为什么你越尽责，孩子越痛苦 《生活中的心理学》

日本作家林真理子在小说《平民之宴》里，描写了一种怪兽家长。

怪兽家长，指那些为孩子成绩抓狂的家长。

尽职尽责的母亲由美子与童年被补习班填满的儿子翔，母子之间缺乏爱的交流，更像一种功利的结合：妈妈所有的付出都是为了孩子的分数，而孩子也只能用分数换来母亲的笑容。

视频“我爱学习，学习使我妈快乐”

01 亲密无间造成的伤害

“我们太在意孩子们能否成功了，因此把抚养孩子也当成了某种形式的产品开发。……这就是21世纪之初最典型的为人父母方式。”

似乎家长们个个都很着急，生怕孩子落后一丁点儿。

十月怀胎时，求知欲及其旺盛，耐着怀孕的辛苦，阅读了大量育儿书籍，勤勉程度堪比高考；

加辅食后，为了确保均衡丰富，严格按照食物金字塔原则制定饮食计划；

为了营造良好的家庭氛围，家里放的不是古典音乐就是儿歌故事，读物卡片、儿童绘本轮番上阵；

兴趣班、加强班、一对一，费心费力地咨询研究，生怕耽搁孩子的成长……

他们有些曾经坚信要给孩子快乐的童年。然而当孩子刚读小学一年级，功课跟不上，考试垫底，他们关于教育的自信瞬时垮塌了。

做了父母，孩子的成败就成了他们自己的成败，甚至他们可以忍受自己的失败，却不允许孩子失败。

以成绩论英雄的时代，竞争这么激烈，谁愿意让自己的孩子将来居于人下？在教育孩子上，中国的父母们，确实付出很多。

结果是父母一刻不敢松懈，出现的却是这样的怪现象，越是负责的父母，就愈会养出不负责任的孩子。越是关注孩子点点滴滴的父母，越是得不到孩子的理解。

那些曾密切关注孩子一举一动，跟孩子“亲密无间”的父母，反而彻底废掉了自己的孩子，让他们没法获得健康的发展，在心理甚至身体上都变成病号。为什么，究其原因，是因为他们的过度教养，

02 什么是过度教养

2009年，美国《时代周刊》长文报道了“过度教养”（Overparenting），即父母由于对孩子当下和未来的个人成就有着严格的要求，而过度卷入孩子生活的现象。Overparenting这个词来源于将军麦克阿瑟的故事，据说在麦克阿瑟进西点军校时，他的妈妈也在学校附近租了一套公寓，每天用望远镜监视儿子有没有好好学习。

1965年，美国临床心理学家戴安娜·鲍姆林德提出了衡量家庭教养方式的两个指标：

1. “回应”：即父母对孩子需求的回应程度。 2. “要求”：即父母对孩子自身成熟、独立、承担责任的要求。 此前的研究大多认为，理想的教养模式是父母在“回应”和“要求”两个方面的程度都比较高，即父母一方面能够在较大程度上对孩子的需求进行回应，而不是漠视、放纵；另一方面，又要求孩子拥有责任心与独立的人格。这样培养出的孩子普遍具有较高的自我评价，较好的人际交往能力，和较高的安全感。

基于鲍姆林德的两个维度，Judith Locke对过度教养的不同表现形式进行了分析。

首先，在“回应”维度上，过度教养的父母往往都表现出过高的回应程度。

高回应的父母，会把孩子当成生活的中心，认为孩子的需求至高无上，将与孩子相关的活动放在家庭活动的第一优先级；另一种高回应的父母则认为自己的孩子应该永远正确、优秀，从而不能接受学校老师或他人报告的缺点和错误。

他们用一种近乎窒息的手段，将孩子的人生控制、绑架、按自己的意愿强行改造。之前很火的朱雨辰妈妈，每天凌晨4点起来为儿子煮梨汤，哪怕儿子过度肥胖或上火也不肯停下。一旦儿子谈起恋爱有了矛盾，则会挑剔“未来儿媳”，认为自己的孩子永远是对的。

