情感是态度这一整体中的一部分，它与态度中的内向感受、意向具有协调一致性

情感是态度在生理上一种较复杂而又稳定的生理评价和体验。情感包括道德感和价值感两个方面，具体表现为爱情、幸福、仇恨、厌恶、美感等

最近有个朋友跟我说，她自从连升两级后，收入就翻了好几倍。而她老公的收入还保持在两年前的水平。她老公可能觉得心理不平衡，平日对她总是各种揶揄、讽刺、挖苦，让她苦不堪言。

比如，她买了一套高级化妆品，她老公看见了，冷笑地说：“有钱人就是不一样！”

她心想可能自己太自私了，不能光想着自己，所以她又为老公订制了一套上好的品牌西装。

她老公看到后脸阴得更厉害，说：“你是在提醒我赚钱少吗？穿个好衣服还得让老婆来付账。”

朋友说：

“你知道那种感觉吗？明明你是在表达对他的关心，到了他那儿却变成了不怀好意的恶毒，我感觉自己里外不是人。“

我非常理解这种因收入差距而产生的心理失衡现象，并且这种现象在很多关系中都存在。

比如近日就有文章指出，在北美有超过一半以上的情侣都面临收入差距带来的感情问题。

同样，在中国有研究指出：夫妻双方收入差异越大，婚姻质量越低；2:1是收入差异的最佳比，是良好婚姻质量的“平衡点”，高于或低于这个比例都会对婚姻质量产生一定的影响。

“当对方没钱的时候，我心里很舒坦，现在对方的高收入让我觉得低他一等，感觉我们不再是平等的情侣关系，钱真是万恶之源！”

“我们因为钱而吵架的次数增多了，钱是我们之间的敏感话题。”

“虽然我挣得比对方多，我也不介意帮助他，但他并不接受，这让我很苦恼。”

为什么这种差距会影响到伴侣之间的感情？

因为，即使在最亲密的关系中，也存在着「权力之争」（power struggle）。

而各自赚钱多少，很大程度上决定着一方在这段关系中的话语权，为家庭投入更多的人，对这个家庭承担了更多的责任，也将意味着，在这段关系中拥有更多的话语权。

苟有恒，何必三更起五更眠;最无益，只怕一日曝十日寒。——毛泽东

而收入差距过大，或者收入对比的变化，将意味着，这段关系中，权力和话语权的主体变更，势必也会影响到这段关系。

收入差距过大会给另一半带来负面情绪

我有个表妹，她本身是硕士学历，研二时结婚，工作了三年就去生孩了。

孩子生出来没人带，考虑到她老公也算是公司的管理中层，收入属于中等偏上，她就自告奋勇当起了全职妈妈。

一天24小时带孩子，喂奶、陪玩，外加洗衣、做饭、打扫卫生，这些并没有让她感到烦躁无望。

让她生气的是，她的老公会指责她乱花钱、心太大，任何牵扯到钱的事情，他都能扯到“不懂得体谅我挣钱的艰辛”，生气的时候还会大吼大叫。

她感到委屈、愤怒，她觉得当初她辞职时老公也没有说什么啊，为什么现在又觉得自己是个累赘？她也想重回职场，可是孩子谁来管？

想来想去每条路好像都走不通，只好在这无望的境地中过一天算一天。两人谈恋爱时的甜蜜已然不在，代替甜蜜的成了吵架和冷战。

在这个例子中，我觉得，表妹的婚姻出现问题并不在于她不挣钱，而在于她老公因不堪忍受工作的压力而迁怒于她“是个累赘”，让表妹产生压力和负罪感。

身体强壮，快快长大，越长越可爱哦。

在本文开头的例子中，读者的婚姻出现问题也不在于她的收入翻了好几倍，而在于她老公在这一点上所产生的无能与羞耻感。

骐骥一跃，不能十步;驽马十驾，功在不舍。——先秦《荀子·劝学》

还有的人会因收入少而觉得不公平，其实这属于关系中的「恶性竞争」，本质上，依然没有把对方和自己当作一体。

还有的人，会因为收入差距过大产生自卑心态。

比如，有的人认为自己的收入比对方少太多，对对方带自己去一些高大上的场合而感到排斥；当对方给予自己帮助时，自己会认为是一种施舍，或看低，从而感到愤怒；想到别人对自己的评价，也会如梗在喉。

为了防御这种不舒服，只好采取挖苦讽刺、说风凉话的方式去跟对方互动。

这样的态度所折射出来的，除了权力的角逐之外，其实还有「我很在乎你，我怕配不上去，我害怕失去你」。

不管是觉得不公平，自卑，还是觉得患得患失，这都是两个人收入差距过大带来的副产品，而我们，想要一段健康的关系，就不得不面对这些问题。

影响感情的不是收入差距，而是对“收入差距”的态度

听过一个故事，夫妻闹离婚，原因是男人挣的钱都自己玩乐了，家里需要用到钱的地方他一概不管。

女人挣的比较多，但她的钱除了养孩子、用于家庭日常消费，以及给父母存些养老钱之外，也是所剩无几。

她跟男人说让他拿钱回来养家，男人振振有词：不是有你呢吗？你自己一人儿就够了，我那点儿钱帮不上什么忙！

无论男女，挣钱少的一方倾向于将自己置身事外，在道理或情感上都是不可取的态度。

这不仅是因为，“家”是两个人组建起来的——你把自己置身事外，那么你还是不是这个家庭的一员？

今天有了你世界更精彩，今天有了你星空更灿烂，今天因为你人间更温暖，今天因为你我觉更幸福！

在关系上来说，一来一往、互相给予扶持，哪怕你能给出的不多，对方也能感受到你的支持，这才是让感情亲密的诀窍。

最怕的是，有的家庭中男人的收入明明低于女人，却依然不知道在其他方面帮助女人分担压力，还幻想着依靠传统男权婚姻的模式享受自己“大少爷”的待遇，这样的婚姻，不出问题才怪。

