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最近看了很多篇文章,都是关于“讨好型人格”的,其中,在最新一期的《奇葩大会》知名作家蒋方舟自爆她以前是“讨好型人格”。

在她从小的意识里,很害怕为别人添麻烦而去讨好努力迎合别人,也不懂的去拒绝别人,害怕给别人添麻烦。即使是别人有错殃及在她身上,也是她道歉的份。

在早些年的时候我就翻看过她的微博,也知道她年少就出名了,更是很多人眼中的天才美少女作家。

她9岁时便出版了人生第一本书,她的成名史也完全印证了张爱玲说过的一段话:“出名要趁早呀,来得太晚,快乐也不那么痛快。”

年少成名的她,就一直成了“别人家的孩子”。

也正因为如此,她从小接触的都是很优秀的人。她所处的圈子也在改变了她的性格,她很听话,也不会跟别人发生矛盾,害怕被他人所不喜,于是她一直努力去取悦他人。

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直到有天,有个朋友问她:“你跟朋友建立过真实的关系吗?”

她不解这句话的含义,就反复问朋友,朋友说就是你跟别人吵架,你会不会把自己最真实的一面暴露给这个人。

她突然意识到,在这么多年里,她似乎都是活在别人的情绪以及评价当中的,她害怕跟人产生矛盾,所以不会把自己最真实的情绪泄露出来,哪怕这个人有多么令她反感不悦,她也会选择附和以及迁就他。

包括在一段亲密的关系中,对方反复打电话过来骂她,甚至用各种刺耳的语气中伤她,她也会一直跟那个人说对不起。

后来她察觉到自己在人际关系里,她永远站在最弱方,她一直以很卑微,用很低的姿态去迎合他人,不会将自己的情绪表露出来,她害怕将自己一直以来的“完美标签”崩坏,因此,她只有选择忍让。

她很痛苦也很压抑,但她又在乎别人的看法,循环往复,她渐渐成了没有原则与底线的人。

后来,她去了日本呆了一年,陌生的环境陌生的语言,在东京那段时间里,她逐渐治好了自己的讨好型人格。

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其实,说到这里,感触很深,拿我自身一段经历来说,我曾经也是一位“讨好型”人格的患者。

我习惯于去迎合别人,我很在乎别人对我的评价,不想麻烦别人帮我做什么事,总感觉很愧疚,也害怕跟别人去争吵。哪怕自身没错,我也会选择去认错,就算别人指着鼻子骂我,我都要硬撑着将委屈吞下去。

我从小就是别人眼中懂事的孩子,但是懂事的人设却使我受到伤害。

在我前几年出来社会工作的时候,我遇到一个同事,就一直要我帮她做什么,问她一个事都要骂我,指责着我,哪怕一件小事做错了,都是她铺天盖地的指责声。当时我整个脑子都是紧绷的状态,但是我不知道该怎么去跟她争执。

我只好一个劲的说我错了,要么就是你说的都是对的。虽然一晚上我都想好用什么话去骂她的时候,但是我总是说不出来,不知道该用什么去将这种情绪发泄。

甚至她有时候要用我的休息时间将她送去车站,连句谢谢都没有,头一甩,就走了。我当时很想去拒绝,但我总想当一个大好人。

包括曾经有个客户的电话也是莫名的就骂我,我大气都不敢吭,悻悻的赶紧将电话给挂了。

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后来我选择做了销售行业,渐渐的我在同行里就领悟出一个道理,你若想在这行挣钱,就必须要有气场,学会去拒绝别人,而不是讨好别人,你越是讨好,那你最终伤害的就是自己。

我做了差不多两年多的销售,其中我拒绝过很多客户与业主提出的无理条件,我可以因为一个单子,死皮赖脸的打很多电话,包括上门走访。

有时候有极个别的业主有点神经的打电话过来,就采取特别的方法,不爽就怼回去。

其实,曾经我像大多数“讨好者”一样,总是习惯以很卑微的姿态获取他人的认可,满意。殊不知,这往往伤害的是自己。

以前总觉得讨人喜爱是别人对你最大的认可,也就导致什么阿猫阿狗都往你头上跳,肆无忌惮的挑衅你。而自己却像一只蚂蚱一样,被人死死的摁在墙上不能动弹。

说这是作茧自缚吗?但又没犯错,而产生这种原因最大的根本就是你的讨好失了锋芒,失了原则,失了底线。

一个在生活中没有底线的人,往往会过的很狼狈,我们总会想着下次绝不,要么选择去容忍。我们刷着所谓的存在感,讨好的样子,但是扪心自问下快乐吗,幸福吗?

