心理访谈:少女对自己痛下狠手父母整日提心吊胆-自乐哉网

心理访谈:少女对自己痛下狠手父母整日提心吊胆

20岁的花季少女，曾对自己痛下狠手。父母整日为她提心吊胆。女儿自伤的背后，究竟隐藏着怎样的特殊心理？心理专家又将如何破悉各中原由？尽请收看本期《心理访谈》《伤痕》。

主持人：大家好，这里是《心理访谈》演播室，我是张小琴，今天我们请到的心理学专家是杨凤池老师。

主持人：今天我们请到的心理学专家是杨凤池老师，杨老师你好。

杨凤池：你好。

主持人：我们从小荣割了自己的那个事情说起，小荣当时是因为什么，在自己的手上割的，现在还有痕迹？

女：在这儿呢。

妈妈：这些都还在，其他那些恢复了。

主持人：小荣我看看你这个，那还不止一次是吧？是因为什么呢？

女：在学校有些事不被同学理解，然后自己又没地方去倾诉，回家也不能跟爸爸妈妈说，想自己一个人承担着。

主持人：发生过什么样的事情，可以跟我们说一下吗？

女：上高三的时候吧，上高三第一学期的时候，有一次数学老师让我上黑板去做题，因为我反映比较慢，思考比较得一个过程，就做的比较慢，比其他同学慢，然后底下就有同学骂我，说我傻，然后自己心里挺难过的，到第二天的时候，是英语老师让我上黑板上去听写单词，因为自己紧张、害怕，然后就一个都没写出来，和我一块上去那个同学，他就全写对了，就是那样的，回到家里爸爸妈妈不知道他们以为啥事吵架，心里感觉挺难受，也不能跟他们说自己的事，又为他们担心着急，心里挺难受，感觉憋的不行。

主持人：没有其他的办法是吗？

女：是，就不想自己的好朋友他们去说。

主持人：跟朋友怎么也不能说呢？

女：因为我感觉我这个人事比较多，每次一遇到什么困难，都想去跟同学们说，跟好朋友说，这样的话，就感觉自己老麻烦别人，不想经常的去打扰别人的生活，想自己一个人能扛就扛着。

主持人：那每次是扛不了时候，才会这样做？

女：嗯，是心里承受压力到了一种极限了，感觉自己真的挺难受。

主持人：割了会好受一点？

女：我自己就感觉，身体上的疼痛，都比心里的那种疼痛好多了。

主持人：爸爸妈妈过去也不知道她心里很多痛苦是吧？

妈妈：从高二以前没有。

主持人：你们感觉当中她是什么样的？

妈妈：总之以前她是一个很活泼的小女孩，就是上的高中以后，特别是上高三，她就表现很明显，经常暴躁，爱发脾气，到了高三元旦。

主持人：你们也不知道她心里很痛苦？

妈妈：我知道。

主持人：知道？

妈妈：就是她心里痛苦，就是从高三第一学期开始，就是从这个时候开始，当妈妈的知道，每次看她不高兴，发脾气，我就把她带出去，到处去散散步，看看山啊，水啊，让她换个心情。

主持人：片子里边会讲，说你那天发现她有这个行为之后，沉默了好像两个人不知道怎么办，那天发现女儿有自惭的行为之后，自伤吧，自惭不太好，发现女儿有自伤的这个行为以后，你们在考虑些什么？

妈妈：发现她心里以后，我心里就吃力了，心里的担子，压力也大了，担子也重了，以后要多重视，她心里不高兴了，尽量给她开导开导。

主持人：你们有没有想是什么原因呢？

妈妈：我知道，我知道她心里难过，因为她经常跟我说，我心里难受，老说这儿。

主持人：有没有想过为什么女儿会总是觉得心里难受？

女：心里，当时她跟我说一说，就是咱大人说的小事，就是她刚才给你举个两个例子，就是再有平时她那个同学，英语课本找不见了，说是她拿去了，她说我没拿，结果那同学可能在他跟前也说了几句啥话，实际她说她就是没拿，那娃就是比较马虎一些，把他的东西随便就放，他自己…，那是同学，就是这事情，就是经常。

主持人：我们编导提示说你们在反省，觉得好像是自己的教育的方式不太好，导致了女儿这样？

妈妈：我觉得可能就是家庭环境，可能也给娃带来心里上的不痛快。

主持人：家里边是什么情况？

爸爸：家里边情况不太好，就是我是93年下岗，我在一个企业，当时一个企业工作，93年因为企业经营部好，倒闭了，倒闭了以后，我就一直在外边，跑着打工，由于心情可能不好，当时对娃关心很少，我经常在外边打工，家里边就是她母亲跟她在家。

主持人：这个是不是有这些情况，因为编导给我的提示是这样说，刚下岗的时候，经常在外边打麻将？

爸爸：有的。

主持人：所以你也对他不满意，两个人就经常吵架是这样吗？

爸爸：对。

妈妈：对，就是。

主持人：你们自己讲一下吧。

爸爸：我93年元月份下岗，下岗了以后，原来下岗一批人，不是说我一个，那一批下岗的人，整天没事，要不就坐在一块聊聊以后该怎么办，该做个什么事，要不然就打打麻将，就是经常很少回家，有时候一打就是一整夜，就是那样。

