的古老风俗。
在婚前,男女双方被带到一处空地,空地上放着一棵被砍倒的大树。
他们需要拿着一把双手锯,将面前的树干锯成两截。
这是一项需要两人共同完成的任务,考验两个人之间的合作深度。
如果彼此间不能互相借助对方使力,就会抵消双方的工作,做无用功;
如果其中一个不靠对方,什么都亲力亲为,也需要花费两倍的时间才能完成任务;
只有他们都做到了齐头并进,互相利用对方的外力,才能成功地锯断木头。
这些德国村民们已经意识到了,在爱情婚姻中要在扶持借力中形成合作。
同时也道出了爱的真谛,它不是一种电光火石的激情感觉,而是要呵护经营,互相扶持的。
有时候,关系要更进一步或解决关系中的矛盾,甚至达成共同目标,就要懂得借力。
一个人的时候遇到问题,孤军奋战太累,容易陷入思维困境,不妨尝试借力。
对于自己真心要留住的人,要维护长久的关系,更得从多个方面“借力”。
01
借能力
一个人的精力和能力是有限的,感情中如果只有一个人出力,也会很吃力。
尤其是女人,一谈起恋爱就很容易陷入爱情的想象里。
倾其所有,以为在关系中可以凭一己之力掌控全局。
结果却是眼里只有对方的存在,为他付出自己的全部,忽略亲友甚至反目成仇。
可到头来换不来男人的珍惜,自己也很心累。
明明自己忙里忙外,反而吃力不讨好。
以为留住爱的人,就要拼命对他好。
从而忘记了自己再有能力,也不是万能的,使力也要留有余地。
综艺《亲爱的客栈》曾邀请过几对明星情侣参加节目。
有一期拍摄中,出现了厨房漏水。
当时,参加节目的阚清子就直接一个人去收拾,并没有求助同时在场的男朋友。
而在一旁的李菲儿表示自己不会去,并说这是男生的活,还劝阚清子不要去:
“以后你会吃亏的,该男生做的事情就要男生去做。
女生不要逞强,我以前就总吃这样的亏,觉得都可以做,男生就会习以为常。”
后来有网友力挺,认为李菲儿说得没错。
男女分工各自做力所能及的事,每个人都有不同的价值。
这样才能更长久地相处,男女双方互相照顾本没错,但也不能什么都大包大揽。
否则受照顾的一方会逐渐习惯成自然,认为对方做什么事都是理所应当。
无论在哪个阶段,承认自己能力有限都不丢人,懂得借力,才能取得事半功倍的效果。
02
借平台资源
在社会上,我们都知道只有拥有了更好的平台,接触更厉害的人,才会让自己变得更厉害。
为了让自己变得更好,更要懂得利用平台,而真正好的平台和资源,是可以让自己成长的。
听起来似乎挺利己的,但真正意义上的爱,既是爱自己,也是爱别人。
这样的爱,可以让自己和对方都获得成长。
而不爱自己的人,绝不可能去爱别人。
而关系中的平台资源,无疑是双方的朋友圈和父母亲戚的交际网等所搭建起来的资源平台。
首先,父母是双方心中很重要的人,从小到大父母的影响会间接左右到一个人的判断。
甚至一些父母的赞同与否,对一段感情的影响至关重要。
要不怎么说“得到父母祝福的感情,才能够长久”。
这里的长久,除了父母情感上的支持外,还有物质条件的各种支持和助力。
如果在对方父母面前表现得好,因此留下了好印象,得到了认可。
也会对双方的感情产生助力,比如在对方面前说自己的好话。
其次,平台的另一半就在于对方身边的朋友,为了更好地融入对方的环境。
懂得融入彼此的圈子,取得双方朋友的认可,“借朋友之口说自己的好”。
这时我们会发现,有时自己的十句话还不如对方朋友的一句。
而且如果两个人但凡有一方逼着另一方做选择,比如在自己和朋友之间二选一的话,长久来看都不利于感情的维系。
同时,通过亲朋好友平台能接触到更多的信息资源和渠道,让自己和对方可以作为一个整体,实现成长和进步。
为何不选择借力呢?
03
借智慧
想要不停地成长,互相借鉴学习对方生活中的智慧,也是很重要的。
每个人在成长的道路上,都会不可避免地走弯路。
特别是观念背景并不相同的两个人,免不了有摩擦。
而互相学习、汲取经验和教训则可以让自身少走弯路,甚至会减少很多沟通上的误会和成本。
朋友小美有一个同公司做市场销售总监的男朋友,但她一度和男友的手下有着一样的偏见:
认为男友业务技能不错,可管理能力不强,还严重缺乏时间观念。
不过,在一次男友陪同小美出差后,她对男友的看法有了改变。
那是一次公司产品上架电视直播的项目,但当时公司才刚开始拓展直播的业务,谁都没经验。
可怕的是,直到距直播节目开始还有1个小时,相关产品道具等都没准备好。
这眼看要出“开天窗”的事故了,让现场负责过国家级节目的导播都惊出一身汗。
正当大家乱作一团时,男友大声说:
“没关系别慌,现在我们自乱阵脚也于事无补,清单拿来一个个对,没有准备的就地取材。”
听到这句话,作为项目负责人的小美赶紧请男友进行协助,指导大家准备清单上的物品。
“能在拍摄棚外买的就立马买,买不到的就现场动手做。”
硬是在开播前五分钟做到全部到位,而男友临危不惧的表现,连棚内的电视台工作人员都佩服不已。
关系里,各人有自己的长处,面对优于自己的地方,我们可以学习对方的方法和智慧。
善于借力,可以更好地借一些外在力量来经营亲密关系,自己也会更省力。
如果说远古时代为了生存而借用族群部落的外力,从而形成了以家庭为单位的亲密关系。
那么如今我们维护关系要想达成一致的目标,更要借助外力。
心理学博士斯科特·派克指出:
爱与非爱最显著的区别之一,就在于当事人意识和潜意识中的目标是否一致,如果不一致就不是真正的爱。
爱是一个长期、渐进的过程,意味着心灵的不断成长和心智的不断成熟。
爱在帮助别人进步和成长的同时,也会拓展自己的心灵,使自我更加成熟。
我们爱自己或爱对方,就要持续地努力,帮助自己和他人一起获得成长。
双方真正懂得如何爱,需要一个支点,而这个支点就是借助外力。
就如阿基米德所说:“给我一个支点,我可以撬起地球。”
关系维持的支点是来自对方外力的帮助,善于借力就如同做计算题时灵活运用了加减乘除。
借力是为了给双方的时间做加法,把无用的内耗做减法,将稳定的关系做乘法,给浪费的精力做除法。
通过借力,发挥双方的能力价值让双方的关系越来越好,也让自己越变越闪闪发光。
在很多年后,双方都可以相视一笑,和对方说:
“很荣幸能陪你这样一路走来,不管我俩中任何一个是大红大紫,还是泯然众人。
与你相处的日子里,我见证过你眼里的光,也认定前方会有更多充满光的时刻。
所幸我们都顽强生长,璀璨成光,终集大成。”
作者 | 慕楚 媒体文案策划,曾专修应用心理学,专注写作,热衷研究精神分析和情感心理学,箴言:凡有所学,皆成性格,用心倾听和记录身边每一个灵魂故事。
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