1.我的性伴侣是我永远的找乐对象。

在家庭里，如果父母中的一方——通常是父亲——认为他(她)“有权”想做爱就做爱，而不管对方的感受，这种性霸权将影响到孩子。性霸权意味着毫不考虑对方的需要,对方任何有违自己即时欲望的行为都是不爱自己。这个阶段会让两人开始互相怨恨。

2.性之被动与主动的对抗。

那些目睹自己的母亲虽然怨恨性方面自私自利的父亲却从不直接和他们争论的女性会在自己的婚姻中重复母亲的行为。她们会间接表达自己对丈夫的不满(比如不考虑经济后果去参加聚会，尽管这会让丈夫恼火; 或是用“我太累了，而且我的月经也要来了”回敬丈夫)。

3.我的阳具棒极了。

在这种情况下，父亲总是吹嘘自己有多么强的性功能:阴茎很大，勃起时间很长。他所有的自尊都来自这种胜利者但至少强大的性功能让他觉得自己很“伟大”。

如果儿子也觉得工作没什么意思，没人看得起，但只要妻子(他也会经常向朋友们谈起自己性生活的频率和持续时间) 满意他的性功能，他仍会感觉良好。当他年纪越来越大(40岁毕竟不是17岁)，性功能逐渐衰退时，这种以自我为中心的意识和脆弱的性格会让他感到焦虑和绝望，并痛恨自己。

4.性与暴力。

当孩子看见父母彼此叫喊、打闹，作为上床“做爱”前的热身，以使自己性兴奋起来时，他(她) 会把性和暴力联系起来。

最近，克林特，一个25岁、结婚刚一年的年轻人告诉我们，他不明白为什么妻子黛娜坚持要来见我们。“没错，当她不顺从我的时候，我是打了她; 我还冲她叫嚷，告诉她是她错了。我非常兴奋，那天晚上的做爱也好极了。”

克林特很惊讶地得知，有其他更好的办法来建立良好的性关系。暴力和性并不是像马和马车那样并行不悖的。“但大家不都是这样吗? 我爸妈就总是这样。”克林特不解地问。

我们的回答是，不是所有人都是这样的。

5.滥交。

这是说，父亲总是很晚才带着一身酒气以及另一个女人的香水味回到家里，而母亲做的晚饭已经像冰一样凉了。儿子看到母亲非常伤心，发誓自己结婚后一定不要成为一个酒鬼。但成年后的生活压力实在太大了，他最终也变成了一个整天酗酒、在外面找女人的人，不管妻子是多么的伤心和愤怒。

当他来做咨询时，他很惊讶自己恰恰成了那个自己非常讨厌的人。他还惊讶地了解到，他的家族成员们都有一种对酒精的嗜好，他自己也无法控制。但为了挽救已经出现裂缝的夫妻关系，如果他不首先做到不再酗酒，那他们的婚姻终将成为过去。

6.在性方面我一定不能像我的父母那样。

在孩子的眼里，世界是非黑即白的。如果他(她) 看到爸妈在性生活上不幸福，他(她) 可能会暗自决心长大后一定不要像他们那样。所以，如果女儿认为妈妈把性生活当作负担，而不是享受，她自己长大后就可能在这方面不加节制。“她总是觉得自己遭到了攻击似的，”我们的一位客户简这样说: “我告诉自己不要像妈妈那样。我要尽情享受性爱，尽可能发掘性的乐趣。我以为自己是对的。可现在我需要帮助，因为我并不快乐。那些昙花一现的恋情越来越让我觉得自己是在浪费时间。只要接触一个男人，你就可以知道其他所有男人了。”

有趣的是，越不想像妈妈那样，她就越像妈妈那样。母亲的行为已然决定了她自己的行为: 像个认为世界非黑即白的孩子一样，她告诉自己，“因为妈妈的做法是‘黑的’我的做法就一定要是‘白的’”。

简忽略了一点。无论是母亲的还是自己的做法都并不正确。她必须要确立自己对性的理解和认识; 而这样做的时候，她不能下意识地把母亲的做法当成反例来借鉴。要知道，这种反例带给她的感受其实是一样的: 性是种必须忍受的负担。

7.性是种交易。

对某些夫妻来说，性是种交易: 妻子把性作为一种需求满足后对丈夫的奖励，而如果没有这种“奖励”，丈夫或许不会尽力去满足她的要求，比如去她喜欢的地方度假、买她想要的更大的房子或更贵的家具等。

