让我们谈谈丧亲的哀伤和孤独Vanessa Billy | 卫报mints 编译我父亲去世后，我丧失了基本的生活的能力

在父亲去世后寻找哀伤咨询师支持的决定，让我获得了新生。这为我的悲伤打开了一个空间。

六个月前，我还在家乡巴黎，那些天的天气好得异常温暖。我父亲在巴黎的一个绿树成荫的疗养中心呼出了最后一口气。

我和我丈夫在那里。我们三岁的孩子在隔壁的房间里玩耍，他幸福地不知道发生了什么。我们在法国呆了五个星期，和我父亲一起度过了很多时间。我记得我在想“这很艰难，但我很坚强，我不怕”。我亲手安排了他的葬礼，并且在父亲去世后和妈妈一起待了几周，然后飞回悉尼。

回到澳大利亚的头几天很痛苦。但是，我不能说这几天是最艰难的。我的身体只能完成一些基本的日常事务，好在仍然能够运作。人们向我表示哀悼，给了我空间。我的同事非常支持我，提供支持、耐心和灵活性。这些是我需要的，而且我只能要这么多。

我知道悲伤会很痛苦我也不知道自己有多么孤独

然而，几周后，生活又恢复了。这里有打包的午餐盒、重要的截止日期、需要出席的会议和聚会。哀悼的时间一到，这一切就都突然回来了了。我周围的一切都恢复了正常，但是我没有。

抑制不住的哭泣或悲伤仍旧伴随着我。不舒服的沉默以及尴尬的对视不时的出现。我无法集中精神，跟不上日常生活的节奏。我挣扎的从夜惊和恐慌中醒来，然而每天的工作都期望我做出合理的决定和计划。很多次，当我被困在月台上的时候，我觉得自己就像是本该就已经出发的地铁。

我确实试着按照我的期望行事，回到我的“正常”轨迹之中。我试着与人交往，但是伤痛会让简单闲聊无法持续。如果我提到了自己的感受或与父亲有关的记忆，我就会察觉到人们的不安。

我现在知道他们的尴尬源自于他们不知道该如何反应。不过，当时我会觉得，由于我无法简单的回忆美好的过去，无法恢复过来，我自己是负有责任的。

除了心痛我还感到内疚、缺乏胜任能力

我变得易怒——不，不是易怒；而是喜怒无常。每天早上上下班都会触发愤怒的爆泪。捡起女儿今天换下的衣服，变成了压力很大的折磨。所有的一切都很痛。人们说的、和没说的，都是痛苦。三个音符的音乐，一首特别的歌，一个行政问题，几乎任何事情都会让我害怕、愤怒或沮丧。

有时候，即使在一个美丽的日子里，阳光也会把我撕碎。当我身陷囹圄的时候，那一天怎么会如此美丽呢？我必须做点什么，我不想让我女儿每天回到愤怒的母亲身边。我父亲不会容忍我变成这种样子。

几个月后，我开始去见一位心理咨询师。这个决定让我重获新生。他只是为我提供了哀伤所需的空间。

我们谈到我父亲，谈到他最后的日子，我哭了很多次。就是这样简单地和这位告诉我一切都是正常的辅导员谈论了这件事，这让我如释重负。几周之内，坍塌的情绪周围筑起了一堵墙，愤怒消失了。尽管我仍然疼痛，我仍然悲伤，但我知道我会好起来的。糟糕的一天过去之后，更好的一天就会到来。

正因为我们害怕死亡我们才会忽视它

我们的社会无法应对死亡的观念。我们害怕它，正因为我们害怕死亡，我们才忽视它。我们拒绝将死亡和疾病视为生命的一部分。我们不合理地认为这不会发生在我们或我们所爱的人身上。这使得我们完全没有能力在它发生的时候处理它，并且与经历过它的人联系起来。

失去亲人会导致悲伤，也会产生痛苦，不过没有人能完全将两者联系在一起。他们孤独的体验着这一切。但社会不应该掺杂在无力处理某人哀悼之中。我们大多数人都会承认哀悼的过程需要时间。但实际上，很少有人愿意承担由此而来的责任：人们不会简单地随着时间的推移而“克服它”，丧失的体验将深远地改变他们。

我们的社会有责任知悉丧失之痛，并且帮助人们在悲痛中适应社会。我们需要承认，这并不总是那么困难，但它永远不会是一样的。

黑暗、困境、压抑、悲伤、痛苦和不舒服；悲伤就是这一切。这不是我们想考虑的事情。但这将发生在我们所有人身上。我们需要在这里互相帮助。为此，我们需要准备好应对坏和难堪的事情。我们得谈谈死亡。