主持人：那妈妈肯定就会有点不满意是吧？

爸爸：对。

妈妈：就是。

主持人：当初我们两个曾经闹过离婚，就是是她因为我经常不回家。

主持人：这些事情女儿知道吗，小荣你知道这些事吗？

女：我当时记不得他们要离婚，反正就是爸爸和妈妈争吵那个情景，现在记得都特别清楚。

妈妈：93年，94年的那个时候，她6、7岁。

主持人：那已经很早了，你们俩对他会有什么打骂之类的，补这样题回答。你们两个对她的教育上面，也有一些问题吗？

妈妈：其实孩子小的时候，他爸工作是一个情况，然后我一个人上班，带孩子，他有时候就是只开始的那一年，他回家，回去了。

主持人：和有时候对小荣打骂吗？

爸爸：以前小时候经常打骂，那时候心情不好，心情急躁，就是有些事情，她小时候不给她解释，她不犯错就直接打，就是那样子。

主持人：小荣是这样？

女：有时候跑出去玩，给爸爸妈妈说，玩的时候又特别长，后来爸爸妈妈要出去找我，找回来了，之后爸爸就打。

主持人：这里面也提示说你从小的时候，好像爸爸妈妈也很少表扬你是吗？你们说的你们自己心里边有些什么话，最好是稍微主动一点讲，因为我都是一点一点往外挤，因为要给我的感觉是，你们好像她出现这个情况之后，你们自己就有一些自责是这样吗，觉得对她的教育方法有点不合适什么的？

妈妈：她实际上这件事以后，一方面是自己，但是这个时候自己都变的。

主持人：不知道该怎么对待孩子了是吧？

妈妈：就是现在看咋办，她是去年毕业的，高中毕业的，06年元月以后，就把书包背回家了，就没有到学校去了，在家里待了。

主持人：也没参加高考是吧？

妈妈：高考参加了。

女：高考参加了。

妈妈：她回到家里以后，她心里非常痛苦，一下心情也不好，但是我看她心里，她还想参加高考那样，然后我想在家里，我看她不大吱声，有时候跟她爸吵架的时候，就别管她。

主持人：好像也没有其他的作用？

爸爸：没有效果，基本上就没有效果。

妈妈：没有。

主持人：你们认为的效果是什么呢，你们希望取得的效果是什么？

爸爸：我们希望就是她像正常的孩子一样，在学校好好学习，参加高考，能考上一个，最起码不说一本了，考上二本，然后大学很正常的上毕业，走向社会，就希望她这样子，但是事与愿违。我想可能就是她在初中的时候，还是考上的，到最后初中她三年基本上都不太好，一直都后退。

主持人：你们这次来要解决的问题是什么呢？

妈妈：是这样，我总看像她这么大的女孩，人家一天快快乐乐的，我总看见人家两个孩子，三个孩子一伙的，又蹦又跳又说又笑，我就想着她，她在我身边，不在我身边，我都想着她，我说咱们孩子成家就是苦，她经常老说她心里难受，说她心里难受，就是痛苦，就是这一学期，你看现在这一学期，现在已经在家里，她现在上大一。

主持人：小荣你痛苦是什么呢？

女：就是现在变得挺自卑的，感觉性格里面挺内向的，以前虽然是爸爸妈妈不鼓励，但是心里自己特别自信，但是现在就说，自己都没有那个，就连自己仅有的那份自信心都没有了，做什么事都害怕我是不是做的不好，不能跟其他的孩子一样，都那么自信。

妈妈：她上一学期还可以，就是在寒假的时候，她在家里就心情烦燥，但是到了开学的时间，她还继续我到学校里，按时学习，学了以后记忆力，就给我打回来电话，就说妈妈我心里难受，下来就开始打几次电话，直到那个时候，3月底最后那个礼拜天，我和她爸到学校去看她，小荣脸上皮肤又粗，然后你看见娃那痛苦吗，她的嘴唇都变形了，因为我作为母亲来说，尽管大我知道，当时看她，结果第二天就发生事情了，她在学校健美操比赛，她迟到了，老师把她批评了，她就电话打回来，妈妈我不上学了，我回啊，我说那行，你回来吧，我就害怕在学校出事。

妈妈：我说那行，你回来吧，我不回去，就这样一直那电话打到晚上，到晚上我电话打过去，她不接，自己关，到晚上到10点多的，打到学校她又不接，我说不行，我过一会儿就打，过一会儿，最后那一次她接了，我听电话那声音，就像她那声音，咱声音很…，她一个人她晚上越飘越远，越飘越远，咱只能看到一个红点，咱跟她离的太远了，又没有交通工具，咱把她拉不回来了，你想就感觉到这程度了，心里很担心很担心，结果后来她回来跟我说了，她那天晚上上她宿舍的楼顶，一个人坐到1点才回到宿舍，这是事后她跟我说，我知道的。

