马加爵在临刑前写的信：春城的春天下着雨有着一丝凄寒的风我望着生锈的铁窗我想起了我可怜的父母为了供子女读书他二老起早摸黑在田里干活还点着蜡烛为人烫衣服,5毛钱一件那次我母亲掉了一百块钱她心疼的说那是烫了两百件衣服赚来的钱呀我看着母亲伤心的样子就把自己做苦力赚来的一百块钱丢到地上对母亲说：妈妈你的一百块钱在这里！妈妈露出了一丝苦笑其实妈妈知道是我丢的我不怕一个人独自吃苦我不忍心父母看到我吃苦读大学几年我没问家里要一分钱我总希望父母不要为我操劳他们年纪大了辛苦了一辈子怎么忍心增添他们的负担呢但学费是高昂的我必须自己去卖苦力耽误学习也是没办法的事情我一个人默默的做苦工我一个人偷偷一天只吃两个馒头冬天其实我更怕冷因为我是南方人但是为了节省洗热水澡的几块钱我整个冬天坚持洗冷水澡我冷的直打哆嗦我微笑着对同学说我们年轻人需要锻炼身体那天我没鞋子穿我不好意思去上课直到学校发了点救济我才买了双便宜的拖鞋走进了课堂我家一直很穷苦我在穷苦中长大我从小就体味到家庭的艰辛幼小的我便心疼父母的辛苦只想通过小手减轻父母一点点负担我说：爸妈你们辛苦了，我做好了饭，你们快吃吧！我一直努力读书村里的邻居以及中学老师都知道我是个吃苦好学、斯文老实的学生我中学拿过全国奥林匹克物理大赛二等奖我上了高中受过歧视而闷闷不乐可是在接近高考的那几个月我顶住各方面的压力奋发苦读就这样我一个穷困的学生考出了优异的成绩我高考的成绩超过我们广西省当年重点线50多分完全可以上名牌大学武汉大学 、哈工大之类可是我考虑到那离家远费用更大所以选择地域较近并且消费水平比较低的云南大学我充盈着希冀一个农家的孩子蕴涵着淳朴老实本分来到了云南大学当我看到毛主席书写的四个大字

“云南大学”我的心激起一阵阳光的涟漪我立志一定好好继续努力学好专业找个好工作可以好好报答父母，改变穷苦的命运也好好用自己的知识来为社会为国家努力工作认真做个受人尊重的人做个对社会有贡献的人进入大学以后我怎么发现大部分人不爱读书每天晚上谈女孩子哪个女孩子性感漂亮和哪个女孩子****更爽有钱的同学则大胆的找起女朋友来大摇大摆的在学校旁边租房子同居大家都爱玩电脑游戏大家都嘲笑我是个土包子这个不会那个也不会于是我为了和同学打好关系我也学会了玩电脑游戏玩游戏比他们更厉害我以后更乐衷于玩电脑了我还自己用打工的钱以及借了部分钱买了台旧电脑我很大方我的电脑同学们随时都可以玩我很希望和同学们和睦相处时间很快大学过了几年我暑假寒假基本都不回家都在昆明做苦工赚钱我还慰藉父母爸爸妈妈我在云大过的很好老师还经常约请我到他们家去做客呢其实我每次说这样的话心里都是虚的我有时候没钱就打一份饭吃上两天经常一天吃两个馒头就过去了我从不怕苦也不怨恨谁我更没因为没钱而想到去偷去抢我很坚强我为自己骄傲我对的起父母我对的起自己我对的起同学我对的起社会可是总有那么些同学总有意无意的歧视我有时候说些话很伤我的心他们觉得我的穿着打扮很怪他们觉得我的举止很怪我开始悄悄的打工我不想被人家看成异类好在我自以为有几个好老乡、好同学这样我才能不去理会那些同学的歧视与人格蔑视大学很多男生都在大胆的追求自己喜欢的女孩子很多男生都谈恋爱了我在这种氛围下加上几个同学的怂恿也大胆的写了一封情书交给了我暗恋许久的一个女孩子由于我的模样不好看加上又没钱人显的很土气内向那女生毫不留情的当着许多人的面把我那封用真心诚挚锩刻成的信撕个粉碎我只是内心痛苦了下我也并没有怨恨谁我只觉得自己确实条件不行配不上她我对父母也是这么说的我有自知之明，我不谈恋爱况且大学生应该以学业为重时间过了很快快到大学毕业了只剩一个学期就毕业了最后一个寒假我依旧没有回家依旧在昆明做苦力离开学还有几天有些同学提前来学校了大家可能都是为了找工作所以提前回学校我很开心因为整个寒假我一个人多么孤寂我不怕吃苦但是人是很怕寂寞的当我看到同学们时我很热情他们为了打发时间约我打牌我很乐意的接受了其实我们原来也经常玩牌的其实无须掩饰我智商真的比较高所以打牌经常赢几个同学都怀疑我作弊我坚持说没有谁知道那三个我自以为平时没有歧视过我的同学以为一直平等对我的同学竟然恶语伤我，蹂躏我的人格，还揭露了我以前的许多伤疤，包括那女生撕毁我情书的事情什么苦楚什么贫苦什么艰辛的生活我可以忍受其他人歧视蔑视我我也可以忍受可是我这几个平时稍微好点的同学竟然这样残酷无情的践踏、蹂躏我的人格尊严原来每个人长期以来一直这样凶悍的歧视我残忍的嘲笑我我的心很痛我的泪悄悄的落下了我是一个坚强的人我不曾被艰辛贫苦生活打败可是当我的人格尊严被人糟蹋的不成样子的时候当我的过去的伤痛被人再次拿出来嘲讽的时候我的心滴血了践踏我竟然还是平时关系稍微好点的同学以及老乡！我在这种氛围下再也难以立足了是他们残忍的对我是他们不给我活路他们没有给我留后路他们淋漓尽致地侮辱完我后居然还那样嚣张与快乐因为他们生活条件还是比较好的他们还有资本去玩女孩子我伤痛的心找不到归处！总浮现出他们淋漓尽致侮辱我的样子我没有退路了我决定玉石俱毁我决定给那些歧视穷苦人、蔑视穷苦人的人一个教训我决定给那些无情践踏、残忍蹂躏穷苦人人格尊严的人一个教训我本来习惯被人歧视、被人蔑视的可是这次他们表现的实在是太淋漓尽致了 他们嘲讽时刻的无情他们侮辱时刻的面孔可恶让我下定了决心终于我买了一把石锤结束了他们几个人的生命于是我逃跑我想没抓到我以后到一个没有歧视侮辱的地方重新做人万一抓到就一死百了我是不怕死的我只想死刑我不愿意被判无期徒刑因为那样会给我父母带来压力！许多人现在都说我是杀人恶魔都说我杀红了眼其实说心理话我只想杀那些无情蹂躏糟蹋别人人格的人 我并不想伤及无辜当我另一个同学来找我因为在我最穷困的时候并没有歧视我 反而打饭给我吃我深刻懂得人间真情的可贵我曾对自己说：滴水之恩，涌泉相报我一定会报答这位同学可是我现在留下了一个永远的遗憾我没有机会报答这位同学了！但我最后想送一句话给我那位同学： 好人自有好报！我听到到飘曳进来的歌声了好象是〈梦驮铃〉多么熟悉的旋律呀我想起了经常帮助我家的十四叔、十四婶来了我们那个家虽然很穷但是大家都很互相关怀大家都感到很快乐没有歧视与蔑视从来不知道什么是人格践踏我很想和陶渊明那样就永远生活在我那个村子里天天看着清澈的流水望着袅袅的炊烟写着清新的诗歌呵 那多美好呀可是现在-----只好等来生了爸爸妈妈，对不起了儿子不孝儿子来生一定让你过上好日子警察又来提审我了我总听到外面摩托车的声音为什么总是那么飞扬跋扈我怀念十哥开的摩托修理店在我印象中那是很赚钱的十哥骑摩托车很英姿飒爽那摩托车的声音是那样的婉转清脆！我仿佛又坐在十哥的摩托车上了慢悠悠的行走在我可爱、纯朴、亲切的家乡

