拥堵的交通，糟糕的服务，毫无意义的会议，暴脾气的孩子……现代生活中可抱怨之事太多了。不过，有几个人懂得抱怨之道呢？

心理学家指出，表达不满情绪并不只是意味着把关系搞得紧张，它也有不少积极的社会功能。但并非所有抱怨都一样。

研究人员将抱怨分为两种基本类型。表达型抱怨──以宣泄情绪为目的──能十分有效地帮助你释放情绪。同时，它还能拉近人与人之间的距离，例如乘客对航班延误同仇敌忾，员工在一起抱怨老板时能彼此认同。

然而，太多的表达型抱怨──“在这个城市约会真是糟透了！”──会形成负面情绪的反馈循环。“一旦抱怨的问题解决不了，我们就会感觉全世界都在跟自己作对。”《嘎吱作响的车轮：抱怨力量大》(The Squeaky Wheel)一书的作者，心理学家Guy Winch如是说。

第二种抱怨则是积极作用型抱怨。这种抱怨更有建设性，通常以解决问题为目的，比如跟伴侣说：“亲爱的，我累死了，你可不可以来洗碗呀？”克莱姆森大学(Clemson University)心理学教授Robin Kowalski在研究中发现，高自尊的人往往是积极作用型抱怨者，也许是因为他们更有信心，相信提出意见能改善现状。

Kowalski博士于2014年发表在《社会心理学杂志》(Journal of Social Psychology)上的研究发现，积极作用型抱怨者具备若干特质。研究人员请410名大学生列出他们的前任或现任最让人难以忍受的毛病。其中最常见的是“嘀嘀咕咕”、“不愿倾听”、“邋遢”以及“迟到”。

调查人员请参与者挑出排名前三的毛病，再说说自己对双方关系的整体满意度，并说明这些毛病对双方的关系造成了什么影响。参与者还填写了一些用于评估其自身幸福、抑郁、正念（即对新的事物和观念的接受）程度以及生活整体满意度的调查表。

那些正念程度较高的人（以及幸福感略高的人）对伴侣的不满较少，抱怨时也更会以目标为导向。Kowalski博士表示，了解自己的感受，并接受伴侣的观念，能帮助人们更好地管理抱怨，并在抱怨时有的放矢。

抒发心声和有效抱怨对我们的心理健康大有裨益，Winch博士说，它可以增进双方关系，还能让我们觉得更有效果。他说，当有效抱怨者聚到一起时，他们通常能改变世界。

一些有效抱怨的小窍门：

目标明确。有效的抱怨简洁明了，它以事实为依据，目标明确，在恰当的时间针对恰当的人。如果你对酒店糟糕的服务感到恼火，就说清楚你要什么：更好的房间，积分，还是酒店员工的致歉？阐明需求会让你的抱怨大为不同，还能把意见传递给有能力解决问题的人。

写下来。大吼大叫只会激化矛盾，你可以先把想法写下来。这样既能缓和情绪，又能把问题表述得更清晰。

坚持写抱怨日记也是一种更有效的方式，Kowalski博士说。扪心自问，我的抱怨是表达型还是积极作用型？重不重要？听我抱怨的人有没有能力帮我解决问题？

态度积极。Winch博士建议给抱怨加个积极的开头：“我总是很期待约会之夜。”然后再开始抱怨，别翻旧账，专注眼下的问题，比如“昨晚看电影你迟到了15分钟，我特别担心会赶不上时间。结果我很难静下心来看电影。”

以积极的语调结束，让对方更有解决问题的动力：“要是下次你能准时到，我就会更享受电影，也更享受我们俩在一起的时光。”

幽默一些。幽默──特别是自嘲──很有效，Winch博士说。比方说，如果你没有大吼大叫，反而拿自己的不耐烦开玩笑，那么客服代表就更有可能站在你这边。不过你得注意，别把幽默变成嘲讽。

读懂暗示。Kowalski博士提醒我们，别做“不接受帮助的抱怨者”，即反复拒绝善意的建议或帮助的人。想要做到这点，就得注意别人的肢体语言：他们是不是双臂交叉，看向远处？如果是，你也许就该停止抱怨，开始倾听了。

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