主持人：小荣那天怎么了？

女：那几天宿舍的气氛一直不好，跳健美操的时候，是因为我去迟到了，然后我就没敢进去，我怕老师批评我，所以就没敢进去，一个人站在外面看，自己先把那些动作学会，就是能记在自己脑子里面的，就尽量去记吧，把动作都记着，等下一次再问问其他的同学，把那些动作都学会赶上，心里就挺难受的，然后回到宿舍，宿舍其他女孩她们因为有些事，就闹不和，我也挺难受的，感觉自己没有办法在宿舍里边呆。

主持人：她们闹不和跟你有什么关系？

女：因为我希望那个环境，大家都能彼此互相理解，其实说起来都是一些小事，女孩子和女孩子在一块，都是因为一些小事闹纠纷，我就觉得那些事都没有必要记在心里。

主持人：那怎么会给你那么大的影响呢，她们之间不合，你怎么会受到那么大影响？

女：因为其中有两个女孩，和别的女孩闹矛盾，她就不停的我面前说，我就感觉压力，挺有压力的，其实我心里是想把宿舍的关系，他们告诉我的，我是不是能和那几个女孩说一下，想把宿舍关系调节好，但是我感觉我做不到。

主持人：做不到能做多少做多少嘛，也不至于让自己那么痛苦啊？

女：我就在宿舍里面比较沉默，平时没有多少话说，和大家沟通。

主持人：你现在的生活状态，自己的感觉是什么样的，像妈妈说的那样吗，就好象你自己在水里越飘越远，大家都在岸上帮不上你？

女：我感觉我的生活状态，就是挺孤单的，不管干什么事，都自己一个人去，然后我就感觉以前我老说自己怎么怎么不幸，通过看电视，还有生活之中去读有些书，去了解，其实好多人都比我不幸得多，现在我能感觉自己很幸福，有爸爸妈妈，现在这么关注我，在学校我的同学和辅导员都对我挺好的，可是我感觉我自己就走不出这个心理上，这个低谷。

主持人：什么样的低谷呢？

女：一遇到事就自己老想不开，特别想往开了想，想让自己用一个平常人的心态去面对，不想说，就像那天我做健美操的时候去迟了，像其他的同学，他们都会去迟了，就去迟了，就会赶紧跑到队伍里面，站在队伍里面。

主持人：对呀。

女：可是我就不行，我就做不到，我想是不是会影响老师心情，是不是老师会说我。

主持人：刚才小荣讲的好事情，都是很小的事情，跳健美操迟到了，然后宿舍同学吵架了，一时写不出答案来了。

杨凤池：对。

主持人：这些同学都会遇得到，而且她现在已经上大一了，也不是说学习压力特别大的时候。

杨凤池：对。

主持人：但是偏偏在这个时候，小荣出现了这个情绪，这么严重的低落，她自己也不知道是因为什么原因？

女：我也不知道。

主持人：爸爸妈妈你们觉得是什么原因？

爸爸：就是我们也找不到这个原因，现在也不知道她的根源起源于哪儿，我认为她现在认为这个社会，人跟人之间好像很和谐，很理解，就是好像没有好人坏人之分，所以她碰到一点挫折，她心里就承受不了，通过我观察可能是不是因为高考以前压力太大，从高考以后她跳不出来那个圈。

主持人：从小爸爸妈妈对你用什么样的方式来对待的？

女：我的感觉就是比如说像参加学校一些活动，然后自己和同学之间发生什么事，都是我主动去说，我感觉他们没有回应我，没有给我任何回应。

主持人：可以举个例子，比如说他这里提示说，你参加一个比赛的时候，爸爸怎么说的？

女：参加运动会的时候，爸爸就说，他的意思就是说，可能拿不了奖，就是参与一下就行了，就是那个意思，他也没有说是拿不拿奖无所谓，就是参与一下，他好像给我的感觉就是你肯定得不了奖，你只是去拿那个比赛玩一下。

主持人：结果呢？

女：结果我个人报的项目里面没有，但是为集体项目，比如说接力赛，都跑得挺好的。

主持人：那回家爸爸怎么说的？

女：没有说什么。

主持人：他这提示说，你爸爸说是瞎猫碰上死老鼠，有这么回事吗？

女：那是考试，考试的时候，有时候考得好。

爸爸：…

女：考得好，大多数情况下都是在中等以下，那次是考的比较好，在中上游了自己又特别高兴，但是回到家里，爸爸那样一说，爸爸就那样说。

主持人：爸爸说什么？

女：就是说我是瞎猫碰到死耗子，瞎碰的。

主持人：那好像你要是比如说比赛拿不到名次这是必然的，或者考试考试不好是必然的，偶尔考好了，就是瞎猫碰见死老鼠，爸爸为什么要这样讲呢？

爸爸：那是有时候开玩笑的说，并不是说打击其他的积极性。

妈妈：就是没想到话语。

爸爸：后果是这样子。

妈妈：在孩子内心里，我爸怎么这样说我。

主持人：这句话对你影响有那么大吗？

女：反正在小的时候影响挺大的。

主持人：什么样的影响？

女：就感觉学习上就没有动力，参加其他的活动，有时候也不敢去参加了。

主持人：现在是爸爸妈妈发现你有了这个自伤的行为以后，他们态度有了很大的变化，这个地方有一个片子会讲到买了炉子的事情，他们给你买了一个炉子，但是后来听说你把那个炉子给砸的，有这么回事吗，为什么帮你买了一个点暖炉。