同样，收入多的一方，也不该把自己当作这段关系的施予者。

正如我们上面所提到的，在一段关系中势必有权力和话语权之争，如果收入多的一方，仅仅因为自己赚钱多，就否定对方的一切，看不到对方的付出，这样的婚姻和关系，也会陷入僵局。

很多人介意对方赚钱多，或者赚钱少，本质上是没有把两个人当作一个共同体，我们都知道，婚姻不仅是感情的共同体，也是经济的共同体，只有在这两个方面，都做到不分你我，彼此担待，这样的婚姻，才能持久幸福。

怎么弥补收入差距带来的坏影响

首先，你要考虑当初两人为什么会在一起，还不是因为爱吗？

在韩剧《巴黎恋人》中，傻甜白的女主遇到多金的男主，在订婚宴上她对着话筒说：

我并不是灰姑娘，只是深爱着一个男人的女孩罢了。我喜欢的人很有钱，但就像他的个子很高、唱歌很好听、笑起来脸上有两个酒窝一样，这只不过是他众多品行中的一个而已。

女主接受自己的出身，也同样承认她深爱着那个有钱的男人，看似玛丽苏式的剧情，我们照样可以从中体会到一种精髓：他有钱，这是他的特点，没有什么好介意的。

伟大的作品不是靠力量，而是靠坚持来完成的。——约翰逊

可能你们初相识时就知道双方的经济条件差距很大，但两人都不介意，那么后来为什么会介意？

也许你在关系里感觉到了不平等，那不如体会是对方让你觉得“高人一等”，还是你自觉得“低人一等”？

从这点来说，也许你有必要看到“我在哪里”以及自己独特的价值是什么。

如果你们在一起之后，双方的收入才拉开距离，那你们就要坦然承认自己因为收入差距而感受到的自卑、恐惧等，不要回避或憋着不说，等出了问题再吵架，实际上吵架也不能解决任何问题。

你要知道挣得多的人没有错，挣得少的人也没有错，这跟行业、领域等很多因素都有关系，没必要自己跟自己过不去。

其次，关系的实质是“一来一往”，付出也需要得到回应，不要想当然地认为某一方就应该怎样，也不要自动认为“我挣得少我就不必付出”。

这种“甩锅”甩出去的，可是你对对方的爱，以及你自己的自我价值感。

收入少可以少付出一点，但不代表“没有责任”。因为爱就体现在“付出”上，比如精力、注意力，以及金钱。否则就谈不上爱。

第三，赚钱多的一方向另一方透漏自己的收支状况，双方达成共识管理好公共财产。

这一点很重要，比如留出教育基金，和应对意外事件的资金，让财务状况处于良性循环中，这样就不会吵不该吵的架了。

朋友中有对夫妻，男的在车行卖车，年收入20多万，女的是一家公司的文员，月工资三千多。

男的没有上交钱的习惯，女的也不在乎，自己挣钱自己花，没钱了伸手要并不觉得脸红。按说这是他们惯有的相处模式，两人都不觉得有什么问题，这也挺好的。

但有一次女孩儿和妈妈去旅游，回来的路上遭遇车祸，两人受伤都挺严重，男孩儿却拿不出手术费，最后还是向亲戚借了一些度过难关。

事后女孩儿对爱人不满，觉得他收入那么高，手术费的钱还需要向人借，莫不是他的钱都拿去给父母或者养情人了？

男孩儿也觉得很委屈，他心想房贷和车贷都是我在还，每年一两次出国游也是我掏的钱，请朋友吃饭聚会还有给你买的名牌衣服，哪个不需要花钱？我只是没有对你讲过而已。

可想而知，钱多经不住“造”，而“造”的含意在于随心而欲、没有规划。

当一方认定另一方“有钱”但另一方却拿不出时，最容易想到的就是“他是不是有了外心”，这对感情的杀伤力非常大。

三毛和荷西曾经有一段十分有名的对话：

荷西：你是不是一定要嫁个有钱人。

三毛：：看得不顺眼的话，千万富翁也不嫁；看得中意，亿万富翁也嫁。

荷西：说来说去你还是要嫁有钱人。

三毛：也有例外的时候。

荷西：如果跟我呢?

三毛：那只要吃得饱的钱。

荷西思索了一下：你吃得多吗?

三毛十分小心的回答：不多，不多，以后还可以少吃点。

对于一段关系来说，钱重要吗？当然重要！

但在感情中，更重要的是，金钱不会是你吸引我的决定因素，同样金钱也不是阻碍我们感情的原因，只有爱与不爱，才是最大的问题。

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你怎么看待夫妻中，男的收入比女的低？如果是你，你会怎么做？