从确诊抑郁症到现在已经将近6个月了,从自己感觉恢复正常到现在已经有将近3个月了。一直想写一篇康复日志,一是记录一下自己在抑郁过程中所经历的及心历路程,二是想与大家分享一下自己的故事,来鼓舞深受抑郁折磨的病友保持信心,相信自己可以康复。

01

抑郁爆发

我在2016年9月份开始感觉到自己情绪出问题,并且自己无法控制。

我是一名研三的学生,在研一时,我开始做自己的试验课题。由于我当时是硕博连读培养方案,老师给我委以重任,让我做一个我们实验室刚开始的一个项目,且这个项目完成将近要花20万,这对我一个研究生来说是一个莫大的数字。

新课题,没有人带我,课题组没有这方面的积累经验,老师忙于工作,几乎无暇看相关方面的文献,更别提指导我这方面的试验了。

从一开始接手这个项目,我心中就有莫大的压力。

一方面是,经费花的比较多,我担心万一做不出什么结果,无法和老师交代。另一方面是,我一直是一个好强的人,不希望别人说我一丁点的不好,总是力求完美,希望让所有人对我满意,我不能失败。

此外,从开始读研就励志要到国外读博士,在这3年里,我一方面需要完成试验,发表高质量的文章,另一方面,我还需要准备语言考试,联系导师等等。

这些都如大石一样压在我的心头,我每天从早到晚想的都是怎么做这项课题,一天到晚的看文献,设计试验方案。奈何我做的这个课题比较复杂,目前研究的并不很清楚,还没有建立一套完整的理论体系,而我又觉得自己把这个领域的几乎所有的文章都看过了,应该可以大概理出一个框架来。

可是我高估了自己的水平,零零碎碎的知识,不同的研究结果,我无论怎么努力依然找不到头绪,切入点。

随之,压力便越来越大,而我又从来没有关注过自己的情绪,也不会理会自己喜欢做什么,只是觉得这件事做了对我有好处,那么我就做,即使我不愿意做,也要硬着头皮做,完全不顾及自己的情感需求。

所以我从来没有过过星期天在研究生阶段,不会放松,脑子里的弦一直紧绷着。

可是,这么努力却依然没有什么进展,我开始心虚,担心别人说我笨,看不起我,每天都胆战心惊的在实验室,小心翼翼,生怕别人说我的实验的事,每天和大家装开心快乐,其实内心无比的恐慌与纠结。

老师开始催写论文了,我从6月份开始准备写论文,可是一直拖到9月份还没有真正的开始,还在查找资料,理思路,每天给自己规定任务,规定2周写完,可是日子一天天的过去了,我虽然每天很忙碌,可是没有什么实质性成效,论文一直写不出来。

就这样不断的自我打击,自我讨厌了一段时间。

02

抑郁症状

9月份开始,我变得异常焦虑,坐立难安,不愿意和自己待着,但我每天又只有一个人独自去图书馆,在图书馆,我还可以看一些网页,书可以让自己分心,可是每当独自走在路上,我就极力的想逃脱自己,给男票打电话,让他陪我聊天,和他说我的不安。

通常他都会耐心的安慰我,教我怎么样完成写论文这件事情,在他的劝导下,我的心可以稍微的平静下来。

但是过几个小时又会反复,同样的焦虑,自我怀疑,悲观绝望又一波来袭。

他也有不耐烦的时候,会不愿意听我哭诉,会批评我,有时被他泼一盆冷水,会淡定一些,能静下下来写一会儿论文,但到后来只要一说到写文章我的心就开始颤抖,恐慌,想极力逃避。

但是,为了毕业,文章又是我必须要写的,就这样么痛苦着,我在一直逃避着一件我必须要完成的事情,每天内心都很崩溃。

终于,在9月中旬,我连续失眠了2个星期,整晚整晚睡不着觉,每天晚上躺在床上,脑子里的都是消极负面的思想,大脑不能停歇。

03

自救之路

我开始百度,刷知乎,想知道我这种症状该怎么解决。但是每当我输入这些症状后,直接弹出来的答案都是抑郁症。

我觉得很恐慌,又很丢人,不敢和别人说我的情况。

我在春雨医生上问精神心理科的医生,想征求他们的帮助。她们大多都建议我去正规医院找医生看,要加强体育锻炼,还教我如何放松。

但是这些建议我都没法做到,于是我悄悄的联系学校心里咨询处的老师,第一次看心理老师,她说我只是毕业焦虑,不是抑郁症,不要被网上的搜索到的内容所误导。她让我下去降低一下对自己的要求,同时要学会放松。

和心理医生袒露心声,有助于尽快找到病因。在自己不排斥的情况下,看一些心理方面的书籍,对照找出自己的不正确的思维方式,并努力改正。

4.给自己订一些小目标。

在我开始愿意主动做事情时,我给自己每个月会定2-3个小目标,如晨跑5公里,写感恩日记,冥想,背英语单词……

以上便是我的康复分享了,在我抑郁这段时间,只有我的父母,男票和心理医生知道我生病的事儿,我周围其他人都不知道。

在学校里,只有我一个人知道我得了抑郁症,我几乎是自己独自撑了过去,当然也离不开心理老师的治疗,父母及男票对我的接纳,包容与关爱,让我最终有力量走出这个阴霾。

最后,希望抑郁症病友可以早日摆脱病魔的折磨,走向阳光大道。只要活着,就会看到光明。

作者:nicole

和她聊完,我感觉自己很轻松,以为自己的问题解决了。可是过了2天,这种焦虑又重新来过。

从此,每当我焦虑,难受,感觉自己要疯了一样,我就会约心理老师,或者找春雨上的心理医生,或者给男票打电话,但都每次谈话都是当时能让我放松,回来后又反复。

我是多么希望我可以快点好起来,时间这么紧迫,我需要马上把文章投出去,还必须投高影响因子的期刊,同时,我还需要刷雅思成绩,给国外导师发套磁信,申请学校。

但是我越想赶快好起来,情况却越糟糕,我开始了无休止的恶性循环。

我就像一个不会游泳的人掉到水里,极力想抓住一根救命稻草,却什么也没有,只能无力的扑腾。

我开始不相信自己,不敢做决定,做任何事都犹豫不决,哆哆嗦嗦,整天魂不守舍。每天晚上都要给别人打电话说到12点,经常都是边哭边说,觉得自己的人生一片黯淡,看不到未来,也没有希望。

但别人经常安慰我说我现在遇到的都是小事儿,我自己太作……

后来很庆幸能遇到心理咨询部的崔老师,我和她说完我的情况后,她让我做了一些量表,结果是中度抑郁和中度焦虑,她建议我去专门的精神科医院去找专家确诊,并让我把我的情况告诉家里人。

当我得知我得抑郁症后,第一个反应是不能接受这个事实,我觉得这是个很丢人的病,让别人知道会笑话我太脆弱,会瞧不起我,同时我也不愿意让远在家里的父母担心我,因为在大家的常识里,得了抑郁症就会自杀。