你的障碍：你克制自己的情绪，无论是愤怒、烦恼、喜悦还是恐惧，你都力图不将它们表现出来。但是，在你克制的面具下面，隐藏的是一个处处保护自己强烈情感的人。解决方法：放松自己，与自己的情绪建立起新的关系。

你是极度压抑者

在母亲的葬礼上，你非常伤心，但是却连一滴眼泪也流不出来。你也没有其他的办法表示出悲伤。亲友们惊愕地看着你，眼神里充满责难，他们难以相信母亲的亲生骨肉竟然对她的死麻木不仁。他们断定你是一个冷漠、自私、没有感情的人。的确，你与周围人的关系稳定但却缺乏热情。

你的障碍：你克制自己的情绪，无论是愤怒、烦恼、喜悦还是恐惧，你都力图不将它们表现出来。但是，在你克制的面具下面，隐藏的是一个处处保护自己强烈情感的人。

解决方法：放松自己，与自己的情绪建立起新的关系。

■ 把行动看得比语言重要

话语虽然很重要，但是，90%以上情感信息的传递是通过面部表情和身体动作完成的。一个微笑、一个后退的动作、耸耸肩膀等，比长篇大论包含了更多的信息。当我们没有办法流泪的时候，我们可以抱住所爱的人，让我们的情绪任意流露出来。

■ 情绪不是危险，而是朋友

当一个孩子害怕狼的时候，告诉他森林里没有狼，这根本毫无用处。正确的态度是：“我能做什么让你安心呢?”承认自己的伤心并没有什么好害羞的。情绪不是危险的东西，而是朋友。

■ 写日记

把自己的情感经历、自己喜欢的东西、自己的压力、自己的渴望写下来，这是重要的。写日记是一个好习惯。它就像是一个亲人，一个可以说知心话的人。事实上，把这些事情记录下来，可以让情绪重新活跃，让自己的精神得到一次再加工，你的友情会更加丰富。

■ 发展创造性

每一个人，都可以通过艺术活动，与自己的感觉和情感建立起新的关系。戏剧、绘画、舞蹈、音乐、身体的表达，只要选择你最喜欢的就可以了。

你是怯场者

你已经为这次至关重要的面试做了精心的准备。可是对着面试者的时候，你却手足无措!脑子一塌糊涂，发抖、脸红、流汗、结巴、迟疑、胸闷、慌乱、全身瘫软，说不出一句有意义的话来。怯场让你反应迟钝，除了惊慌你什么也想不起来了。结果就是：你没有被选上。

你在参加考试或者是与女朋友第一次约会时也会碰到同样的情况。

你的障碍：事情越是重要，你就越惊慌失措。你非常害怕失败，内心的恐惧占了上风，让你手足无措。

解决方法：重新控制情绪，克服障碍。

■ 追寻类似的经历

有步骤地寻找，在你惊慌失措时，究竟是哪种负面的经历浮上了你的脑海。那个让你怯场的男人，是不是长得像你那位残酷又异常严肃的数学老师?每次他叫你上黑板时都让你发抖……每一个紧张的局面都会反映以前曾经有过的、在心理上并未得到解决的经历，而且常常是在人生的头六年里发生的。被压抑的感情又被激活了。

■ 学习呼吸

只需要集中注意力几分钟，保持有规律的深呼吸。将呼气放长，吸气放短，中和你内心的情感。

■ 运用抛锚的技巧

在每一次紧张的时候，回想以前成功的经验，这可以让你恢复愉快的心情，并带给你自信。回忆那一天，你是怎样口若悬河地让面试者折服……正面的抛锚，可以让你克服自我贬低以及对不幸场面的幻想。

■ 在考前做好准备工作

事先想到所有可能出现的情况，想好可预见到的问题以及陷阱问题，确定好要点，准备好你的简历，这些都可以帮助你克服情绪带来的影响。

■ 注视谈话者的两眼中间

他会认为你自信地直视他的目光，而你则把注意力集中在自己讲话上，不用考虑你在他眼中所读到的信息。

你是脾气暴躁的人

堵车、迟到、没有结果的会议、被取消的计划、与大老板争吵、下属拖延工作、有人投诉、银行要封户头......一天里无数令人不快的小事情，让你受够了。回到家里，你的妻子又冷冷地跟你说：“孩子们在等着你给他们讲故事呢。”你真是要爆炸了，气不打一处来，一个耳光打过去，她惊骇不已：“你打我?!”然后哭着跑了出去，门在她身后“砰”地一声关上，你猛然惊醒。真是悲剧啊!你后悔不迭，不禁扪心自问：两个受过教育的、而且相爱的成年人，怎么会弄到这个地步?!

