说到爱的话题，电视剧《如懿传》有这样一幕名场面。

演员周迅所饰演的如懿被乾隆帝叫去问话，回来后感慨与皇帝的生疏，说：

“彼此情浓的时候有说不完的话，如今开口倒怕会伤着彼此。”

当时就有网友说古人的感情尚且如此，现代人的感情更是说变就变。

同样是周迅主演的《小敏家》，里面有一个叫徐正的角色，是个高富帅，出入开豪车。

开始时，他对周迅所饰演角色的妹妹小捷心生好感，处处呵护备至，爱意表露无疑。

但他和小捷一起恋爱结婚后，就慢慢不是爱了。

他变得占有欲极强，不是要拿刀捅自己就是拿刀捅对方。

当然，这是徐正自己的问题，性格缺陷使得他所表达的爱存疑。

但他的行径不禁让人联想，一个男人的爱变得悄无声息，是因为他隐藏得太深了吗？

方法总比困难多，就算他在生活中有所掩饰，但只要我们细心观察这几个表现点，是可以识别出来的。

01

“冲突时刻”的不尊重和不耐烦

有个这样的说法：男人在爱着对方时，其实多少都能到了解对方在意什么，需要什么。

他不会同时爱别人，也会试图了解女人需要的安全感，因为他的心无法在意他人。

因为爱的时候，会把所有的精力都花在伴侣身上，尊重对方的感受，更不会与异性边界模糊，想测试女方的豁达。

对方难过时，他就是垃圾桶，认真听着所抱怨的苦水；

发脾气时，他会充当出气筒，让对方有一个宣泄的出口；

在女方对他的缺点进行抱怨时，虽然他当时可能会有情绪，之后都会逐步改变完善。

但这些都是基于爱的表象上，一般在正常场景下他都可以掩饰，甚至做得更好。

演员毛晓彤和杨玏在电影《以年为单位的恋爱》中，再次出演了一对从甜蜜热恋到难逃一年之“痒”的情侣。

他们原本互无交集，一个是独在异乡的酒店女经理，一个是在城市创业的技术型男。

因为一次活动偶遇，在跨年夜这天感情迅速升温，开始了恋情。

接下来就是经典的爱情故事，电影院接吻、雪天骑电瓶车，直到火热的爱情遇到冷酷的现实。

当两人恋爱同居一年后热情褪去，两人的矛盾点暴露无遗，在共度第二个跨年夜时，终于一起爆发。

影片中的经典场面，是毛晓彤吼出那句：“我需要你的时候你在，这才是我要的安全感。”

之后杨玏依旧和自己越吵越凶，她紧接的是一句：“我还爱你，那你呢？”

可见，爱的时候可以特别好，但不爱了就只专注于自己。

面对女方的抱怨和唠叨时，他的眼神会表现出来不耐烦和不在意。

特别是在发生冲突时，基本不存在什么“让让她，不计较”的想法了，因为已没什么耐心。

可能他想的是：“ 我不爱了，都一直在忍受，你还要和我吵架，那我一定要吵赢。”

乃至吵架后还会提分手，以至于你想主动联系他，还找不到，好像消失了一样。

可能之后他会又恢复理智，然后说什么“那样说你其实是气话”“我太生气了才那样”云云之类。

实际上，就是吵架时破防了没掩饰住。

有时候，说过分的话，做过分的事，并不是幼稚的表现。

而是他真的有过这样的想法，也有做好这样准备的一个表现，如果没想过，冲突爆发时都不会想到要提。

02

失去分享欲

何炅曾说：“你知道在一段关系里面最重要的，不是外貌，也不是面包，甚至不是忠诚与否，而是分享。”

