我和我身边的几个好朋友，都算是网恋成功步入现实的例子。

我和男朋友，是在网络兴趣社团里认识的。

我们在参加活动的过程中认识，经历了逐渐熟悉，又开始默契，然后奔现的过程。

朋友小凝，也是因为在视频网站里无心插柳发了吐槽自己“原生家庭”的评论，被人回复了相似的观点，而与男友相识的。

两人历经你来我往，有所共情，持续展开讨论，后又加好友确认关系的过程。

还有个朋友阿月，有过两段网恋。

第一段关系因男方的短择告终，第二段网恋，两人很快见面，现在更约定了结婚日期。

我们几个人都比较特殊，只是在疫情居家隔离期间短暂进入了一段时间的网络社交。

大家现实生活中有自洽的社交圈，且共同认为网恋并不可靠，一定需要奔现。

然而，更广义上的网恋，既包括我们这种在社交媒体上的互动交流，也包括另外一些人在约会软件上的自助择偶。

我们当然可以尝试网恋，但我们也应看到网恋背后对参与者的隐性要求。

比如，有人有性格包袱，线下仿佛患有社交恐惧症，与人交往时经常彷徨无措。

可他们，一旦可以躲在屏幕后，借着虚拟角色，就仿佛得了社交牛逼症，可以较为坦然自若地进行社交。

这些现实生活中缺少社交，或者匮乏关怀和爱意的人，很容易陷入网恋之中。

这类人，一旦在和网络对象聊天互相倾诉和陪伴的过程中感觉对方人很好，同时觉得弥补了自己的感情空洞；

或者，当对方满足了这类人的某些精神癖好和需要时，就会轻易陷入恋爱。

但要明白，线下的手足无措并不一定会被线上的放松和自洽所治愈。

因为两者是不同的课题，逃避或偷换课题永远不是合适的解决办法。

对于这类人，也许，把“进入恋爱”换成“陷入迷恋”更加合适。

这种爱意类似一种误判，是一种将就状态下的随机填空。

在生活无聊空虚的时候，用蜃楼一样的爱情来填空，背后是有沉没成本的。

先不说类似杀猪盘的网聊网恋陷阱，还有种网恋，一开始就拉cp成双入对，互相关怀备至，或者见光死，或者情到淡时再无联系。

就像网络上那句老话，两人有多快爱上，就有多容易散去。

但说实话，网恋文化在这些年其实有所变迁。

以前，网恋清一色被批判，因为受限于当时人们的接纳程度，到后来逐渐开始流行，也凭借于人们的接纳程度。

所以不能轻易就下定论说网恋是否靠谱，要因人和时而论。

网恋这种快节奏的交往方式，更依赖于个人智慧的识别能力和正确的感情观判断能力。

如若智慧没有跟上，网恋始终会像是网络汪洋里无所凭依的浮木。

01

在你的预测里，你们的关系会怎样发展

值得一提的是，“杀猪盘”等依托情感的网络骗局本质并不是网恋，一部分人选择网恋，是为了排遣孤独和寂寞。

我之前在逛网易云话题时，发现个很有意思的评论，这人戏嘲道：“我知道网恋加颜控等于盲盒。”

但对我这个颜控来说，宁愿对面过度美图诱我，也不愿对面发真实丑图吓我。

一旦对长相没有兴趣，继续交流下去也没有意义了。

就算不真实，有个短暂的完美的虚拟对象也很不错。

评论区很多人在唉声叹气：“谁又不知道网恋不靠谱呢。”

的确，在选择网恋时，当事人已经明确了自己的需求，甚至内心对这段关系的时限和浓度都有清晰的预测。

不免有些悲凉，就像史铁生曾说过的那句名言：

人与人的交往多半肤浅，或只有在较为肤浅的层面上，交往才是容易的。

一旦走进深处，人与人之间就是相互的迷宫。

不要轻易相信甜言蜜语和海誓山盟，更要观察话语背后的需求和目的。

尤其是认真开始一段网恋的人，首先就要确定对方的需求，确定双方关于网恋的定义是否契合，确定对方是长择还是短择。

02

“画饼”不能充饥

曾经有人采访过作家周国平，说互联网的兴起影响人们的生活和思维方式，不少人喜欢在虚拟的网络世界里放逐自己的情感。

他问周国平是怎么看待网恋的，周国平的回答朴实却又精辟——画饼不能充饥。

“如果你觉得能充饥，一定是胃出了毛病。

当然，偶尔用这种方法满足一下调情的欲望，也无可非议。

但是，沉湎其中、不能自拔，在我看来是无能的表现。

不妨去找真男人、真女人，面对面过招。”

