异地恋真的都会输给距离吗？

事实上，在普渡大学的一项研究中，异地恋和非异地恋的分手率分别是27%和30%，并没有很大的差异，甚至异地恋的分手率还更低。

这充分说明了，分手不要怪距离，挽回也不用在距离问题上做文章。那些磨合中的问题，不会因为距离变近了，就自动消失；那些会出轨的人，也不会因为伴侣离自己很近就不会出轨了。

异地恋的感情问题，跟非异地恋没差，一样是性格、情绪、理解力、成熟度等的问题。只是在挽回中，为了跨越成百上千公里，必须要付出更多的时间和精力，以及过了自己心里“要不要结束异地”的那一关。

异地恋的咨询者通常会把自己的困难描述得更夸张，面对这样的群体，我听到他们说得最多的是“异地真的比普通恋爱辛苦得多，别人可以下班就约，而我们见面却要考虑很多因素”“非常难熬，除了视频聊天，也不能随叫随到，做不到实际的关心”......

细数异地恋的困难，这样的话想必你们也听过很多。因为相隔太远，彼此都对这段感情充满不确定性。

曾经接待过一个咨询，晓阳和天琪是大学同学，在大三时确定情侣关系。

校园时光里两个人经常一起出去兼职，把赚来的钱拿来旅行，让很多同学羡慕。可惜毕业之后不久由于工作的原因，两人不得不分隔两地，一开始，1000多公里的城市距离并没有能拉远两个人的心理距离，他们坚持固定时间通电话，聊些鸡毛蒜皮也能聊得异常火热。

但是渐渐地，他们之前的关系发生了变化，晓阳经常是联系不上或者找各种理由回避与她通话。因为这件事，晓阳多次在电话里和天琪抱怨，直言觉得天琪不够爱他了，后来天琪给晓阳来了电话提议分手，晓阳一下子脑子就空了。之后不断地给天琪打电话发微信求他不要分手，但是天琪态度坚决，几次讲不通道理后拉黑了晓阳。

与晓阳进行了深度沟通，在了解双方情况之后，发现双方的问题主要来自于这两点：

1.一方在感情里过于强势，一方又懒得沟通；

安全感缺失。

帮助晓阳找到了问题的根源的时候，我开始一对一指导晓阳去挽回爱情。

不仅是让晓阳尝试先从外在改变，改变自身的行头，在外表上先给天琪一种焕然一新的感觉，而且让她开始好好经营朋友圈，多发一些积极生活的照片。

另外，我没有让晓阳去提出复合，而是经过几次聊天，让天琪对晓阳的印象大变后，重新燃起了对晓阳的热情后，再引导天琪重新追求晓阳。

都说异地恋难坚持，想挽回TA，要明确几个关键点：

▶ 安全基地理论（“避风港”理论）丨温尼科特（精神分析师、儿童心理治疗师）

一个安全的婴儿能够把依恋对象作为探索的安全基地，在恐惧、焦虑时作为安全的避难所，他们相信依恋对象能够对他们的要求做出反应，相信依恋对象有能力作为自己的安全基地。

▶ 认知失调理论丨里昂·费斯廷格（社会心理学家）

个体认识到自己的态度之间、或者态度与行为之间存在着矛盾。

费斯廷格认为一般情况下，个体对于事物的态度以及态度和行为间是相互协调的；当出现不一致时，就会产生认知不和谐的状态，即认知失调，并会导致心理紧张。个体为了解除紧张会使用改变认知、增加新的认知、改变认知的相对重要性、改变行为等方法来力图重新恢复平衡。

这两个理论对我们挽回前任有什么用？继续往下看，我们的主要思路：

1. 对自己→ 建立属于自己的“安全基地”

2. 对TA→ 尝试引导对方付出行动

（按照程度重要比重进行排序，切记！！！永远要学会先爱自己，而后爱人）

❤面对“分离”后的自己，我们可以做些什么？

1. 转移注意力——为重新建立安全感做准备

在情绪容器理论中，个体内在所能耐受的情绪程度是固定的。当个体的情绪强度大于所能耐受的程度时，情绪能力与其他理性能力将呈现负相关（即情绪越强，其他理性能力越弱）。

如果你有打算挽回前任，这对“挽回大计”非常不利。因此，转移注意力至关重要，适当的调控自己的情绪，让自己放松一段时间。

2. 对当前关系进行定位

如何进行准确定位？

根据分手前彼此的情感状态判断（依据亲密关系所处的发展阶段作为标准），通常有以下几种情况假设（大家可以自行对号入座）：

（1） 激情-热忱期：通常是恋爱关系形成的前3个月，这个阶段的情侣彼此充满了能量、热诚和活力，这些感受甜蜜、温馨、却又富有激情。

（2） 控制-反控制期：激情过后所伴随的，日常矛盾和不满在此阶段逐渐暴露，也可称为“磨合期”。此阶段的情侣会表现出对对方一定程度上的控制——试图将对方改变成符合自己的期待。

（3） 磨合-亲密期：这个阶段可理解为“权力争夺”后双方的“逐渐和解”，情侣双方开始懂得包容和理解对方。

（4） 尊重-承诺期：此阶段的情侣开始开始建立起能够“平等协作”的互动模式，能够真正的聆听对方的需求，并能很好的将对方的需求与自己的需求进行平等看待并进行较为合适的处理。

（5） 平等-协作期：到达此阶段的情侣，双方开始能够在关系当中各自发展独立的人格却又保持亲密。

想知道目前你们的关系正处于哪个阶段，以及每个阶段关系所对应的危机和解决对策，可以点击下方小卡片，做个简单测试~

3. 建立“安全基地”（自我的解构与建构）

异地恋既让我们无法感受到切实的亲密，同时也激起我们各种不安全感…我们总以为安全感是对方给的，实际却是需要我们自己建立。

“安全基地”可以让你对待这段关系拥有自信，也为你去挽回对方时增加勇气和决心，当然如果挽回失败，它也能让你拥有疗愈自己的能力。想要建立自己的“安全基地”，首先要做好自我定位，思考自己的人际互动关系，弄清楚在这段关系中，哪些是“你的”哪些是“Ta的”。

❤“分离”后，TA能做些什么？

1. 提供时间与空间——给对方时间转移注意力

“情绪容纳理论”中明确指出，我们需要时间让自己冷静下来才能更好地面对，同时也需要给对方一些时间与空间，让他冷静思考。

2. 重新建立彼此的连接

无论是什么策略，想要实施都需要建立在各因素相互有连接（电子设备、见面等方式）的基础上，根据前面提到的亲密关系发展阶段，可自行选择重新建立连接的方式。

3. 适时运用“认知失调理论”

运用“认知失调理论”，目的在于激起对方的焦虑水平，让TA对自己的行为进行重新归因。这里必须强调一下“适时”，在合适的时机运用合适的频率才可，否则，不合适的时机会起到反作用力，过低或过度的频率则无法让对方有适当的焦虑水平来对自己进行重新归因。

每一段感情都值得被珍惜，但每一对情侣的分手原因也各有其因。想要爱情长久，不仅仅只有爱，更要双方用心经营才能保鲜，才能长久。

每个人的性格不同，情况不同，大家千万不要随意照搬网络上别人的方法，不要生搬硬套，如有需求请私信助理。