妈妈：电暖器。

主持人：电暖器，小荣为什么把那个炉子给砸了？

妈妈：她拿锹砸了。

主持人：因为什么？

妈妈：她不知道。

女：反正后来就通过高三那年发生那些事，他们态度对我确实是转变太大的，从以前那种遇到事就打击，就打就骂，然后到现在就变成那种溺爱型，让我受不了，我感觉人小的时候应该很需要父母的那种疼爱，但是我没有，我现在都大了，我感觉自己一个人能承受其他的事情，他们又来帮我，我不需要这样。

主持人：你有跟他们说过这种愿望吗？

女：没有说过。

主持人：现在你们对待她是什么态度呢？

妈妈：现在就是。

主持人：小心伺候着？

妈妈：小心伺候着，随她意愿，她想咋就咋，反正我以前从早上到晚上，实际上那弦是紧绷的，心里是提心吊胆，坐到我身边了，我不害怕，一旦人家离开，我就想着这孩子，是不是做一些不敢想的后果。

主持人：现在你们怎么样对待她，比如说一起吃饭的时候，或者一起出去玩的时候，你们会怎么样照顾她？

妈妈：出去玩的时候。

主持人：你就说她，给她吃包子这件事讲？

妈妈：那是不久前，那天吃包子，她在家里，勺子在包子的外边，我想让她方便，我把勺子一去，然后她就说我小时候，你现在无微不至的关怀我，小时候咋不见你关怀我，就是这儿。

主持人：小荣现在爸爸妈妈关怀你不好吗？

女：不是不好，我感觉我大了，不想让他们，要是在外边的话，会让别人看见我这孩子是别大人娇生惯养长大的，我不想让别人把我看车这样的人。

妈妈：就是她现在心里特烦，就是一天到晚，你看她这句话说的好好的，你看她高兴着，说一定下一句话她就暴躁。

主持人：原来你们对她没有这么小心翼翼的时候，她还没有出现现在这些情况？是你们转变了态度之后，她才有很大的变化吗？

妈妈：不是。

女：是，我觉得就是。

主持人：为什么过去父母对待她，像小荣说的非打既骂的时候，她也反而没有什么太多的表现，现在父母小心伺候着了，反而她出现了很多这些状况。

杨凤池：她那时候不知道，她出现这些状况有什么功能，不知道现在还打架不打架了。

妈妈：不打了。

女：不打架，他是吵架。

杨凤池：吵架，还继续吵，内容是什么？

爸爸：就是为小小一件事情吵架，因为我脾气不好，我们两个互相开个玩笑，她如果口气有一点的话，我就会发脾气，因为我这人很少说话。

杨凤池：就是跟前一段比，现在吵的多时候？

爸爸：现在好得多了，现在像以前那个吵架的机会，现在就经常忍着。

杨凤池：不闹离婚了？

爸爸：从那儿以后一直就没有闹过离婚。

杨凤池：现在不再提说不行，不过了？

妈妈：没有没有。

杨凤池：一直也没有？

妈妈：没有提过，我不想提，因为上了一次法庭，人心里也痛快。

杨凤池：上法庭是哪年？

爸爸：那就是93年。

妈妈：93年6、7月。

杨凤池：14年前？

爸爸：就是我刚一下岗。

杨凤池：14年前的时候，她5岁。

妈妈：6、7岁。

主持人：这些事你记得吗，父母闹离婚的事情？

妈妈：当时她就不知道。

女：我就不知道他们闹离婚，还有上法庭，但是那会儿爸爸妈妈确实是关系不好，在家里还打架，然后那些我都记得挺清楚。

主持人：记得一些什么，可以描绘一些场景，或者是你的感受？

女：妈妈就是那种刀子嘴豆腐心，她嘴上不饶人，然后爸爸，她每次那样骂爸爸的时候，爸爸就生气，就动手，就打她，那些我都能记清楚，然后现在他们每次都是，年年都是这样的，每次过年，从我小时候到现在，每次过年都要吵架。