母亲这方面的成功会给女儿造成这样一种印象: 女人可以用性这种手段使男人听命于自己; 没有性，男人就不会这么听话。这不仅会造成夫妻间地暗自较量，而且会使自己的人格尊严低俗地建立在把性作为予夺手段的基础上。一个最好的例子就是玛丽莲·梦露。她觉得，人们喜爱她不是因为她这个人本身，而是因为她的性感。这让她感到抑郁，并最终导致了她的自杀。

8.性是堕落的享乐。

一些宗教信仰很强的父母认为，为了享乐而不是繁殖下一代而做爱是罪恶的。出于这一观念，他们从不教给孩子性知识，也从不在孩子面前有任何拥抱或接吻等亲昵的举动。所以，当夜里父母以为孩子入睡后，于是从房间里传来碰撞、尖叫或笑闹声时，并未睡着的孩子会觉得爸妈正在做好玩但不正当的事，会觉得爸妈在打架。

在这种环境中长大的人容易患上性爱罪恶综合症。他们认为性是快乐的也是罪恶的，这种矛盾的心态会让伴侣感到焦虑和困惑。比如，汤姆和坎迪丝都很爱对方，并准备要结婚。可他们还是来向我们咨询。坎迪丝说只有一件事挡在他们当中。“我们的性生活很气人，”她说，“做爱本身棒极了，但每个月只有那么几次，要照我的意思的话，天天都想做。而且他还有一个奇怪的毛病: 每次完事后他都要马上起身去冲洗，这完全破坏了我的美妙感觉。性交后我需要爱抚和拥抱。我恨透了他去淋浴!”

汤姆则说，他每次达到高潮后必须要去淋浴，他自己也不明白为什么。他说他对坎迪丝也有强烈的性渴望，可是他觉得他每个月只能做几次，不然他就没有足够的精液满足她。汤姆的内心充满矛盾。由于父母灌输给他“不是为了繁殖后代而做爱是罪恶的”这一观念，他一方面渴望性交的快乐，一方面又为自己这种渴望感到羞愧。他下意识的折衷办法是减少做爱次数，以此表明他并非淫荡之人。而每次性交之后的淋浴对他而言则是一种必要和必须的洗刷罪恶感的方式。对汤姆来说，只有摆脱了自己假想的恶魔以后，性才会成为增进他和坎迪丝之间爱情的催化剂。否则，他们不等结婚就会分手。

9.性是种三角关系。

在这种情况下，妈妈对喜爱的人有所选择。因为感觉不到对丈夫的爱，她开始把她第一个儿子当成丈夫的替身她对他的爱不是母亲对孩子的爱，而是对成熟情人的爱。这让孩子感到困惑:一方面，像所有其他孩子一样，他渴望母亲的爱; 另一方面，他觉察到在母亲眼里，他成了父亲的化身。这会让他觉得自己在和父亲争夺母亲的爱，从而造成他内心的冲突。如果这一冲突得不到妥善解决，他会在自己恋爱时重复这种三角关系。不管他多么想建立一对一的恋爱关系，最后都会变成复杂的三角关系。排他性的只对某个人的承诺对他而言是不安全的，因为潜意识里他觉得他以父亲为代价“得到”了母亲。这是种可怕的想法，因为没有孩子只想“得到”妈妈而不要爸爸。孩子最想要的是父母双方无条件的爱,而这个孩子却没有。于是等他长大、结婚后，他会发展婚外性行为来逃避“危险”的、单一的夫妻关系。除非他这种孩提时就有的、自己在和父亲争夺母亲的心理障碍得当他与所爱的人做爱时，总会有第三方挡在到克服。否则,他们中间，这个第三方就是他想像中的母亲。她在对他说:“你只能爱我，所以，不要再爱别人，不要对我不忠。’

只有当他真正意识到，这一切只是自己的想像时，他才能有单一的、真正的夫妻关系，不会再有婚外性行为以至离婚。

10.保姆型的性关系。

这是指当女儿还未成年时，母亲或父亲就已身患重病或离开人世。这个年幼的孩子于是被迫担负起照顾家庭的责任，以至她认为自己的价值就是帮助别人。她不清楚自己的需求，' 甚至不认为自己有需求的资格，更不用说去实现它们了。比如克拉拉，一位可爱的、四十岁出头的自由撰稿人，她一直没有结婚。她告诉我们，“母亲在我9岁、弟弟5岁时患了白血病。这个病折磨了她8年，后来她去世了。我几乎承担了所有的家务。我总是被夸作是妈妈的好帮手’，现在我的耳边似乎还响着爸爸这句话...我从来不知道其实我是很性感的，我所知道的就是照顾好我的家人，他们太需要我了。对那些不幸的男人，或者人们称为无助之人或失败者的人来说，我是很有吸引力的。我的前一个同居男友科宾,失业两年了，一直是我在照顾他。再前面是诺曼，我把自己的信用卡给他，到现在我他给我留下5000块钱的债就跑了，还在替他还这笔钱。现在，我还是会被长得帅的男人吸引,可是我不想再卷进麻烦中了。男人们说我很漂亮，可我从不相信他们。这是不是说我不再相信会有男人真的想要我，而认为他们只想要我的帮助呢?”

