多年前我曾在门诊看过一位因失眠及忧郁来就诊的女士，她多年的压力来源，是已离婚但仍时常回来找她麻烦之酗酒加暴力的前夫。她说的一句话让我印象深刻，至今仍常浮现脑海。

她说：「我不得不收留他，因为我怕他去找其它女人，让更多女人再受害！」 这是哪种爱啊？

有一个名词，英文叫codependency，中文有人翻成“关系成瘾”，或是“共依存症”。这个词最早是Melody Beattie在1986年提出，用来描述很多酒瘾或药瘾个案的身边，那个不离不舍、一再被伤害却仍不忍放弃、边骂边照顾他或她的亲密家人。这个人通常是酒瘾或药瘾个案的伴侣或是父母，但也有儿女挑起这个角色的。

通常，这样牺牲的爱并无法改变对方的成瘾行为，反而是赔上了自己一辈子的幸福甚至健康。心理学上解读这位无可救药的「拯救者」，认为可能是对自我价值缺乏信心、未能发展出清楚的自我界线、渴望紧密依付之关系来填实生命之虚…于是把别人的问题看成是自己的责任，一肩挑起，想要改变对方，拯救对方，终至与对方如烂泥之生命和成一团而陷于无法自拔的痛苦的关系中！

不论是甚么心理机转造成codependency，其实这样损己却未必利他的行为是相当普遍的，并非只存在于酒药瘾个案的家人；本文一开始所提到那位自我牺牲的女士也只是一个极端的例子。

想想自己或周遭的家庭，有多少做妻子的从婚前的爱娇美女，在婚后逐渐变成邋遢唠叨的黄脸婆？她爱丈夫，为丈夫打点生活大小事，但也管东管西，期待丈夫完美表现；却忘了如何善待自己，保养自己！有了孩子后，这些妻子更是把她们对丈夫的爱转移或扩大，变本加厉投注到孩子身上，于是接下来的二十年完全失去自我、奉献家庭！问题是，人非耶稣，岂能无私的奉献？在关爱的同时难免有委屈抱怨；更别说「为了他好」所附带的无穷意见，甚至到坚持自己是对的，控制对方，要对方听自己的…终至成为惹人厌的婆婆妈妈而自怨自艾！

不论男女，都有可能不自觉陷入这种过于沉重的爱，让对方感受被控制、快窒息，反而做出更多反抗、令人生气的行为，或是干脆逃之夭夭。为了避免这样两败俱伤的下场，我们最好先学习如何照顾好自己，而且永远把自己摆在最重要的位置；毕竟无法保全自己，如何照顾他人？即使眼看最亲爱的人正在沉沦，也要先把自己关照好才有能力去拉他一把；否则很可能是一起被拖下水而救不了他呀!