杨凤池：吵架的时候，那事跟你有关系吗？

女：没有关系。

杨凤池：都是他们俩之间的问题？

女：对。

杨凤池：他吵的厉害时候，你怎么想？

女：我没有想法，我就是看着别人家都过年那么开心，那么幸福，但是我就没有，从小就没有那个环境。

杨凤池：那你小的时候，没问自己，是怎么回事他们俩？

女：小的时候不懂事的时候，就想着是不是自己给爸爸妈妈带来这种不幸，自己到这个世界上来，就让爸爸妈妈吵架干吗，但是现在大了就不知道是什么原因，我总想着我已经20岁了，我就想他们也已经夫妻共度20年，我就想再大的问题，他们都应该互相理解一下，就没有什么。

杨凤池：对，所以她长大了以后，不光没有认为是她让父母打架，相反她发现父母还很爱她，如果她的状况不好，父母之间就注意力相互之间的不满，就转化成为关注她了是吗？

女：嗯，我有时候感觉我没有那么脆弱，但是好像我得有些做法，给别人看了以后，就觉得我很脆弱，比如自己拿小刀划破自己的胳膊，还有自己爱哭，其实我真的没有那么想象的那么脆弱，我还是想不想结束自己的生命，我很想自己能够坚强的走下去。

杨凤池：但是你要出一些问题，出一些状况，出一些痛苦，出一些烦恼，父母好像对你的关注就大幅度提高，他们之间的矛盾似乎也减少？

女：嗯。

主持人：这就是你说的她的这种悲伤和忧郁的作用？

杨凤池：它有功能，因为我发现她的哀伤，大部分都是来自于家庭的内部气氛不好，或者是宿舍气氛不好，或者是教室气氛不好，她那个痛苦，她那个难过就特别好，当她的痛苦和难过强的时候，父母对她的关心就多了，宿舍里同学对她可能提高也变得好一点，老师和辅导员也更关心她了。

妈妈：就是，就是。

主持人：那是不是小荣就需要这样的关心，大家都来关注你？

女：我确实是需要，但是我也好像自己也不敢苛求别人给我那种关心，不断地在关心别人，像在宿舍可以帮同学。

主持人：但是好像帮不到别人的时候，她就把过多的责任，揽到自己身上，前面讲说你们俩吵架，她跑到楼梯上，跑到楼上就不想回来，其实别人吵架，当然我们可以管，可是我们管不了，我们也不至于难受成那样。

杨凤池：但是在宿舍经常给学生一种家的感觉，如果我在宿舍里头看见有同学，同一宿舍的舍友在争吵，这种场景很容易唤醒自己童年时期在家里父母在争吵，那种情景。

主持人：好像又跟自己有责任了？

杨凤池：当时的那个痛苦的感觉，还有那些思想、思考，就都又涌出来，所以就很难接受。

女：就是那样。

主持人：凡是身边的环境里边的气氛不融洽的时候，你就会觉得特别难受？

女：对，都没有自己的责任了，也非常难受。

主持人：这个跟她小时候成长环境是有关系的？

杨凤池：因为大人之间的冲突，会让她心里很不安，有很大的不安全感，而且在小的时候，她的习惯归因就是是不是因为我不好，闹得他们打起来了。

主持人：但是现在她已经长大的，她也知道宿舍里边的气氛不好，并不是自己的原因，父母不好也不是自己的原因，为什么她情绪还是会受到那么大的影响？

杨凤池：这是她清醒状态下，或者我们谈到这一层的时候，她是这么想的，但是那场景一出来，她就不假思索的，就那种不好的感觉就上来了。

女：就是那样的。

主持人：你明知不是自己的责任，还是要那样做？

女：但是心里真的是特别难受，可是这样的话，可是如果小荣如果真是这么容易难受的话，引起她难受的原因太多了？

杨凤池：对，她刚才说了很多原因，都是我们经常会遇到的，所以她就很难受，我们好像没有那么难受。

主持人：好像特别容易被触动，然后就经常的处在这个情绪的水平线以下，还有一点，小荣说她小的时候，父母吵架，她就会想会不会自己的原因，这跟她现在的这种自卑，这种有的时候不敢去做一些事情，是不是也有很大的关系？

杨凤池：有一个关联，在她比较小的时候，父母对她的态度比较简单。

杨凤池：你看小荣现在特别紧张。

主持人：紧张。

杨凤池：哎呀，我又犯错了，关了就行，错误不大，不至于离谱。

妈妈：我的家庭的环境，大家庭，就是她爷爷、奶奶都在，她爷爷今年也86岁了，她奶奶也70多岁的，大家庭那个环境，我夫妻两个没有办法改变，我两个吵架，都是因为家庭大家庭那个环境，她爷爷不多说话，她爷爷是…，在家里说话也不起矛盾那种话，她奶奶骂人，我们两个吵架就是因为她奶奶骂人，骂我才吵起来的，就是我们结婚以前，她就骂，结了婚以后又骂，你晓得过年姊妹都回去，她就还是骂人，这些话我不孝顺，但是。