看完马加爵的这封信，真是心潮澎湃。马加爵在海南被抓获的时候，第一句话竟然说想看看自己的通缉令，不相信自己竟然值25万悬赏。

当时一阵心疼。

已经过了而立之年的我，离开众人仰慕的医院，一头扎进社会中，拼命适应社会规则，心无旁骛。三个月过去了，院长叫我回去谈话，希望我再考虑一下在社会上的艰难，指着桌上一叠求职资料说，可以给我一个回医院的机会，我当时感谢了他，只说了一句：“现在的医院不是我想在的医院。”就走了。

后来一边在企业奋斗，一边学习心理学，就为了积累资金，在35岁能有自己的心理咨询室，后来在朋友的帮助和鼓励下，32岁提前三年实现了这个目标。做得很开心。

有一段时间每周都翻山越岭去昆明郊区一做大山上的监狱给一个犯人做矫治。他杀了自己的母亲和外婆，惊动全国的一个大案。监狱长说一定配合我做社会宣传。开始我还是怀着一点功利去救助这个孩子的，他学习很好。但是随着与他的接触，感觉到内心有一种神奇的力量，我希望悄悄为他支撑起生命的新天空，他能做到的时候，我离开了，本来答应他19岁生日再去看他，因为地震发生了，我来到了四川。

回想自己的很多个案，还有工作的经历，其实自己一直在做着社会工作。

我明白了自己是一个助人者，适合做这份工作。严重时甚至达到了“助人综合征”的程度，终于在生命的旅程中，在地震后贴近大地伤口最近的地方，自己内心的伤口也在慢慢复原。这是一个漫长、曲折而朦胧的过程，因着不断的内省和倔强的坚守，也是无奈的承受，渐渐探出头来。

终于靠近了！——社会工作者。

选择做医生，可以帮助病痛中的人，当发现医生的角色处在夹缝中的时候，我放弃了医生这个职业。然后选择了心理学，到了迷恋的程度，然而心理学的局限和内部破裂的发展，让我感到心理学的单薄。

终于靠近了！——社会工作者。

我的生命之船仿佛终于驶入了属于它的大海！

有一位社工交流她为什么选择做这个职业，说她大学时走投无路时，学校社工帮助过她。

假如当时云南大学有学校社工，专门对贫困大学生做工作，我想凭着马家爵的悟性，不会有这样的悲剧。

福柯曾经在《疯癫与文明》里讨论过，社会不公正是导致精神病很重要的原因。在精神病学、心理学领域，将社会适应性、社会功能当作精神健康一个很重要的指标，但是这就预设了社会的标准是正确的，个人不能适应社会甚至是一种病态。然而社会不是没有问题的。这个时候需要将人放到一个网络中考虑，这就是社会工作的重要视角。

马加爵事件已经过去近十年了，大家从唾骂一个“杀人恶魔”到怜惜一个贫困大学生，开始渐渐从一个全面的视角来看这个事件，这是社会的进步，也是提倡社会建设、关注弱势群体、关注贫富差距带来的社会问题的体现。

很多事情需要从几年后的角度来看，有远见的人，应该是从十年、二十年、五十年、甚至百年、几百年、几千年后来看，这样的人，不敢说胸怀天下，至少是胸怀爱和智慧的人，是无愧生命的人。

生命最需要的是耐心，是那一份等待的恬淡和恒久忍耐。