你的障碍：缺少自我控制能力，很容易被自己的好斗心理支配。

解决方法：自我控制，应对冲突。

■ 避免积少成多

我们越是把微小的愤怒和怨恨积攒在一起，就越可能引起大爆发。如果你告诉所有当天惹怒你的人他们太过分了，你就可以避免将不合适的怨气发泄到无辜的人身上，比如说你的配偶。突然发怒并不是不允许!恰恰相反，只要你是针对正确的人，在合适的时候，有好的理由并且适度即可!

■ 清楚地表达自己的感受

说出自己的痛苦或者是自己的愤怒，而不是怪罪别人，有益于真正沟通和解决问题。比如说，告诉别人：“我在办公室里遇到了一些大麻烦，我非常头疼，完全筋疲力尽了!”

■ 让大脑休息

这里主要是指让自己的反应稍稍放慢一点，好让大脑的理智区域能够掌握情况。深呼吸，让神经打开，憋住气两秒钟，呼气，再等待两秒种，重新吸气。时不时闭上眼睛三秒钟，因为切断影像有助于减缓压力。

■ XYZ沟通法则

要想中断一场争执，由心理学家海穆·基诺特博士-有效沟通之父发明的XYZ方法很管用。他是这样说的：“当你做X的时候，我感到的是Y，而其实我想让你做的是Z。”比如：“当你对我说我回来太晚的时候，我感到自责，不是一个好父亲。我更喜欢你将我拥在怀里，安慰我而不是责备我。”

■ 多一句嘴

在发怒之前，问别人：“有什么不对劲吗?”或者是建议休战：“我有些烦了，休息一下吧。”

你是超级敏感者

你跟朋友正在吃晚餐，一切都很棒，大家有说有笑。突然查理俯身向你，在你耳边低声说：“那天，我在马德家里碰到乔了，他和他的新女友在一起。真是一个大美女!

看起来人也不错。你认得她吗?”你带着勉强的笑容答道：“不，不认识!”但是你已经被深深地刺痛了。在你看来，这句轻描淡写的话恶毒地影射了你当前的现状，正中你的痛处：“你这个小可怜，你现在还是单身一人!”你怀疑你的老友一定是想利用乔的恋爱故事嘲笑你：“啊，这是正常的，你看你个子这么小，又不引人注目......”过了一会儿，你的另一位老友威廉又亲热地跟你说：天哪，你看起来气色可不好，最近特别累吧，你应该放放假了。你马上就感到自己老了，没有魅力了，而且完全绝望了。有着一个完美开端的晚餐就这样被破坏了，你憋着一肚子气回到家里。“他人，就是地狱!”你不断地重复着这句话，心里还是气鼓鼓的。

你的障碍：对于他人反应过度，对于别人的说法太敏感，无论是批评还是表扬，都认为和自己关系很大。

解决方法：重新建立起与他人的联系，和谐地沟通。

■ 学会不以自我为中心

太在意别人对你的想法，会让你成为一个危险的自我中心主义者。它会让你不能独立，并且被你的同事、伴侣、配偶、孩子、邻居还有朋友牵着鼻子走。最好能够学会运用你天生的共情能力，学会设身处地地思考。他在想什么?他想证明什么?他有什么样的感受?这种换一个视角看问题的方式，可以帮助你逃开在人际关系中常常会出现的影射现象，并且避免误会。

■ 别当老好人

相反，有时你应该冒险做一些令人不快或是打扰别人的事情。无论如何，被所有人都欣赏是不可能的事情。敌人、唱反调的人、脾气不相投的人是存在的。我们越是了解这一点，就越是能接受它，我们也就越不会因为别人而窘迫。

■ 列出那些“刺人的话”

也就是那些会引起我们过度反应的话语。把你的弱点列出来。这种客观的判断可以帮助你自我解放，并且不被那些负面的情绪所吞噬。

■ 避免不幸的想法

比如说：“这是肯定的，我这一辈子就是单身一个人了。”这些想法会干扰我们的心灵，并且会让你用一双悲观主义的眼睛看事情。

■ 别给自己下命令

比如说：“我一定要在35岁之前有一个孩子。”给你自己下命令，设想自己应该怎么做，这样会构成一种长期的自我批评，让自己产生犯罪感，并且增加自己的焦虑。