另一方面，他们会将自己过度卷入孩子的生活，在各个方面控制孩子的行为。尤其表现为侵入孩子的隐私，比如溜进孩子的房间偷看日记，检查孩子的短信和电话，并趁孩子不注意时突然出现，看孩子在做什么等等。

03被过度教养的孩子会有什么后果

对孩子过度教养，小时候可能一时间让孩子更爱父母，但是等他们长大之后，问题就来了。

因为孩子长大之后，会接触到形形色色的人，会去组建自己的家庭，他对爱如何定义、如何输出、如何感受，都和小时候的经历息息相关。

Judith Locke的研究认为，过度教养会给孩子带来下列危害： 完美主义，缺乏韧性（resilience）：他们要求完美，总想成为人群里“最好的”，但应对压力、失败的能力比较低，环境中的不利因素和挫败性的事件都可能给他们造成巨大的打击。 焦虑：在儿童时期，可能表现为分离焦虑，即与亲人分离时表现出不安、伤心、痛苦；在成长后，他们也一直背负着“成就的压力”。有研究表明，他们得到临床焦虑诊断的概率也更高。 对很多事情感到“理所应当”，有时显得不可一世。 较低的生活技能，缺乏自理能力。 不知道如何承担责任：在需要独立面对一些需要承担责任的情境时，他们会感到不知所措。 Judith Locke发现，高焦虑水平的父母容易有过度教养的行为，他们会时时刻刻担心孩子犯错误、遭遇失败或出现安全问题。多项研究表明，在美国、日本、澳洲等地都存在父母对犯罪率估计过高、对环境危险因素估计过大的现象。“现在的父母太担心孩子所可能面对的危险，比如被绑架、被欺负、被分到一个不好的班级，这使得他们做出了过度教养的行为。” Judith Locke表示。

04 父母如何在过度教养和放任之间找到平衡

教育是一个等待的缓慢过程，这条路，我们走得太急。

当我们的孩子眼里只有分数和成绩，所谓对未来的不确定性的焦虑，也不过是家长的自欺欺人。

由克里斯托夫·安德烈主编的《生活中的心理学》的作者认为，父母应该避免对孩子的过度教养与保护，要知道孩子真正需要的是什么，了解孩子的欲望。

每个人都需要一个足够的心理空间。避免过度教养首先要给孩子空间，意味着我们要尊重孩子，适当“远子”，要有“孩子是孩子，我们是我们”的边界意识。要让孩子明白，你除了他之外，你也有梦想，有自己的兴趣爱好。

黄磊的女儿多多13岁染发、打耳洞、戴戒指，黄磊曾在一个采访中回应，“我从未把她当成孩子，她是一个有思想的人，她有她的秘密，她的想法，她的人生。她不属于我，我们之间是彼此独立的个体，我不把自己的意志强加于她”。

同时《生活中的心理学》的作者认为，给孩子空间不是放任孩子，而是学会让父母在严与慈之间找到平衡。

爱孩子不是个无私奉献的活，只需付出不求回报便可。或者高傲地闭门造车。

父母最需要学习是：在恰当的时候，停下脚步，放下双手，让孩子慢慢往前走，不需要你们，只他一个人。

就像杜江给嗯哼写的信：

你不是我的希望，不是的你是你自己的希望我那些没能实现的梦想还是我的与你无关，就让它们与你无关吧何妨做一个全新的梦那梦里，不必有我我是一件正在老去的事物却仍不准备献给你我的一生这是我的固执然而我爱你，我的孩子我爱你，仅此而已

也许中国父母是时候学会自私一点了，找回自己的幸福，找回自己的成就感。你再急再累，你的孩子最大的可能，也不过是长成跟你一样普通的大人。

父母不是孩子人生的裁判和规划师，只是某段生命的引路人和陪伴者。

带孩子看世界，培养孩子阅读的习惯，与他们一起亲近大自然，把他们的一生当一生看，而不是某一场考试。

你快乐了，你的孩子也能快乐；你幸福了，你的孩子才知道什么是幸福。