我敢说我曾经不快乐,因为精神时常活在紧绷的状态,生怕跟别人起冲突,那种生活太不自由了。

但是我现在很好,因为我敢踏出了那一步,我可以不去在乎别人的看法,也不会为了迎合他人给自己造成伤害。我可以享受合群,也可以一个人孤独行走在陌生的城市里。

不管前路多么拥挤,令人畏惧不敢向前,但我内心时常有个声音反复告诉我,越是害怕就越要告诉自己除了前行没有其他选择。

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就像蒋方舟回国后,她跟一个老师吃饭的时候,由于忍受不了对方倚老卖老教训她的样子,就狠狠的把她骂了一顿,最后甩门而出。

蒋方舟讲述自己之所以能从讨好型人格治愈,是因为去了日本,在一个陌生的环境中,她无需面对复杂人际关系,也不用担心自己在她人的印象,她每天看书,看展览,写日志,竟然发现她的讨好型人格已经完全疗愈好了,现在她终于敢面对最为真实的自己,也会大声的表达自己意见,不再唯唯诺诺,不再害怕得罪人,她内心充满了愉悦。

讨好型人格更多需要我们多在意自己一点,让我们从活在他人的世界中多爱自己一点点,让我们可以从爱的世界中完全自我疗愈,这或许是每个讨好型人格最好的疗愈方式。

那一刻,她很高兴的跟着朋友说了这个事,因为她战胜了那隐藏在她心中20多年的一道魔障。

她不在害怕去得罪人,不害怕顾及他人的想法。这刻,她觉得她是世界上最快乐的人。

正如她在奇葩大会上说:“被人喜欢,它有一个很大的风险,就是你会发现,这个被人喜欢的自己,经常会覆盖一个真实的自己”。

这些话之所以令人产生共鸣,是因为很多人纷纷表示中枪了。近些年发生了很多新闻,其实很多都指向了人不能去过分的讨好。

去年一位跆拳道教练活生生的将自己的妻子打死。再之前他妻子一而再,再而三的容忍他的家暴,期望丈夫会改变,最后死后反被他丈夫诬陷她在外面偷情。西交博士生杨宝德之死,最大的原因是不堪忍受老师的奴役最终自杀身亡。近期闹得沸沸扬扬的武汉大学研究生陶崇园也因老师的压迫,控制,最终走向了自杀。

这些血淋淋的案例,如果追溯于其根本原因,就是他们没去选择抵抗,他们经常被动的做自己不喜欢的事情,没能把自己真正的情绪表达出来。

他们认为只有忍让,讨好,对方会给他们一些相应的报酬,所以只能选择一昧的忍气吞声。最后,他们活的如脱翼的蝴蝶,飞不起只能耗着,耗不过去了生命也就枯竭了。

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有人说:“适度的讨好是生存的必要,而过度的讨好就会迷失自己,伤害自己”。

在现实生活里,我们多多少少会去讨好他人。

但是请记住不要过分讨好别人,过分的将自己的身段放低,坚持自己的原则。你这么优秀,能干,不是给别人践踏的。

你要活的有自己的底气,原则。有人侵犯了你的底线,你要学会去拒绝,而不是忍让。

在生活中凡事对自己逼一把,你要记得一句话,不是你不行,而是你不敢去做,当你将自我设定的防线撤除了,你会发现很多事都会水到渠成。

世界很美,有看不完的风景。当你感觉到,讨好一个人会很难过时,那么请你将讨好这个词放自己身上。

最后套用马东在节目中的一句金话:“愧疚是最大的负能量,任性是最被低估的美德”。