如果没有坏皇后，白雪公主的故事就难以被我们世代相传。从童话时代开始，似乎继父继母就一直未能逃出被人咒骂的恶名。如今，重组家庭的比例逐年上涨，颤巍巍接过半壁江山的“新手”爸妈，应该如何与那个孩子在同一屋檐下朝夕相处？

那一刻，我感到自己好像就是一个第三者

虽然一再被家人朋友善意提醒，甚至严重警告，小艾还是无知且无畏地答应了嫁给那个带着6岁女儿过日子的好男人。谁让咱年轻呢？既然相信真爱大过天，何尝不能爱屋及乌呢？再说，不就是一个戴眼镜的小女孩吗？大不了，每季的芭比娃娃都给她买齐了！

于是，从订婚的那天起，小艾就开始致力于一件伟大的温暖工程——努力让那男人与前妻的女儿莎莎，对自己产生亲人一般的感情，或者说，起码建立起一点好感。但这件事情进行的非常不顺利。谁都看得出来，莎莎对小艾这个“准新妈妈”，态度始终像只缩成一团儿的小刺猬。

小艾给她买的衣服，她扔在地上；给她做饭，她坚决不吃；给她讲故事，她却塞住耳朵大叫：“听过一百遍了！”最过分的一次，是小艾精心为莎莎的生日准备了礼物和卡片，可这倔强的小姑娘连拆都没拆，回到自己的房间就转手扔进了垃圾桶里。

这些小艾都不怕。

莎莎越是对她不好，她就越是要求自己必须学会忍耐。她知道这女儿是那男人的心尖宝贝，与前妻离婚以后更是觉得亏欠太多。咱要是这点肚量都没有，等到结婚以后还怎么过日子？她小艾又不是童话故事里的坏皇后，难道会为了这些小事就欺负个不懂事的孩子？

可是她没想到更过分的还在后头。

一连几次，莎莎居然当着小艾的面，两只手紧紧搂着爸爸的脖子，毫不忌讳地对她说：“坏女人，赶走我妈妈，抢我爸爸！”这可让小艾有点受不了了。因为她虽然跟这男人谈恋爱，却不是电视剧里那种抢别人老公的坏女人！要知道两年前他们离婚的时候，根本就没她小艾什么事！她们甚至还不认识呢！

小艾很是希望，那男人可以找个时机把这一切跟孩子说清楚。最好，把当初她妈妈和别人暧昧在先的事实也告诉莎莎。可每一次那男人都让她失望，都不过十分尴尬地“哈哈”干笑两声，然后不痛不痒地对女儿说：小艾是好阿姨，她爱你的爸爸，她也爱你，你也要爱她啊！

这样的情境反复地出现，让一向天不怕、地不怕的小艾也慌了神。她逐渐发现原本自己无限崇拜的那个男人，其实也不是超人一般无所不能，也做不到像当初承诺的那样“对她一辈子的好”。她不禁开始对自己的这个选择产生怀疑，茫然无助的感觉不时像潮水一样涌上心头。

回头看看身边其他的女友，个个都还在和年轻小伙子泡吧逛街，唯有她一个挣扎在辛辛苦苦却不受待见的“准后妈”角色上。所以，也就难怪小艾会暗自担心：这婚还要不要结？自己要怎样付出才能和这个孩子和平相处？将来真得可以能胜任这伟大的“后妈”角色吗？

特别是这个周末，莎莎按他们的离婚协议被妈妈接走，欢欢喜喜地去过一个月一次的“母女日”。本以为正好剩下两人，可以趁机补一下来之不易的二人世界，结果却在大雨瓢泼的半夜，接到孩子急性肠炎的电话。男人想都没想，披上衣服就往医院赶。等到小艾第二天一早带着煮好的稀饭前来探视，却透过房门的间隙，看见屋内一家三口其乐融融的感人画面。

这一刻，小艾突然愣在那里，突然感到自己好像真的就是一个第三者。至少她确信，在莎莎的眼中，她始终都是一个多余的人。

爸爸，为什么你从来都不管我？

和惠宁结婚的时候，闹闹还不到3岁，正是活泼可爱招人喜欢的时候。

看着这个小肉球在婚礼上嘻嘻哈哈的可爱模样，东子知道自己的这个决定很严肃——不仅要对惠宁负责，连带着，还得对这个早已爸爸长、爸爸短地喊自己的大儿子负责。

东子的姐姐是搞教育出身，之前就把这“二手奶爸”的悲惨前景给他一一指出，让他一定考虑清楚——比如，惠宁很可能无法相信你对这个孩子视如己出；再比如，长大了你对孩子稍微管的严了一点，他就会骂你“不是亲爹”。

不过还好，带孩子的事情，总是女人费精神多一些。结婚以后，东子还是一如既往地好好工作，挣钱养家。有空儿就和闹闹玩一会，没空儿也不强求。有时候看见惠宁对孩子实在有点儿太宠了，他也只是提醒一遍：不能什么事情都听孩子的。

真的就是一遍。东子怕这样的话说多了，惠宁会觉得自己对闹闹不好。

两年以后，东子有了自己的儿子。血脉相连的巨大魔力，让他彻底从一个大男孩变成了一个不算老的男人。而对自己的骨肉一天不见就想得牙疼的亲身体验，却让东子更是对一直生活在一起的闹闹感到一丝丝不安与愧疚。而这时，闹闹已经到了要准备上小学的时刻。

所以，在挑选学校的问题上，东子表现得比惠宁还要积极，把所有能动用的资源全都投入了进去。好在闹闹这孩子一向十分懂事，从幼儿园自己吃饭上厕所，到上小学到家先写完作业之后才出去玩，什么事情都不用大人太操心，一点也不闹。