杨凤池：为这事你就跟她爸爸说是吧？

妈妈：回到小家以后，我就跟他说，就是我俩又吵，就是那样，回来以后我俩就吵。

主持人：所以现在小荣最是无辜受害，而且是很远很远的事情，爷爷和奶奶的事情影响到爸爸和妈妈，然后又影响到她，很遥远的事情对她产生影响。

杨凤池：对。

妈妈：她爷爷很好，对她很好，小时候抱不了，有病，把她抱上亲她。

杨凤池：在她的记忆里头，只要人之间有冲突，最后这个恶果就要到她身上来，所以她特别害怕，重要的人的关系里出冲突，出矛盾。

主持人：在宿舍里边，现在跟同学的关系，会不会因为这些事情受到很大的影响，因为你小心翼翼的，反而很难跟人家相处？

女：会的，就是因为宿舍是住了6个人，她们闹矛盾是除了我之外，然后两个和那三个针对，那两个女孩就每次爱在我跟前说那三个怎么怎么不好，然后我心里就听了挺难受的，其实我心里在想，我说那些都是小事，可能作为我来说，我觉得包容一下就过去了，但是他们两个就不行，作为一个中间人，然后我就觉得自己挺矛盾的。

主持人：按说你的地位很有利，两边都来讨好你，那你还不是左右逢源，但是你为这件事情苦恼？

女：辅导员也那样跟我说，但是我确实挺苦恼的，最后我感觉是我把大家关系弄不好，然后因为那两个女孩，我们宿舍有个镜子，她就想我们多照了，后来因为好多事都出现了，所以我特生气，就自己很主动的就把那个镜子给砸坏了。

主持人：为什么要砸镜子？

女：因为我当时真的是很冲动。

主持人：就是谁多照了一眼，谁少照一眼，因为这镜子造成了麻烦，所以我就把这镜子消灭，这样想？

女：嗯，因为当时心里真的是很难受，又不知道宿舍这个问题怎么去解决。

主持人：可是你把镜子砸的，大家恐怕就得要针对你了。

杨凤池：她内心的现实，造成了外部的现实，就是这个大家有了矛盾，肯定是因为我闹的，因为我内心里是这么归因的，所以最后觉得自己很难处理这件事情，把这镜子消灭掉就得了，消灭掉镜子，恰恰是要达到我就是造成这个问题的人，这个结果。

主持人：本来是害怕自己造成别人的不满，结果是反而造成了让所有的人都对你不满，镜子砸的，谁也都照不了。

杨凤池：这就是意识层和无意识层精神活动相互作用的结果。

主持人：可是你怎么会想到把那镜子砸的呢？

女：因为那天他们两个正好在我跟前，又提到宿舍，又提到宿舍那三个女孩子不好，她们自己就说这宿舍没法住了，她们要搬，然后出门的时候就把门砰的摔了一下，因为那三个女孩没在，正好就我一个在，我当时特生气。

杨凤池：特别生气还特别恐惧，还特别担心，这个临时搭建起来的家要垮的，责任就是这镜子，把它砸碎，这是成人的思维还是儿童的思维？

主持人：其实那镜子有什么责任呢？

杨凤池：这种实际上你很熟悉，父母打的厉害的时候，你就是这么想的，就是我闹的，她是无意识里头的负担，一种恐惧的支配。

主持人：现在小荣经常受这种情绪的影响的话，可能她的动作就会变形，就像她把这个镜子砸碎，或者她本来会写的东西，到黑板上去，也就不会写了，这样的话，本来是她内心的一种不安，但是由于内心不安影响了她的行为，结果就导致了一些真正的麻烦就来了，她怎么样能够摆脱这种内心的不安？

杨凤池：让小荣练习一下新的方式，你能明白我刚才说的这个道理吗？

女：能。

杨凤池：现在假设他们俩是你们宿舍的两个。

主持人：两派。

杨凤池：她嫌她照镜子多，她嫌她照镜子多，这就是那镜子，张小琴老去照，你妈就照不成，你妈一照张小琴照不成，张小琴就跟你说，你妈照得多，你妈就跟你说张小琴照的太多，你就特恨这镜子对吧，那现在你能不能跟你妈说一些话，或者跟张小琴说一些话，保护住这镜子，而不去砸它？

主持人：我开始抱怨是吧？

杨凤池：你跟她抱怨，你跟她抱怨她妈妈？

主持人：我抱怨她妈妈照得多了，然后我跟你说，小荣你看这镜子大家伙一块买的，可是我们每天早上起来，总是不能，他们总是照不着，她们在那儿照的时间太长了，我们过来的时候，我要照的话，就耽误上课了。

杨凤池：不光是她们，尤其是她。

主持人：就是讨厌。

女：要不然就让她们先照，要不然就你起来早一点。

主持人：我不愿意起来早一点，我不愿意起来早，她干吗正合适，为什么我要起来早？

女：不知道怎么说。

杨凤池：砸镜子，砸了它谁也别照了。砸镜子这种行为，就有冲动性、幼稚性，而且不是好的处理问题办法。

主持人：还会引起后面一连串的不良反应？

杨凤池：对，那砸镜子是解决小荣解决这个矛盾的冲突的一个办法，这个办法是不是好办法？

女：不是。

杨凤池：而是什么力量让你分析砸这个镜子？

女：自己太冲动了。

杨凤池：一种冲动，一种愤怒，一种紧张，一种愤怒的冲动，那这种愤怒和紧张得冲突，能不能你把它变成语言表达给张小琴，而避免镜子被砸的结果。

主持人：她刚才也试了，她说让我早起，我不愿意早起，为什么我要早起，她们都合适我不合适？

杨凤池：对，你能不能直接把你要想砸这镜子的想法跟她说了，因为你这是心里有这么股气，这股气体不能说出来，才逼得你去砸它，现在如果你能说出这股气来，就避免去砸它这个情绪。

