从幼儿园回来，女儿给我讲了一个刚刚学会的“品德”故事——

爸爸妈妈生气了，爸爸像个大狮子，妈妈像个大刺猬；

妈妈要带宝宝回外婆家，宝宝要留住好妈妈；

宝宝向左跑，向右跑，就是不让妈妈抓得到；

“哎哟”一声宝宝摔倒了，爸爸妈妈赶忙过来抱一抱；

好了，好了，爸爸妈妈不吵了，全家一起呵呵笑。

这个编故事的人真的很讨厌。在小孩子眼里，爸爸妈妈吵架,是一件多么令人焦心的事情，他却偏偏遣词造句美得像踏青郊游一样轻松，简直就是借别人的痛苦来显摆肚子里的那点墨水！更可惜我们的老师们还就喜欢用这样的教材误导孩子，标榜大家学习那种“懂事而不幸福”的好孩子。

搞不明白，为什么大人吵架不开心，反而要小孩子费心来想办法？

如果家庭中的孩子就像“大人”一样懂事，那还要大人们去做什么呢？

想起上周接诊的那个16岁的女孩，焦急万分地追问我：有什么办法可以帮助她的妈妈面对即将发生的离婚？当时，我一边看着她单薄得柳树叶一般的身体瑟瑟发抖，一边听着她讲述她那小鸟依人的妈妈是如何每晚给宿舍的她打电话倾诉苦闷，同时又是如何在自己从女儿身上获得能量后反过来叮嘱女儿“一切别往心里去，也别跟别人说，好好学习为重”。

“所以，你妈妈的痛苦有一个倾听者，而你的却没有。”我轻声打断。

顿时，这姑娘泪如雨下。

其实，就像这看不见自己处境的可怜姑娘一样，孩子为了父母的事情着急上火，根本就不需要大张旗鼓地进行教育，完全是出于天性和本能。因为孩子头顶上的那块天空，至多不过巴掌一般大小，一半是爸爸，一半是妈妈。要是哪天这天空出现裂痕，简直世界大战一般可怕，足以吓得他们拼尽全力也要努力修补。

以前听一个好友讲过，他小时候最害怕爸爸妈妈吵架，特别是害怕妈妈收拾东西回姥姥家。如果一定要问当时怕什么，其实现在想想也不清楚，反正每次他爸妈一吵起来，他就使劲哭，竭尽全力地哭，声嘶力竭地哭。反正脑袋里就一个想法：一定要坚持哭到邻居们被吵得没办法睡觉，那样，他们就会敲开他家的大门，真心或者假意地前来劝架。

面对爸爸妈妈这片天空即将撕裂，这种记忆深处的恐惧，差不多我们都曾经历过（倒不一定是真正意义的彻底分手，但小孩子总是分不清大人们的争执究竟会严重到什么程度）。而那种竭尽心力的努力，恐怕原本我们也都曾做过（比如突然变得很乖或者很不乖）；还有那些无能为力又椎心入骨的伤和痛，更是被很多人深深体会过。

怎么长大成人以后，好了伤疤忘了痛，我们都得了健忘症？还要借“教育一个懂事的好孩子”为名，重新倡导我们的孩子把过去的伤害全部再去经历一遭？

晚饭后，老同学打来电话叙旧，怒气未平的我正好把以上感想与之分享。不想对方十分轻蔑地打击我：这还少见啊？摔个跟头就可以让爸妈重归于好，简直就是便宜大大的任务！

嗨，他前些天刚刚看了一个家庭治疗的案例，概括起来可以总结为“马桶上的2岁小英雄”——那个可怜的小男孩经常连续一周不排大便，父母实在没办法才向心理医生求助；最后，细心的心理医生终于发现问题正解——原来，只有在这孩子坐在马桶上痛苦万分的时刻，那对终日炮火连天的父母，才会暂时停止争斗，成为合作的一对。

都说孩子自恋，没错，在迫不得已的情况下，每个孩子都会以为自己是万能的。

只有幸福的孩子，才常常不用太懂大人们的事。