在恋爱领域，“谁没遇见过几个渣男渣女”是个普遍的真理。

“渣”这种标签早已是过街老鼠，人人喊打。

我们在荧幕上也见识过不少红遍大江南北的渣男渣女，几乎是一提渣，就立马能想起他们的程度。

例如《回家的诱惑》的洪世贤，《情深深雨蒙蒙》的何书桓，《还珠格格3》的知画，《不要和陌生人说话》的安嘉和等等。

其中洪世贤和何书桓，同样是渣男，但如果放在一起对比还有个区别：

就是洪世贤渣得明明白白、坦坦荡荡，心里很有逼数；而何书桓更倾向于又当又立，被称为男人中的“绿茶”。

知画知书达理，表面柔弱，却很腹黑，为了达到自己占有永琪的目的，经常坑小燕子然后再一脸委屈无辜。

而安嘉和，他都家暴了，已经不是骂他渣了，而是应该打车跑，报警了。

所以我们可以得出这么个大致的结论：

通常那些渣别人的人，无论他承不承认，他都认为自己才是对的。

然后为了做自己认为对的事情，不惜伤害别人的感情和利益。

在这么多被渣的角色里，最大快人心的就是《回家的诱惑》里的林品如。

因为她不是停在原地哭哭啼啼，骂骂咧咧，而是带着仇恨和觉悟行动，先认真提升自己的魅力，再对渣男洪世贤以渣治渣。

林品如这个角色，可谓是对于如何有效整治渣男的一个典范。

只不过，电视剧终究还是电视剧，它更多是一种观众情绪的宣泄出口，用来戳戳爽点。

生活中，也不是那么多被渣的人都能有林品如的勇气、能力和运气。

更多的人是被渣而不自知，或后知后觉，或被渣了也不知道如何维护自己，原地束手无策。

01

一个人真的避免不了被渣吗？

有不少人的恋爱经验，就来自被渣的经历。

那么，一个人要被渣几次，才会遇上真爱呢？

我先分享一个生活中出现的小故事。

有个女孩由于长得一般，成长过程中也因为家庭原因，没有习得一定的交际能力。

所以她面对同龄人会比较自卑，觉得别人都比她好，谈恋爱的事情更加想都不敢想。

直到上大学实习的时候，有个男同事，因为接触得比较多，一来二去两人有了些交流。

然后男同事对她表白了，她十分意外和欣喜，没想到居然有人会喜欢自己，于是原本无感的她，也觉得自己好像喜欢上了对方。

然后就是正常的约会，玩耍，情话，开房。

其实整个恋爱生活里，女孩都是跟随对方的节奏，看对方的脸色说话做事。

就因为她内里自卑，所以丝毫不会怀疑对方的做法有什么不对，包括对方经常半开玩笑地羞辱她人格。

他提分手，她伤心难过；他说做朋友，她答应，然后做朋友的时候他提问能不能约炮，她也答应……

再然后就是复合，复合完男同事又提分手，说为了她好，这回就是真的分手了。

对于这整段恋爱过程，女孩内心非常凌乱，根本没法捋清楚发生了什么事，以及这些状况都意味着什么。

不过她痛定思痛，给了自己很长时间去梳理这些经历，好好了解自己。

期间也经历过一两次差点被约炮，或者不靠谱只撩骚的、或者认识女孩子只为了做生意的男人。

女孩自卑归自卑，但上一段恋爱经历强化了她性格中防备和被动的一面，所以当她直觉不好，就不会让自己涉足。

过了几年，女孩又遇到一个男生，她没想太多，觉得遇到了就接触下，反正感觉不对，直接拒绝就是。

结果这个男生很靠谱，除了体贴细心，所做的一切都基于女孩的感受，更加不会越界去侵害她的利益。

有了这样的对比，她才真正明白过来自己之前那段恋爱是怎么回事：

自己就是遇到了一个渣男，从头到尾都没被爱过，只是被当工具，被愚弄了。

最近女孩又告诉我，她并不是那种变厉害了，然后值得更好的女人，她只是比较幸运而已。

她还是不懂怎么鉴渣，因为她没什么“攻击性”，即不懂say no。

如果新遇见的这个男孩也是个渣男，她无法确保自己一定不会栽。

所以老实讲，一个人要被渣多少次，才会遇上真爱，真的不好说。

可能像这个女孩一样，运气好，没有下次。

其中，女孩运气好的原因牵涉的因素非常多，包括她出社会后的交际圈，她对自己的了解程度，以及她个性中好的一面。

毕竟那些好的个性，可以大概率吸引到自己内心期望的人。