我很赞同这些观点，借助网恋来逃避现实课题的人，无疑在给自己挖陷阱，上面铺的干草是表面华美的爱情。

想要长久待在网恋里的人，通常在现实生活中有着很重的社交压力。

他们渴望美好，但逃避现实生活，想要找到心灵伴侣，但处理亲密关系的能力又很弱。

还有一些通过过度美化继而选择网络交友的人，通常内心自卑敏感。

自身的魅力、吸引力在现实中屡屡受挫，他们害怕改变或者改变无方，改变无果。

他们在现实生活中的社交角色没有竞争优势，而在网络之中，他们更容易伪装完美。

比如精心准备的文案，修饰美化的自拍，过度渲染的内涵……

他们经常性待在矛盾和顾虑里，虚弱的心理背后是对现实生活责任感的淡薄。

这类弱者是在装睡，贪恋虚拟世界里的低成本和轻负担，害怕真实世界的清醒生活和直面艰难。

就像心理学家马斯洛曾经提到过的约拿情结，渴望成长又因为某些内心阻碍而害怕成长的畏惧心理。

如果想要自我成长，我们都需要直面这种情结的软弱性。

网络交友，要好好地观察这份关系，更是借假修真，也是在觉察自己。

只要你细心体味，一定会发现，在这份关系之后，藏着生活给你提出的课题和想要赠予你的道理。

03

不要在不见面的情况下升级关系

我身边的朋友里，有对在见面前就闹掰了的网络恋人。

故事的发展很让人唏嘘，两人确立关系后不久，因为一次视频，男生接受不了素颜状态的女生，就提出了分手。

视频之前，两人的感情还如胶似漆。

我不赞同这个男生的选择，如果恋爱仅凭颜值的话，那么草率确立关系后再提出分手就是一种伤害，且是不负责的行为。

出于这件事的顾虑，我和现在男朋友奔现之前，还特意跟他说——

“有时候照片和真实相处不同，出于对这份关系的尊重，我们一定要见面。

但如果见面之后，你对我的相貌不满意，或者我对你的相貌不满意，双方都有一票否决权。

如果可以，我们还可以当朋友，不至于撕破脸。”

我男朋友同意了，而且后来，我们见面的时候，反而更感触于真实相处的粗糙和质感。

仅通过隔着网线的一面之词，就轻易对一个人下判断，却不加以全方位地观察和了解的话，何以谈爱。

网恋的感情，通常在聊天基础上建立，也可美名其曰为精神恋爱。

如果不选择见面真实相处的话，这种关系则过于虚幻。

另外，没见面之前就升级关系，对彼此来说，更像是“赶鸭子上架”，很容易让双方都下不来台。

当然，见面的时候，无论男女，都要尊重对方的相处边界，更要正视见面这个关键节点，保持包容开放接受不同结果的心态。

04

遇到合适的对象试着勇敢爱

外网两性心理博主马修曾说过：“在爱情生活里，不必执意等待最优人选。”

最重要的不是选择最佳伴侣，不合适就筛选掉，更重要的是建立健康的情感关系。

我理解那些对网恋慎之又慎的人，也许他们是不想这份关系用一种尴尬的形式结束，也害怕脱离网恋的舒适区，看到关系见光死。

关于网恋，我们也不必闻之色变，毕竟线上相处也是增进感情的约会方式之一。

在深思熟虑之后，不妨坦然面对这份关系的吸引力，两人大胆奔现，选择尝试，勇敢去爱。

甚至，网恋没有结果未必不是好的结束，毕竟没人想要自食恶果。

见好就收，也不失为成年人心理博弈之后的一种还不错的选择。

作者｜王京 小说创作者，古典文学沉迷者。涉猎中外哲学，相信但不迷信。喜欢钻研个体心理学，坚信个体具有主动创造性，任何事情都有三种及三种以上的解决办法。