就像我的一个朋友小易说起自己结婚一年的老公，她总感觉两个人能走到一起是一件很神奇的事。

由于她话本就不多，她老公在婚前更是一个沉默寡言的人，但在一起后两人有说不完的话。

虽然婚后她老公说话相对变少了，但在家里两人一有空，便喜欢漫无目的地瞎聊。

关系中，心存有爱的男人，能和对方分享的话很多。

有的男人更会主动地促成两人融入对方的圈子，因为想让身边的人都知道自己已经有了伴侣。

可若爱情变了质，他小到聊天，大到重要的节日，都很少会主动去聊起或参与什么。

更甚的是，有的男人会开始瞒着搞暧昧、怀念前任，接受家里的相亲，和其他女性展现自己的分享欲。

做的都是为自己留后路的事，处处提防，态度慢慢冷淡，不再和伴侣分享好与坏，乐与悲。

和他说什么，回答都很敷衍，因为两人已变得无话可说。

你的生活他不关心，他的生活也不想让你了解。

不过这样的结果，还有另一种可能，开始时他的温和体贴是爱，霸道粘人是爱。

但他发现只有自己付出或是对方往后退，他也会默默地后退，直到失望攒够了，爱就完全收回。

他明明提醒了很多次不喜欢对方做一些事，但还是三番五次发生，于是他放弃了沟通和期待。

所以最让人绝望的不是两个人吵架、理论对错，而是漠视和懒得说。

03

做重要决定时的拖延

在做重大决定时，男人不再那么爱的表现尤为突出。

如双方谈婚论嫁见家长的时候，他做决定可以很快，但之后就是没结果。

曾认识一个情场老手小蒋，他带女友回家见父母，可以做到半年带回去一个。

他谈最长时间的是一个三年的女友，两人恋爱不到一年的时候，双方便见了家长，小蒋还对女友表示没什么问题。

但见完家长后，进度就特别慢，因为他的家里人觉得女友条件不够好。

后来小蒋对他女友也不那么上心了，比如他在节日的时候，依然按惯例送礼物或按要求买，可很少会给意料之外的惊喜。

他很少主动去做什么维持感情，还时不时和女友冷战，最后女友忍无可忍提了分手。

只是做出来类似“见家长”，这样看起来像爱的行为，到真正做决定时就会停下来。

因为很多时候没放在心上，即使有类似的行为有时候代表不了什么，走心的行动更重要。

当女人想补救想好好沟通时，他是拒绝的；

他很多以前答应过的事情做不到，很多本来应该做的事情，却开始找借口了；

很多他应该推进的事情开始逃避了，甚至制造各种各样的困难。

这时候就说明他的爱已经变了，其实你都看得出来。

如电影《以年为单位的恋爱》中另一句经典台词：见过一个人拼命爱我的样子，当不爱的时候一眼就可以看出来。

如此看起来，爱到不爱说变就变，更像是一种不能长久的感觉，真的是这样吗？

罗翔教授曾说：如果爱只是一种感觉，那么当他遇到挑战时，这种感觉很快就会消除。

因为我们很容易在不同人身上获得这种感觉，所以移情别恋最经常的说辞是“我没有感觉了”。

爱不应该是像寻找一个目标似的，带着火眼金睛，去比对、辨识、挑选；

也不应该是一开始的时候满腔热血，随后热度冷却，聊着聊着感情淡了，然后彼此心照不宣最后成了陌生人；

更不应该是抱着随随便便在一起的态度，而随时又可以分开，感觉好像谁出现在自己的世界里都一样。

真正的爱并非是一种感觉，它更多的是一种责任，是一种彼此的牺牲和成就。

真正的爱不是一瞬间的感动，而爱必然是恒久的一种委身。

去识破爱与不爱也很简单，他每一条消息都能好好回复，即便是几个字的“别怕，我在”、“不忙，我在听”。

不管在一起多久，都愿意耐心好好说话，即便是吵架，也愿意认认真真地吵。

再多疑虑和误解没关系，两个人坐下来坦诚地说出心底的不爽，吵完再真诚地拥抱，之后好好生活。

爱，应该是让我们从中得到力量和快乐，而不是花光所有力量和快乐去爱。

作者 | 慕楚 媒体文案策划，曾专修应用心理学，专注写作，热衷研究精神分析和情感心理学，箴言：凡有所学，皆成性格，用心倾听和记录身边每一个灵魂故事。