从人的独一无二性来看，这些正面的因素无法被模仿和复制。

人性弱点的力量是不容小觑的，所以更多的情况下，若一个人被渣了，之后也可能一直会被渣。

然后宇宙尽头就是再也不相信爱情，不考虑谈恋爱结婚。

那我们怎么看待故事中女孩的被渣经历呢？

首先性格自卑，不懂社交，意味着没有识人的眼力，也根本没有维护自己的勇气；

然后就是不了解自己，对自己的需求和不足没有概念，整个人可以说是混乱的。

当一个人处在自卑、被动，认知又混乱的状态下，很容易被歪心思的人趁虚而入。

02

如何避渣与鉴渣？

那些一而再，再而三被渣的人，不仅需要确认是否是自己的问题，还要进一步思考自己的不足是什么。

网上，电视剧，生活中能够总结到的各种原因如下：

涉世未深，单纯又天真，对人性的恶没有基本认知；

缺爱，对爱的需求太大，大到超过了理智；

固执己见不听劝，只相信自己的所见所闻，直到撞了南墙才考虑回头；

认为追求喜欢的人，坚持就是胜利，结果误把坚持这个方法当做目标，往错误的道路越走越远。

无论是因为什么，坦诚直面，不自欺欺人，是很重要的。

另外，我们知道渣有两种，好比洪世贤和何书桓。

一种是明面上知道自己渣，一种是明面上不认为自己渣。

前面也有提及，渣的人永远认为自己是对的。

还有另一个很重要的点是，有的渣男很懂得利用一个人的弱点，为自己占便宜。

最直接的就是上述女孩的例子，渣男看她听话顺从，说啥做啥，于是几乎用最低成本把对方呼之即来，挥之即去。

还有种比较隐蔽的，比如大家很熟悉的“坚持就是胜利”这个名言，真的有很多人会用在感情上。

以为喜欢一个人就要坚持去付出，去打动，以为只要坚持到底，对方就会接受自己。

然后被追求的那个人，为了满足自己的虚荣和欲望，对你的示好不拒绝也不明面接受，一问就说“我们只是朋友”。

然后吊你几次胃口后，终于答应和你约会一次或者送你一个什么礼物，你心花怒放半天。

要么给你承诺什么东西，然后先勾起你的期待，快要到约定的日子了和你说对不起，临时有事。

直到最后，给你发出一张好人卡。

你觉得自己的付出都喂了狗，对方却说这是你自愿的，没人逼你。

为什么说这种情况比较隐蔽呢？

坚持确实是一种美好的品质，我们从小到大接受的教育也都是想实现、想达成一个目标，就要坚持前进的方向。

但是这种良好的专注，往往会让我们迷失一些东西，例如初心。

我们想谈恋爱，想体验恋爱的甜蜜和美好，想在对方的眼里认识到一个更好的自己。

所以为了这个目标，要对面前这个喜欢的人“坚持”，而坚持一定会吃苦，一定会有困难，但是没关系，苦日子总会到头。

没错，这种对苦头的接受，对到头的期盼，会让我们逐渐迷失了初衷。

在那个节骨眼，除非有人提醒，而且自己听明白了，否则又怎么判断有些“苦”该不该承受呢？

渣的人就是看穿了这一点，打几下给颗糖吃，再继续打几下。

通过这样的管理方式，用最小的投入获得最大的收益，比如真诚的陪伴，感情，金钱等等。

真切伤害到人，且不认为自己有问题，这就是渣的人招人嫌最主要的原因。

在恋爱中，我们要是直觉有不对劲，觉得有问题，那多数就是有问题。

我也听到一些女孩经常发表言论，说身边渣男太多了，但其实并没有正儿八经地谈过男朋友。

这就好比看了很多影片、电视剧，总结了很多荧幕上的渣男渣女的套路，然后说自己懂了，是一样的道理。

套路是可以总结的，但想要反向为自己所用，在生活中有效避免被渣，其实并不容易。

因为听来的，看来的，总不如自己踩的坑来得深刻。

这里并不是说鼓励人去主动被渣，而是对于会不会遇到渣，被渣多少次这个事情，或许可以保持一种开放的态度。

因为一个人会遇到什么事情，往往是因为这个人就是这样子。

注定会遇到一些事情，只是早和晚的区别，而且，早比晚好。

作者|西良90后双子座，用爱发电的写手。想法多，推理迷。热衷从文学作品及生活细节中，探索背后的情感动机与价值观。