结果，闹闹越是乖巧，东子就越是找不到对他不好的理由。平日里，赶上这孩子真的不小心出了什么差错，犯了一点迷糊，东子也就睁只眼、闭只眼当作没看见，随他去了。反过来倒是惠宁这个亲娘唱黑脸的时间要多得多。亲戚朋友们看到他们一家四口和和美美，都夸他们会教育孩子，好像现实版的《家有儿女》一样。东子也觉得这样应该就是很好了。

直到后来，他的小儿子越长越大，忽地一下子，就长到十三、四岁最是叛逆的青春期。有一天混小子无法无天，把他这个当老爸的气得只想撞墙，就念起了大儿子闹闹的好来。没想到，站在一旁的闹闹却突然开口说：

“爸，其实我一直想问你——为什么你从来都不管我？”

为什么孩子不肯要你的好？

当孩子的后爸后妈是很容易感到委屈的，最典型的情境，应该就是小艾这种“拼了命地对他好，可人家却偏偏就是不要”的尴尬遭遇。你越是做的多、做的好，就越是不受孩子的欢迎，甚至还会引起敌意和排斥。通常，处在6-12的儿童期的孩子这个问题最严重，年龄更大或者更小相对要好一些。

其实，这些再婚家庭中的孩子，对于父亲或是母亲的“替换者”的不接纳，与其说“不想”，还不如说是“不能”，或者“不敢”。对于家庭中的“后来者”的示好，他们既向往又恐惧。

心理专家们一直都在提醒感情亮起红灯的夫妻注意：“即使不能拥有一个美好的婚姻，至少还可以拥有一个美好的离婚”目的就是尽量减少离异对于无辜的孩子的伤害。遗憾的是，现实生活中绝大多数最终走向解体的家庭，早在夫妻正式办理离婚手续之前一到两年的时间里，就充满了战场的硝烟，失去了正常家庭的亲昵与温馨。

目击了家庭的城堡逐渐崩塌的全过程，作为受害者的小孩常常伤痕累累。当一个孩子最基本的幸福被毁了，他的世界被颠覆了，他的心中怎么能没有恨？可他又该恨谁？他的父亲？他的母亲？不可以，在孩子的世界里是绝对不会去憎恨自己的父母的。

特别是10岁上下的孩子，对于成人世界的事情，好像什么都懂一点儿，实际上又完全搞不懂。他们常常因为父母的离异而对自己产生憎恨和严重的愧疚，怀疑是由于自己哪里做得不好才导致父母分手。如果在这个时候，正好新爸爸新妈妈的出现，他们心中的痛苦和愧疚一下子就找到了转移的出口，敌视和对抗就出现了。

如果这时的新爸爸新妈妈再过分地对孩子示好，给与孩子太多的宠溺。孩子一方面的确会对这些关爱感到十分向往，但同时另一方面也体会到巨大的压力——他们会对那个没有和自己一同生活的父母产生更大的愧疚，感到自己是个“背叛”亲生爹娘的坏孩子。

更重要的是，实际上这些孩子信任一份关系的能力已经大打折扣，他们会对新爸爸新妈妈的示好产生怀疑——连我的亲生爸妈都离开了，你对我的“好”是真的吗？会长久吗？这就好像一直在寒风里哆嗦得人，你突然抛给他一件羽绒服，他会担心你再在某一刻一把抓回来，他会更加受不了。

给彼此留一点空间，就让自己做得“不够好”

所以，准备要做别人的孩子的后把后妈的人，是应该对那个受过伤的孩子好一点儿，但不要试图用你无原则的“好”去笼络那个孩子的心，更不要寄希望于有一天那孩子会感慨你比他的亲生爹娘还要亲（不是没有可能，但时间一定很漫长）。何况其实你也并不是真心爱他，至少不是像一个母亲天然地爱自己的孩子那么不需要“努力”的爱。

爱一个人，和对一个人好，是两件性质不同的事情。向一个孩子示好，和与他建立一份亲密，更是两种性质不同的关系。很多“新手”爸妈最大的失败之处，就在于他们太想做“好”了，或者说，是太怕被孩子认为“不好”了。

爱是不能强迫的。当你故意去对一个人“好”，你就需要时时刻刻提醒自己“不能坏”，就需要付出努力。你付出了心理上的能量，于是，你就期待各种隐性的回报，急迫地等待着对方“接受”你的好，承认你的好。而如果这份等待持续的时间太长，你就会感到委屈，最后甚至变成愤怒。

所以，在刚刚与孩子接触的时候，“新手”爸妈能为孩子做到的最好的事情，恰恰就是不强求孩子认可你的“好”。比如让孩子把自己爸妈的照片留在房间里，不强迫孩子改姓名，允许孩子暂时不接受你。

我们的文化常常把“好”设计的太过理想，似乎不做出点惊天地泣鬼神的事迹就算不上圆满。但平淡的才能长久，“新手”爸妈常常忘记自己的现实处境——你爱上了一个人，而他/她有一个不能割舍亲情的孩子；你愿意基于自己对那个人的爱，而与他/她的孩子一同生活。在这样的前提下，彼此尊重，互相留一些空间，要比一门心思追求赛似亲生般的亲昵具体可行很多。

往深里说，“新手”爸妈最大的敌人是愧疚感。的确，处在那样的外置上，谁都很容易受到周围人对继父母的预设，而生怕自己做的“不够好”。其实，即使是亲生父母，也一样会让孩子在成长过程中产生很多不满，他们一样会抱怨“你们最好没有生我！”或者“我才不愿意当你们的孩子！”只是亲生父母在事后对孩子这样的胡话可以一笑了之，但继父母却很容易对孩子的一句“你又不是我妈”特别敏感，引出不少麻烦。