抑郁两年,吃药三年,5年的抑郁让作者过着非人的生活。所幸,作者终于建立起战胜抑郁的信念,也获得了心灵的成长,慢慢走向了康复。本文是她的经验分享,希望能给大家一些参考,一些启发。

作者的康复经历告诉我们:抑郁,不是不治之症,找到合适的方法,每个人都能战胜抑郁,前提是,我们永远不要放弃自己,自助者天助之。

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抑郁时的五个阶段

随着时间的推移,真实的自己逐渐现行,可以说已经回归原型,由于药物见效慢,否定了它的作用,中途自己几次私自停药,未来可能面临着高复发的风险,但是我已早已不再畏惧,即使未来铺满荆棘,我也选择坦然面对,因为内心强大,才是真的强大。

抑郁两年,吃药三年,5年的抑郁折磨让我过着非人的生活,这个魔爪将它黑暗的网洒向我的工作,学习,社交各个层面,无情的吞噬着我的灵魂,以至于有段时间我选择躲在自己的空间,不再出门,不再与外界联系,整天蓬头垢面,不分昼夜的躺在床上,选择自生自灭。

抗拒,排斥抑郁;

接受,就医治疗;

否定药物作用,停药,对未来无望,萌发自杀想法;

改变认知错误,深度透析自己,剖析生活;

选择活在当下。

这是抑郁后我所呈现的五个生活状态。

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抑郁的经历

抑郁后,在大学关键年头,我休学了。

回到家中,陪伴我的是整夜整夜的失眠,每晚在床上辗转反侧,翻来覆去,无数的复制着躺下,爬起来坐着,再倘下,再爬起的动作,每晚只睡2个多小时,甚至有时我都不知道自己睡着了没有,由于文化水平的认知,家中很多亲戚都认为我中邪了,当然,受到惊吓是他们误判的主要标杆。

妈妈为了减轻我的睡眠障碍,给我买了很多中药,我吃药吃到呕吐,但还是无济于事,饮食上,妈妈经常做好吃的给我改善营养:天麻炖鸡肉,鱼,排骨炖玉米等,还给我买了很多核桃。

爸爸只是一个初中未毕业质朴的农民,那一年,父亲已经50岁了,收破烂是家里唯一的经济收入,爸爸每天开着三轮车,往返于各大村落,挨家挨户的询问,干着又脏又累的活。

因为在家整体不出门,除了每天感觉到难受外,对外界,我是麻木的,但是为了减轻药物,营养的开支,我头一次主动提出跟爸爸一起去收破烂,爸爸考虑到我出门还可以呼吸新鲜空气,总比在家躺着好,欣然答应了。

那时候,我身上有种深深的负罪感,我觉得我的存在就是给父母来负债的,多活一天,就多负债一点,头一次,我想到了死,但是考虑到爸妈老年安养的问题,我拖着疲惫的身躯,带着先挣一笔钱给父母,然后一死了之的心情踏上了深圳工作之旅。

在表姐的推荐下,我去了一家公司当财务,在还在考察期的时间的第三天,我就被辞退了,原因是不适合,在那里,一整天,我几乎都不和人交流,由于头痛,乏力,脑子反应迟钝,但还要学习新东西,我倍感吃力,内心压抑的情绪完全由面部表情传达出来,有时会经常双手捧着大脑。

后来表姐降低了难度,让我做收银员,我拒绝了,其实一开始做财务我也是抗拒的,是在家人百般劝说下才去的,因为只有自己才知道自己的一个思维,认知,理解力已经弱到了一个什么程度,可以说是一个智障,记得爸爸对于我的描述:我基本上坐到哪里,眼睛是很少转动的。

因为我是在确诊抑郁后,延迟两年才治疗的,原因就不多说了,两年期间,因为各种事情,程度加深,可以说在接受治疗时,我已经是重度抑郁了,目光是呆滞的,所以才会那番父亲的描述。

其实,在开往深圳的火车上,我就已经想好了我要做份什么工作。不对,应该是对于一个没有大脑的人来说,我只能做一份什么工作,进厂。

于是后来,我去了富士康,那时富士康招工是18到45岁范围内的劳动人群。在富士康打击我的并不是工作内容和环境,而是一种氛围。

依稀记得那时经过体检面试,笔试体质上的形式后,我们到了最后一个流程,签劳动合同,在地址栏上写了深字以后,不知在想什么,手中的笔在离纸几厘米的位置上方却迟迟没有下手。

突然一位志愿者走到我身旁,对我说,圳字一个土字加一个川字,后来事实也证明了我的猜想,在我身边,大部分是文化水平处于比较低的一个层次的人,亦或者是对未来没有憧憬的年轻人。

其中有位大姐说:我以后就希望能找一个好点的厂,好好工作就好。

我耳边回想起爸爸对妈妈说的话:现在累点没事,等咱女儿大学毕业了,找了份好工作,我就不用像现在这么劳累了。

自助者天助之。

当你得了这个病的时候,你就应该做好一个打持久战的准备,战争的长短由你自己控制,一次性胜利,还是分几次取决于自己的心态。

感谢伦伦,杰西西创建的温暖家园,让我结实了这么多朋友,知道自己不是在孤军奋战;

其次,感谢众多康复者的经验分享,让我改变了错误认知,找到了抑郁的根源;

感谢小黑狗抑郁,谢谢你曾经来到过我的生命,让我在几年的时间里,别人需要十几年,几十年,甚至是穷及一生才能参悟透的东西;

最后感谢父母,虽然没有给我殷实的物质生活,富裕的家庭,却给我了我满满的爱。

作者:启程

这就是我找的工作?每天机械式的重复着同样的事情。

抑郁,不仅打破了自己的梦,也辜负了父母那份望子成龙,望女成凤的期望。

从小,我的梦想就是摆脱贫困,靠自己的努力创造想要的未来。

曾经,我也在厂里面做过暑假工,甚至更累的工作,但是那时我是充满激情的,因为我知道那是暂时性的,我还可以学习更多的知识,更多的技能,但现在努力没有用,花时间没有用,花再多的精力也没有用。

陪伴我的是看不懂,记不住,理解不了,甚至连正常的睡眠都变成了一件非常奢侈的事情。

无尽的绝望。

后来,我从富士康也辞职了,因为吃药我每天嗜睡,乏力,根本无法承受每天工作10小时还要偶尔加班的劳动强度。

在家休息了许久后,我又踏上了工作之旅,在一个智能手表网店做淘宝客服,依旧已辞职告终,时间是半个月,有次还被买主说成是智障,因为在和他交流十几分后,我依然没有解决他的问题。

其实那时的我也是有阅读理解障碍的,我压根就没有听懂他问的核心是什么。

就是这样反反复复,工作辞职,辞职工作。

抑郁之后,让我看清了很多东西,也更加明白了父母心中那份沉重的爱。

在所有得知我抑郁的人中,有的人只是把这当做无聊之中和朋友打发时间的话题,有的是在众多亲友慰问我的时候,故作关心上前寒暄几句,有的是从不提及抑郁的事,但是会给我买好吃的,陪我出去走走,有的是会拿出实际性的行动,亲自陪我去医院,并给我心灵沟通。