主持人：她会说该死的镜子，都是镜子闹的。

杨凤池：你试试跟这样说，看效果。

女：说不好，说不出来。

杨凤池：说不出来就是要砸，你看我说两句你听听，张小琴要怎么下去，我就觉得就没法要，这破镜子，就是惹事多了，我现在一会儿就给它砸了你信不信？

主持人：砸，咱俩一块砸。

杨凤池：咱俩一块砸，她不会这么说了，你这样说说看她怎么办？

女：要是那个镜子影响咱们宿舍生活，咱们宿舍同学的关系的话，那要不然我把它砸了吧。

主持人：那可不能砸，跟镜子有什么关系，不是镜子的事。

杨凤池：那你跟她说，你说能不能你也退一步，她也退一步，你们俩商量商量怎么个照镜子法，咱不就没这事了吗？

杨凤池：实际上你要把要砸镜子的冲动，把这个要砸镜子的实际行动，转化成口头可以表达的语言，把这个情绪表达出来，就避免了砸它的这个行动。

主持人：这样做，她说出来，而不是直接把镜子砸掉，有什么好处？

杨凤池：有好多不太恰当的行动，往往是情绪支配之下的冲动，如果我们能够用语言表达这种不恰当的情绪，或者能表达这种不恰当的冲动，就可以省掉我们直接采取行动。

主持人：其实小荣刚才说的时候，她自己都笑了。

杨凤池：她发现实际上就用不着砸这个镜子了。

主持人：你看你刚才说，要不咱把这镜子砸了的时候，你就笑的对不对，为什么你会笑呢？你觉得好像挺荒唐的是不是？

女：就是。

杨凤池：而且你想想你说这事就觉得荒唐，你要把它干了就更荒唐。

女：就是。

主持人：这样说的时候是什么感觉？

女：说的时候，感觉挺轻松的。

主持人：那砸的时候呢？

女：不容易。

主持人：砸的时候很痛苦。

杨凤池：砸的时候本身不容易，砸的时候得全身都在紧张激动，是这种狂躁的状态之下，砸完了以后又得为这个行动的后果负责，承担后果，又后悔，后悔以后悔恨交加，愤怒变成悔恨，然后其他同学还要埋怨你。

主持人：她自己可能就觉得更无力了。

杨凤池：对。

主持人：我怎么把事情搞成这样？

女：就是。

杨凤池：所以现在我其实在教你一种技术，当你要做一些你认为不太理智，而且很冲动，而且后果不太好，而且挺幼稚的事的时候，最好找一个合适的人，把你要干这个事的想法说出来，做的动力就减弱了，比如说包括你要自己划自己一道，你就可以找张小琴，你这同宿舍的同学说，现在难受，你看我现在拿个刀，我真想给自己划一下，有可能你说的时候就乐了，人家也会说你别犯傻了，就过去了。

妈妈：她跟她…说，他们那学校下一次跳楼的就是她。

主持人：她这么说了反而她不一定会跳了。

妈妈：那天晚上上楼顶坐到一点。

主持人：把你吓坏的？

爸爸：事后才知道的，当时知道这事情真正不知道怎么着急。

主持人：父母应该怎么样对待这件事情，其实你肯我们刚才讲到这儿的时候，她已经开始变轻松了，爸爸妈妈一说，好像气氛又凝重起来了？

杨凤池：这孩子很聪明，她用她自己的行动，或者无意识的情绪，感染着父母，让你们俩别打了，别打了，就跟电视广告片别挤的别挤了，实际上这孩子这样一呆，哗一说话眼泪流下来，就是告诉你们父母不许再打架了。