克拉拉这个问题提得很好。一直以来，她只认为自己是一个很会照顾人、很被别人需要的人。她就是这样来看待自己是个怎样的人和怎样的女人的。所以,只有当她首先满足了伴侣的，而不是自己的性需要时一尽管这些需要可能是不合理的甚至会造成伤害---她才会觉得自己在性方面是有用的。如果她了解到自己同样有权享受性快乐，那个男人同样有责任迎合她的性需要时，她就会拥有她从未有过的最好的性关系。在最近一次咨询中她这样说:“我仍然觉得照顾人很好，但不再以牺牲自己的需要为代价。现在我知道自己其实很性感，了解这一点真好。”

11.乱伦型的性关系。

对一个性格、自尊和性观念正处在发展阶段的孩子而言，再没有比遭到父(母) 亲或亲友玷污更可怕的事了。家庭中年纪尚轻的女儿(或继女) 通常容易成为这样的受害者。据估计，有多达三分之一的女性在童年时遭受过这种性侵犯，而施暴者通常正是她们非常信任和喜欢的人。于是,成年以后，她会变成一个对周围的人没有信任感、对自己不抱希望的人。因为在她看来，男人要的只是占有女人，而自己正是这样一个受害者。在她眼里，性是一件随用随弃的物品，一个强势随意摆弄的棋子。所谓温柔、拥抱和两情相悦的性爱根本闻所未闻，惟一真实的，是与漫长痛苦相伴、作为一种生存技巧的性。所幸的是，如今人们不再认为乱伦是一种应该遮掩的耻辱，而是一个亟待解决的问题。这给那些受过长辈性侵犯而又渴望像常人一样享受性之甘美的女人(以及男人) 带来了希望。诸如乱伦受害者团体、性侵犯帮助热线、心理咨询以及司法行动等机构为他(她) 们提供了所需的帮助。

12.爱之替代品型的性关系。

作为具有性意识的普通人，我们自己会产生关于性的梦想、追求和欲望等情感。这种极度的自由既可以发掘出人的善良本性，也会暴露出人性中丑陋的一面，一切在于我们如何运用它。那种把对性的饥渴转化为爱人之间鱼水相悦的正常心态可能会被上述父母不良影响所扭曲。

性在这种情况下成了爱的替代品，而不是生理的自然表达。在一个性总是与愤怒和暴力联系在一起的家庭中长大的人，会很自然地以为愤怒和暴力就是爱的表达。伴侣被打得乌青的眼睛是“爱的标记”，而不是身体上的虐待。愿意忍受性虐待的女人觉得那虐待是“爱”。结婚后仍寻花问柳的男人认为，当自己旺盛的性欲在其他女人那里得到满足后，自己会更爱妻子。交欢后喜欢问“你满意吗”的人很在乎自己在性方面的表现，并认为这是对伴侣的爱。假装有性高潮、害怕告诉伴侣真正让自己性兴奋的女人把这称之为“对伴侣的爱”，其实这不过是她不自重的表现。强奸者宣称他的性攻击是一种无法抑制的对女人的爱，而其实是对女人的怨忿和仇恨。当妻子想独处时仍然对她“指手画脚”的男人会辩解说，这是对妻子的“男人的爱”，而其实这是种自私的侵略。他把感觉良好的支配行为当成是爱。

我们对性的态度和认识在很大程度上受周遭环境的影响。盲目性交一一认为使肉体得到满足是性的惟一目的这就是每天的电视节目、电影和新闻报导给我们的印象; 性丑闻是它们赖以生存的基础。

这种文化背景对个人心理的危害是巨大而深远的，因为我们慢慢开始认同那种观念: 以自我为中心才是性的全部意义所在，白己欲望的满足是头等大事,伴侣的需求可以不管不顾。

了解过去30年中我们的文化如何看待每个人的性自我，可以帮助我们挣脱捆绑在身上的枷锁，使性成为强化爱，而不是削减爱的手段。性之旅程的尽头仍是光明的，因为在过去30年中，尽管生活中仍充斥着缺乏理性的性观念，但人们对性精神作用的看法正变得日益成熟起来。