01

最伤人的4种安慰模式是什么?

错误安慰类型①:“一切都会好起来的”“没有那么糟糕”“你不要这么想”

这种安慰人的语句,经常出现在我们的对话当中。

倾听者以为自己在安慰对方,然而,听者会的感觉却可能非常糟糕!

在倾诉中,当她说“她们居然这么想我”。

想要解决问题的你说,“你不要这么想”,但对被安慰的人而言,这其中暗含的意思是,“这是你自己太敏感,你不对”。

因为此时,他心中的万千苦水,他想要表达的情绪和感受被你的话生生地堵回去了。

跟处于痛苦中的人说一切其实没那么糟,你不要这么想,相当于是在贬低和轻视他所受到的折磨。

你在第一时间,否认了他的感受。往严重的情况说,其实是一种强迫和暴力。

错误安慰类型②:“我比你更惨”;居高临下的同情

这种安慰人的方式,其暗含的风险在于:与比惨相比,居高临下的同情也是不尊重对方的表现,其看问题的角度没有把双方放在一个平等的位置去看待,跟共情有很大的不同。

错误安慰类型③:过早说“我完全理解你”、“我懂你”

许多人为了表示自己跟对方站在一条战线上,就匆匆说,“我完全理解你的感受”、“我懂你”。

可是,就算是十分有经验的咨询师,要做到完全地理解另外一个人,都是相当困难的事情。

你永远只能做到"如同",无法完全变成对方。

柴静说过:只有同样经历过无边黑暗的人,才有资格说,我理解你。

而每一个人的经历却是如此独特,精确地理解他人是一件笨重,而且很花功夫的事。

所以,别脱口说出"我完全能理解你",那无异于抹杀了一个个体存在的独特性。

错误安慰类型④:跟对方讲道理;口头提供帮助

《我的前半生》热播的时候,办公室一个姑娘羡慕罗子君有贺涵,时时刻刻提点她,让她走出迷雾。

旁边的一个大姐来了一句:“那不过是因为长得帅又是电视剧,如果我在遇到困难的时候老公天天在旁边这么教育我,我会恨不得一脚踹走他”。听罢我们都笑了。

贺涵虽然是咨询界精英,擅长从一件事情中找到解决方案。但他的处事风格和台词未免给人一种说教太多的感觉,缺乏情感上的共鸣。

人们在沟通的时候,往往并不是寻求答案,也包含了内容信息层面和情绪情感层面两部分。

其实,道理人人都懂,但不是每个人都可以给予自己情感上的接纳。

所以,别拿那么多生硬的道理来应对,更别只是口头上说要帮助对方。

02

如何有效地安慰一个人?安慰别人的关键是什么?

比较有效的是:

步骤(1):接受ta,看见ta

换一句话说,即,我不加评判地接受并看见他人的情绪。

人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯曾说,“爱是深深的理解与接受。”

在他看来,他只是在做一件事情——倾听并有所回应,适当的时候,肯定对方的情绪是真切的。

这种不加批判的回应,会使得倾诉的人情绪输出的管道是畅通的,她处于一个安全、友好、有爱的倾诉环境当中,痛苦会得到缓解。

有时候,你觉得你什么都没做,只是陪在对方身边,甚至是听她哭一场,而她却在结束之后会告诉你,“谢谢你,感觉好多了。”

步骤(2):陪着Ta,我们在一起

高中的时候,同班同学的爸爸突然去世,她处理完后事仍然每晚坐在操场上落泪,仿佛只有在黑暗当中才可以让自己感到安宁。

后来班长在操场上找到了她,他默默地坐在她的旁边,什么都没有说,就递纸巾给她,就这样两个人一直坐到天亮。

从那个夜晚开始,失去父亲的同学开始振作起来,重新投入到正常的学习当中。

这一晚,也成为她记忆中很温暖的一幕。

仅仅是,握紧你的手,告诉你,“我们在一起”,你的内心就感觉到了力量。

所以,当你试图安慰一个人,有时候,只要呆在ta身边,告诉ta并非一个人。

不要害怕,不要迟疑,人跟人在一起会获得力量。

步骤(3):抱抱ta,温暖ta

除了口头语言之外,不要犹豫,走到他们身边,用肢体接触对方。

你可以根据关系的远近和对方的习惯,握着对方的手,鼓励倾诉时候的哭泣,甚至推动它的发生。

当基本的共情已经达成,你可以注视着对方,对ta说:"太难受的话,就哭出来吧。没关系的,我会陪着你。"

而拥抱则可以传递出热度与温情。

有的时候,我们早已经忘记了事情发生的时候别人说过什么,可是却清晰地记得那双有力的大手,记得拥抱时候的温度,那往往是我们在黑暗里最温暖的阳光。

步骤(4):为TA做点什么吧

王小波曾说,人的一切痛苦,本质上都是对自己的无能的愤怒。

没有什么比实际行动更能安慰一个痛苦无助的人了。

如果一个人陷入离婚财产纠纷中,你能够为她找来合适的律师。

一个失业的人你能够帮他一起制作精美的简历,并推荐给合适的人。那么,这种安慰的效果是非常直接的。

当然,或许很多时候我们做不了这么多。

但是,直接去倒一杯热水比说“喝点热水吧”更有效果。直接去陪着她度过漫漫长夜再送点吃的比说“有什么需要我帮忙的尽管说”更有力量。

总之,若是想真的安慰到ta,做你能做的,而不是停留在口头上。