妈妈：不是，我们认为不是她爸下班回来，饭我做好了，吃饭的时候，饭桌，她爸爸天天就说。

爸爸：爸爸总是抱怨妈妈做的饭不好。

妈妈：饭不好，我不听我就不高兴。

杨凤池：小荣能不能这么理解，这么多年来爸爸妈妈一直在争吵。

主持人：也没吵散。

杨凤池：一直也没吵散，说不定爸爸妈妈就愿意以这种方式说话，这就是他们说话的方式，这就是他们说话的相互之间的习惯，你看着挺烦，没准人俩人很挺习惯这么交流呢。

女：他们就不能用一种比较理解的方式，和谐的方式去说话。

杨凤池：他们可以尽量去用你舒服的方式说话，但是作为我们自己来讲，我们不能够要求人家必须，我们部分要求人家必须按照我们要求的方式活动。

主持人：就像你对宿舍的同学是一样的，你可以尽量调节他们，但是他们就是不好，那你也没有办法。

女：其实我该怎么去适应那个环境。

妈妈：就是认为跟你爸吵架，也不因为你吵架，去年你爸爸是搞…发生的事情，那天晚上，你后来跑了，你娘就把你叫到…，那是我和她爸吵架，她后来就晚上出去了。

主持人：小荣总是喜欢把那些责任都揽到自己身上来，她怎么样能够不受别人的影响，谁的事就是谁的事，跟我没关系，怎么能建立起来这样的一种想法？

杨凤池：我想她可能是还沉溺在童年生活的一种思维模式里头，其实她现在已经长大成大姑娘了。

主持人：而且她自己意识也已经清楚。

杨凤池：她也清楚的能意识到，现实社会里头人和人的关系是怎么回事，道理是怎么回事，但是小荣总不不能适应的是，人际激烈冲突的状态，只要她一看见她觉得不错的人之间发生冲突，她一切都退回到童年时期，看到爸爸妈妈打架的时候，她心里那些想法，那些感受，那些痛苦的不好感觉，而且迅速的往自己身上归因，几乎是一个无意识的过程，就是她不是思考，或者我想这么做，就好象收不住脚，自动就到了那儿。

女：就是。

杨凤池：这是你习惯化的倾向，而这个倾向特别不利于你适应。

主持人：这个就得要把这个关系斩断？

杨凤池：对。你自己要现在在脑子里头划一条界限，因为我小时候有这么一个习惯的倾向，现在老影响着我，对眼前没那么重要的事情，没那么严重的事，我老把他评估的严重，这是我一个问题，是需要自己刻意的纠正的，这样那些不良的反映就会小一点，另外第二个办法就当你要冲动的做什么事情的时候，你先别去做，试图用语言表达出来，这样做的动机就减弱了，做的可能性也降低了。

主持人：就像我们刚才做的这个砸镜子的练习一样，但是这样的，就像我们刚才说的砸镜子的练习一样，不过这个前提是，小荣她得有愿意跟别人说的这种愿望，而且要有这样的对象，那是不是生活当中有这样的对象？

女：有。

主持人：有？

女：我每次感觉自己害怕，心里有话，但是我害怕说出来，老说不出来，想说的话都说不出来，比如说想跟别人一句关心的话，上次就是宿舍那女孩她感冒了，其实那女孩都特会处事，她就赶紧去送她医院，把她送到医院，然后陪她打针，再把她接回来，但是我就心里一直想着，我是不是要跟她说，现在还病的严重不严重，提醒她注意好多事，但是我就说不出来，我感觉那些话都藏在我心里，我就说不出来。

主持人：是什么挡着你说出来吗？

女：就是说不出来，好象也没有其他的感觉。

主持人：其实我觉得这个可以理解的，有的人可能就是说不出来，如果同学需要做的时候，比如说小荣你来帮我干什么，哪怕我赴汤蹈火我都愿意，但是人家没有提出来的时候，好像就是插不上手，其实这种挺多的。

杨凤池：我觉得小荣倒不必为这种事情背上思想负担，因为你有病了，我去问寒问暖，我做的是善意，我说的善意，我没说做了也是善意的表达，而且它并不会特别严重的影响你的人际关系，但是你要砸镜子这种事，那是最好在砸之前说出来，看看还砸不砸了，因为这个你可以说啊，我现在就想砸它，因为我觉得你这样，小心翼翼的跟人相处的人，而且以善意对人的人，而且人家容易接受她。

主持人：只要避免冲动就可以了？

杨凤池：对，避免冲动性的行为就可以了，并不是说事事都要去跟人家。

主持人：哪怕你暂时没找到人，对着这个镜子说，可能也有用是不是，真想把你给砸了，也可能也有用？

杨凤池：反正说的话，话说出来以后，动力就会减弱，就是老憋着的时候，最后就失控。

女：还有我就感觉我自己特别害怕老师，像上课去迟到了，我也不敢进去，有的时候想上厕所的时候，想去一下，也不敢出去，但是好多同学那样，上课来迟到了，就特大方的就从后门进，然后想出去的时候，就从后门就走了，但是我自己感觉我不敢。

主持人：好像别人身上都没捆着一些东西，好想你自己身上束手束脚的，而且做什么都不敢？

杨凤池：其实这也是你习惯的一个倾向性，就是你表现出来，你很胆小很害怕，跟担心各种事情的时候，周围人对你的关心就来了，实际上还是小女孩的这种心态。

主持人：那这样考虑问题是不是也有她的好处？

杨凤池：如果很少这么考虑问题，那这么考虑有好处，如果事事都这么考虑，那就成了一个包袱。

妈妈：看见她详细。

主持人：好像看着她特沉，觉得别人的小孩都是很轻松的，但是感觉小荣就是特别沉重的，心事太多？

女：就是。