不知道大家有没有好奇过这个问题:

那些清华北大随便挑的高考状元们,后来都过上了怎样的生活?

这些站在高考金字塔尖的人,几十万个学生里只能出一个的人。

——他们后来成功了吗?

——他们是否过上了想要的生活?

今天要跟大家分享的这个故事,是某省高考状元游安的亲身经历。

没想到的是,状元过得居然也很难。

考上北大后,游安在大三得了抑郁症,休学一整年。

当然,后面她慢慢好起来了。她是这么评价这个故事的:

“我今天要讲的不是什么光彩的经历。相反,它充满了尴尬和痛苦。

但如果这个故事,能够让此刻处于挣扎中且读到这个故事的人感到不再那么孤单。

那它就是有意义的。”

近年来,抑郁症群体高发,高学历也不例外,推荐阅读:

01

成为高考状元,也许有一半都是我妈的功劳。

我妈是家庭妇女,注意力都在孩子身上。

她把剩下的人生都托付给了我,因此尤其严格。只能前进,不能后退。

每一天,我都被我妈监督着学习。在我的印象里,整个中学,我只有一件事,上学,做题,甚至连假期,我也很少出过门。

想看本课外书,看本小说,对不起,我妈会问:这能帮你考好大学吗?

报了个象棋社团,第一次活动就赢了几局,回家很高兴的告诉我妈,没想到被一顿臭骂:你心思还在学习上吗?你还想高考吗?

作为高考大省里的全国重点,我们高中最出名的就是军事化管理和整齐跑操。一届3000多个人,一本率高达90%,200个人能上清华北大。

在这种环境里,考一个“好大学”已经不能成为目标了,于是3000个小孩里,至少有2700个人都把目标定成了清华北大。

老师也经常激励我们:能考上清华北大,人生就成功了。接着鼓励我们把吃饭和睡觉以外的时间都用到学习上。

于是我也只好拼命学习。

苦归苦,高中我很少迷茫。我的目标清晰又简单,就是努力学习,再考上一个离家远点的好大学。

而考上好大学后会怎样,我好像从来都没想过。

我不需要想人活着到底有什么意义,我作为人有什么样的价值。

后来,我终于把学习搞好了:

我考了全省提档分第一名,这在一个十几岁的孩子心目中是什么概念?

我解放了,我赢了。字面意义上的海阔凭鱼跃天高任我飞了。

高考成绩还不错的的人,可能都会有这种感觉。

好像你在海水底下潜伏了很久,终于能探出头来呼气了。

那是长长的,充满骄傲的一口气。觉得人生前18年的全部努力都得到了回报。

我出名了,QQ空间里好多人都在转发我考了省状元的新闻。

当时最大的苦恼除了选清华还是选北大,还有念什么专业。

我放弃了向往了多年的文史哲选了光华,理由很简单:家里人都觉得念商科有前途,我不愿跟家人冲突。

我好不容易考了让他们满意的高分,不想毁掉这来之不易的认可。

但当时的我连金融是干嘛的都不知道,也不知道以后具体能做什么。

我只知道多一事不如少一事,剩下的以后再说。

但最好的地方在于,我想我妈再也不会对我不满意了。

我什么都得到了,我觉得自己终于可以休息了。

我那时候的状态,就恰如一部励志电影的主角,开开心心迎来寒窗苦读的美满结局。

却突然意想不到地被人拦住问:你接下来有什么计划吗?

我哪知道。我的部分不是应该杀青了吗?

我后来才意识到,高中最大的谎言就是:“等你考上大学,你就可以随便玩了。”

因为生活不是励志电影,不是童话故事。

02

去了北大,我遭受的第一个打击就是:考试成功的人,真的太多了。

光华的状元浓度高得吓人。我左边宿舍住着新疆的状元,右边宿舍住着天津的状元,再往右边去,还有个辽宁的状元。

天津状元写得一手好文章。新疆状元跳起舞来光彩照人。辽宁状元能力很强,性格干净利落。

比起他们来,我就是个土鳖学霸。

开学第一天我就迷路了,走了20多分钟还没走到学生中心,后来发现就在旁边。

舍友不理解,你为什么不用导航呢?

我的第一反应是,导航是什么?

第一次开班会,老师说建个群,但我连微信都没有。我知道这听起来有点不可思议,但是如果有人像我一样高中三年没碰过手机,大概可以理解我在说什么。那时候我太小了,因为这个就开始不平衡:不是说牺牲年少的快乐,就能换来考上好大学的幸福吗?

真正困住我的,是自以为的孤独,和耻于求助,我兜了一个很大的圈子,在23岁的时候才终于明白:

人类的悲欢并不相通这句话也许是对的,没有任何人能够百分之百地理解另一个人。

但是如果你找到一个人能理解你20%,另一个人理解你30%,又一个人能理解你50%,那么你就获得了100%的理解,你的生活就会愉快一点点。

人永远都不是一座孤岛。

自述|游安

来源|热心市民樊阿姨,有删减

ID:yypululu

为什么别人看起来并没有像我一样牺牲那么多?

那大概是我不开心的起点。

好像在报复高中生活,上课我只去有签到的课,一周也就那么两三节。不签到的哪怕是数学我也不去。

作业都是糊弄交了就行,常常是考试前一天才开始学这一门。

我逃课躲起来,开始没完没了地看课外书。

而我的同学,有的哪怕不喜欢现在的专业,也会先把手头上的事情做好,给自己换方向打下基础。

而我不知道我在干嘛,更不知道自己想干嘛。只能在浑浑噩噩中麻痹自己。

我开始觉得自己是个垃圾。慢慢的,我开始逃避社交了。

转眼来到大三,焦虑如期而至。

以我当时的专业知识储备,找不到什么像样工作,保研又保不了,考虑之后决定出国念书。这时我才发现自己成绩这么差,可能哪都去不了。

我还发现在迷茫的同时,因为之前没好好学习,可选择的面更窄了。就算我想干更多东西,我可能也没机会了。

那种崩溃的感觉像洪水一样,一下把我淹没了,甚至比之前更强烈。

我每天睁着眼睛捱到凌晨四点,怎么也睡不着,莫名其妙就会开始哭。

有一天下午,我坐在自习室,要给一位带了我三个月助研的老师发邮件,请求她给我写推荐信。

那个下午我一个字也没有动。我觉得我这么烂,怎么有脸让别人说我的好话。

我对着电脑开始掉眼泪。然后去自习室的窗户边站着。我打开窗户。自习室在四楼。

后来男朋友把我拉去了北医六院的精神科。

那天他陪我去,医生问我怎么了?

我说我觉得我是个垃圾,我不配活着。

医生问我多久了?

我说很久很久了。

她问我,你为什么不来看病?这是抑郁症。